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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich will ja nicht angeben, aber ich hänge in einer Warteschleife und mein „Anruf ist extrem wichtig“ für sie.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Manche Menschen können eine Aufgabe beginnen und sie dann einfach zu Ende bringen, anstatt zu versuchen, hundert Dinge auf einmal zu tun, wie ein Eichhörnchen auf Crack.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich wurde dazu erzogen, bescheiden zu sein, was ich sehr gut kann, denn ich bin in allem gut.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Heute ist wieder einer der Tage, an denen ich zum 5. Mal ausrechne, ob Teilzeit auch noch reichen würde.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin ein Multitasker, ich kann zum Beispiel gleichzeitig ein Lahmarsch und ein Arschloch sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Montagmorgen. Man fühlt sich wie neugeboren. Hilflos und schreiend.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich weiß nicht, warum ich überhaupt noch trinke. Ich bekomme jetzt den gleichen Effekt, wenn ich zu schnell aufstehe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Es gibt zwei Arten von Menschen, die mich Nerven: Betrunkene, wenn ich nüchtern bin. Nüchterne, wenn ich betrunken bin.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Hungrig Einkaufen gehen. Unbezahlbar.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Blickkontakt mit Fremden auf dem Gehweg aufnehmen und sagen: „Es ist verrückt, dass sie mich einfach so herumlaufen lassen, haha“.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

668

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Je mehr Menschen ich kennenlerne, desto mehr liebe ich Pflanzen, Tiere und Steine.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Mein Traum ist es, in einem Schreibwettbewerb gegen die beste KI der Welt anzutreten und eine Geschichte zu schreiben, die so schön ist, dass ich den Computer zum Weinen bringe.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Als Kind Hausaufgaben zu machen war schon schlimm, aber als Erwachsener mit schulpflichtigen Kindern Hausaufgaben zu machen, ist noch viel schlimmer.

Gerade geteilt über Facebook:

Der Satz „Verstehen Sie das bitte nicht falsch“ hat eine Erfolgsquote von 0 Prozent.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Kennt ihr das, wenn man ins Bett möchte, aber zu faul ist, von der Couch aufzustehen und einem dann auch noch einfällt, dass man noch Zähne putzen muss? Ätzend.

Gerade gelandet bei X:

In einem Auto am Fluss zu leben ist keine Schande mehr. Es ist eine YouTube-Sensation.

Gerade geteilt über Messenger:

Wenn du mir sagst, dass ich bis zum Ende schauen soll, sollte das Ende besser in fünf Sekunden kommen.

Gerade gelandet bei YouTube:

Die ganze Scheiße fing doch an, als Miracoli den Käse aus den Packungen genommen hat.

Beliebt auf Messenger:

Früher waren die Telefone dumm und die Menschen intelligent. Heute ist es umgekehrt.

Gerade gelandet bei X:

Auf meinem Grabstein soll stehen: Ich wollte eine Pyramide, ihr Penner!

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Lustige kleiner Kerl Sprüche

Neue lustige kleiner Kerl Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Bibel, Feuer, Humor, Kerl, kleine, kleiner Kerl, Lieblingsstelle, Ring

Alle lustigen kleiner Kerl Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

44 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Hunde unternehmen erstaunliche Anstrengungen, um einen besseren Blick auf deinen Teller zu bekommen.

17 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich habe keine Lösung, aber ich bewundere das Problem.

46 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Man sieht heutzutage keine Menschen mehr, die auf diesen Wippkarren auf Eisenbahnschienen herumfahren.

35 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich könnte niemals mit Waffen umgehen. Die einzigen Dinge, die ich nachladen kann, sind meine Pillendose und den Sodastream.

33 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Für irgendwen bist du eine Peinliches-Date Anekdote.

33 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Zum Glück habe ich hier keinen Erziehungsauftrag.

11 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

In einem Moment bist du jung und voller Lebensfreude, im nächsten freust du dich über einen neuen Staubsauger.

11 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn ich jemals Bilder vom Camping poste, werde ich gegen meinen Willen festgehalten.

38 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ozzy Osbourne hat ganze Sätze vor sich hin genuschelt, und ich habe ihn trotzdem besser verstanden als die meisten meiner Ex-Freunde.

36 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich würde Dir ja zustimmen, aber dann hätten wir beide Unrecht.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Menschen folgen leider der Mehrheit, nicht der Wahrheit.

11 Leute checken gerade 👀

Ich liebe den Sommer in Deutschland! Das ist für mich die schönste Woche im Jahr.

19 Leute checken gerade 👀

99% von uns tolerieren Sie lediglich, Herr Sellerie.

6 Leute checken gerade 👀

Die meisten suchen vor einem Video Call erstmal einen Ort in der Wohnung, der so aussieht, als hätte man sein Leben im Griff.

12 Leute checken gerade 👀

Früh gevögelt wurmt dich nichts mehr. Oder so ähnlich.

10 Leute checken gerade 👀

Habe heute erfahren, dass etwa die Hälfte der Ameisen einer Kolonie nur so tun, als würden sie arbeiten, damit ihnen keine Aufgaben zugewiesen werden. Ich habe jetzt noch viel mehr Respekt vor Ameisen.

6 Leute checken gerade 👀

Einen Film im Kino anschauen und mit einem Laserpointer anzeigen, wohin alle schauen sollten, um ein optimales Seherlebnis zu erzielen.

5 Leute checken gerade 👀

Habt ihr schon mal einen Menschen getroffen, bei dem es so offensichtlich ist, dass ihm noch nie jemand gesagt hat, dass er die Schnauze halten soll?

11 Leute checken gerade 👀

Ich bräuchte dringend eine höfliche Formulierung für: „Das ist nun wirklich der sinnloseste Mist, den ich je gehört habe.

7 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht gemacht für Microsoft Teams.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Man hört oft, dass Lotteriegewinner unglücklich enden. Das Geld ruiniert ihr Leben, ihre Beziehungen usw. Nun, das würde mir nicht passieren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ein „Murder on the Dancefloor“ würde die „Panic at the Disco“ erklären.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe gerade zwei eineiige Zwillinge in der Öffentlichkeit zusammen gesehen. Nichts gegen diesen Lebensstil, aber bitte behaltet ihn für euch.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Aufräumen ist für Anfänger. Profis schlagen die Schranktür schneller zu, als das Gerümpel rausfallen kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Jeder zehnte Erwachsene empfindet Lesen als anstrengend. Ich empfinde deutlich mehr als jeden zehnten Erwachsenen als anstrengend.

Jemand aus 🇨🇫 hat geteilt:

Mein Mann und ich waren 25 Jahre lang überglücklich. Dann lernten wir uns kennen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Bald erwartet uns eine Generation von Omas, die keinen Kuchen backen können, dafür aber eine Tätowierung auf ihren Rücken haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich sehne mich so sehr nach dem Sommer, dass ich mich sogar auf die Wespen freue.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Meine Oma hat früher immer gesagt: „Man kann nur soviel Geld ausgeben, wie man zur Verfügung hat!“ Unser Staat hat wohl keine Oma.

Jemand aus 🇭🇺 hat gespeichert:

Deutsche trinken im Schnitt 150 Liter Kaffee pro Jahr. Nach der Rechnung wäre ich ein Doppel Deutscher.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf X:

Als Kind habe ich Fix und Foxi nur gelesen. Heute bin ich es.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Erinnerst du dich noch an die Zeiten, als du die Schule geschwänzt hast und auf die Uhr geschaut und gedacht hast: „Die essen gerade.“

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Die meisten Unfälle passieren im Haushalt. Zum Beispiel, wenn ein Mann seiner Frau widerspricht.

Gerade gelandet bei Instagram:

Lachst du auch manchmal, bevor du den Verstand verlierst?

Geht gerade viral auf Telegram:

Du denkst, dass du und ein Mädel die ganze Zeit miteinander viben, aber sie wartet nur darauf, dass ihr Freund sich entschuldigt.

Gerade gelandet bei WeChat:

Ich habe visuellen Tinnitus. Ich sehe ständig nur Pfeifen.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Wenn du jemals das Gefühl hast, dass in deinem Leben etwas fehlt, dann bin das wahrscheinlich ich.

Gesehen bei WhatsApp:

Der schönste Satz, den mein Arzt je zu mir gesagt hat: Sie trinken zu wenig!

Soeben entdeckt auf Discord:

Bloß weil ich lache, heißt das nicht, dass ich dich nicht hauen möchte.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Ich spare Geld bei der Miete, indem ich einfach in ein verlassenes Spinnennetz ziehe.