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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇵🇬 hat kopiert:

Wenn ich den Kühlschrank öffne, lacht mich die Butter an, ich lache zurück. Fette unter sich.

Jemand aus 🇸🇰 hat geteilt:

Man muss auch manchmal was schlechtes von sich preisgeben, sonst verlieben sich halt alle.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Gibt’s eigentlich auch Klaus Kinski als Navi-Stimme?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Kopf einschalten hilft auch nicht bei jedem. Das ist wie bei einer Lampe, die kann man einschalten so oft man will, aber wenn keine Birne drin ist, leuchtet sie nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Den Wecker auf März stellen und bis Mai snoozen.

Jemand aus 🇦🇴 hat kopiert:

Ich rede nicht schlecht hinter dem Rücken anderer Menschen. Von vorne kann man ihre Reaktion viel besser erkennen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die Leute sagen immer „niemals“ und dann niemalsen sie so, als ob sie niemals zuvor geniemalst hätten.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

An alle Mädchen aus der Schulzeit, die mich für einen Verlierer hielten: Woher wusstet ihr das?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ein Semikolon verwendet man niemals korrekt, sondern immer selbstbewusst.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Der schlimmste Feind des Kleiderschranks ist ein gut gefüllter Kühlschrank.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

3 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.251

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

20.251

Aktualisiert

1. Dez., 2025

Nutzer Online

4.257

Social Media Stars 💫

Geht gerade viral auf Threads:

Ich warte immer noch auf den Tag, an dem meine Eltern sagen werden: „Es war alles gelogen, wir sind Millionäre! Wir haben das nur gemacht, um dich Bescheidenheit zu lehren“.

Gesehen bei LinkedIn:

Übrigens, die meisten Frauen suchen gar keinen Mann, der ihre Probleme löst. Einen Kerl, der nicht selbst zum Problem wird, fänden viele schon echt super.

Gerade gelandet bei Threads:

Wer mit Kartoffelbrei keinen Soßendamm baut, ist innerlich doch schon tot.

Soeben entdeckt auf Discord:

Diese Welt ist nichts für mich. Ich gehöre in einen verwunschenen Wald, wo ich Beeren essen und mit meinen tierischen Freunden reden kann.

Jetzt live auf Twitch:

Mein einziges Ziel im Leben ist es, niemals in einer Netflix-Doku zu landen.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

„Baby an Bord“ Okay, können Sie ihm bitte sagen, er soll schneller fahren?

Macht Lärm auf Pinterest:

Immer wenn Gras über eine Sache gewachsen ist, kommt ein Kamel und frisst es wieder ab.

Gerade gelandet bei Discord:

Ein Großteil meines Algorithmus basiert darauf, wann ich beim Scrollen eine Pause eingelegt habe, um einen Snack zu essen.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Wenn ich sage, dass ich Hunger hab, haben wir noch etwa 20 Minuten Zeit bis sich meine Persönlichkeit ändert.

Gesehen bei Telegram:

Ich bin nicht tollpatschig. Ich bin huchbegabt.

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Lustige kleine Dinge Sprüche

Lustige kleine Dinge Sprüche bringen den Alltag zum Kichern und zaubern dir ein Grinsen aufs Gesicht 😄✨ Ob Mini-Pannen oder winzige Glücksmomente – hier dreht sich alles um die kleinen, witzigen Augenblicke, die das Leben bunt machen 🎉🐞 Lass dich überraschen und schmunzle mit uns über die kleinen Wunder des Alltags!

Neue lustige kleine Dinge Sprüche 👇

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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1. Dez., 2025

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich fühle mich so geschmeichelt, wenn Schmetterlinge oder Bienen um mich herumschwirren. Tut mir leid, meine Damen, ich bin keine Blume, aber es ist so süß, dass ihr das gedacht habt. Hehe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Die einzigen Körbe, die ich je bekommen habe, sind Geschenkkörbe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Musicals sind vermutlich so entstanden, dass jemand singend ein Baby beruhigen und zugleich ein vernünftiges Gespräch mit Erwachsenen führen wollte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Vergiss die Rosen, leg sie auf ein Bett aus Cheeseburgern.

Jemand aus 🇸🇩 hat gespeichert:

85% der Frauen finden ihren Arsch zu dick, 10% zu dünn. 5% finden ihn so ok wie er ist und sind froh, dass sie ihn geheiratet haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Es ist immer auch ein bisschen amüsant, wenn man unterschätzt wird.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Das isst man mal zwei Tage nicht bei McDonald’s. Zack! Immer noch fett.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich: „Ich sollte mir etwas gönnen.“ Mein Bankkonto: „Träum weiter.“

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Nachtschicht: Der einzige Ort, wo „Guten Abend“ und „Guten Morgen“ gleichzeitig gelten.

Jemand aus 🇿🇲 hat gebookmarked:

Nach meiner Bewerbungsabsage wurde die Stellenausschreibung um den Punkt „sympathischer Gesamteindruck“ ergänzt.

Social Media Stars 💫

Gesehen bei Instagram:

Jedes Wort wünscht sich, es könnte so lustig klingen wie Falafel.

Frisch gepostet auf Discord:

Nur weil du dich mit dem Bluetooth-Lautsprecher deines Nachbarn verbinden und Geistergeräusche abspielen kannst, heißt das nicht, dass du das auch tun solltest.

Gerade geteilt über Snapchat:

Ich habe gelesen, dass wir einfach mal ein Buch lesen und den Satisfyer weglegen sollen. Wir lesen offensichtlich nicht die gleichen Bücher…

Trendet auf WhatsApp:

Niemand seufzt lauter als ein arbeitsloser, schuldenfreier Hund, der mindestens 16 Stunden am Tag schläft.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Immer wenn ein Insekt kilometerlang auf meinem Auto mitfährt, stelle ich mir vor, wie es denkt: „Ach Mist, schon wieder umziehen!“

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Liebe Mathelehrer, haben sie schonmal daran gedacht, dass x vielleicht anonym bleiben will?

Gesehen bei Telegram:

Wir haben die Airfryer einfach akzeptiert und nie hinterfragt, wie Luft überhaupt Dinge frittiert.

Jetzt live auf Facebook:

Ich muss wissen, welche elektrische Zahnbürste meine Nachbarin hat. Ich höre das Ding manchmal eine Stunde lang summen, und sie genießt es offensichtlich.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Die Erde so: „Noch drei bis fünf Grad, dann bin ich die Parasiten wieder los!“

Frisch gepostet auf YouTube:

Buchstabiere den Namen deines Schwarmes rückwärts, meiner heißt Dleg.

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