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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇱🇺 hat geteilt:

Captain America hat mir beigebracht, dass ich nur leistungssteigernde Drogen nehmen muss, um von allen geliebt zu werden.

Jemand aus 🇵🇭 hat gespeichert:

In Germany we don’t say friend and girlfriend. We say: „Meine Freundin und ich. Ähm, also EINE Freundin. Also ich meine jetzt nicht meine feste Freundin oder so.“

Jemand aus 🇯🇲 hat gecheckt:

Ich habe keine schlechte Laune. Ich stehe dem Montag nur etwas kritisch gegenüber.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Nichts gegen Überraschungen, aber ich fänd‘s schon ganz schön, wenn man vor dem Abbiegen blinkt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Manche Leute fühlen sich wie unbezahlte Schauspieler in meiner Sitcom „Was’n das wieder für’n Chaos?“.

Jemand aus 🇸🇴 hat gespeichert:

Ich werde nicht älter, mein Jahrgang wird einfach nur besser.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Einen Tag heizen ist mittlerweile teurer als eine Woche Urlaub auf Teneriffa.

Jemand aus 🇹🇼 hat kopiert:

Wenn ich noch einen weiteren Tag allein in meinem Zimmer verbringe, passiert vielleicht plötzlich etwas, das mein Leben total verändert!?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mein ganzer Smalltalk wird mit einer Autohupe geführt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin 1989 mit dem Fahrrad gestürzt und habe mir das Knie verletzt. Damals gab es noch keine sozialen Medien, also erzähle ich es euch jetzt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

961

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Die Geschichte lehrt uns, dass es schon immer Idioten gegeben hat, die allen anderen das Leben schwer gemacht haben.

Gesehen bei YouTube:

Ich bin eine Frau, ich kann machen, dass du denkst, du hättest es so gewollt.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Eltern sagen: „Warum isst du nichts, magst du mein Essen nicht?“, und nachdem du eine Menge gegessen hast, sagen sie: „Du siehst ein bisschen pummelig aus, vielleicht solltest du weniger essen.“

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Wenn eine Frau sagt, sie sei in 15 Minuten fertig, dann ist sie es auch. Man muss sie nicht jede halbe Stunde nochmal fragen.

Trendet auf Facebook:

Die Teenies von heute sind die Eierlikörtrinker von morgen.

Trendet auf Reddit:

Denk immer dran: Egal, wie viel Schokolade du heute isst, deine Schuhe werden dir morgen noch passen

Gerade gelandet bei Telegram:

Ich fühle mich ein wenig schuldig, wenn ich auf meinem Laptop nach einem neuen Laptop suche.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Hat sonst noch jemand heute Abend nicht aufgehört zu furzen? Frage für einen Freund.

Geht gerade viral auf TikTok:

Alle Menschen sind vor dem Infektionsschutzgesetz gleich. Regierungsmitglieder, Medienschaffende und Firmenbosse sind gleicher.

Geht gerade viral auf Threads:

Erwachsen sein ist anstrengend immer dieses kümmern und besorgen und entscheiden und benehmen…. Ich will n Eis!

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Lustige kleiner Löffel Sprüche

Neue lustige kleiner Löffel Sprüche 👇

vor 3 Monaten

Bett, Beziehung, früher, Heute, Humor, kleine, kleiner Löffel, Krieg, Löffel, Männer, Rollenwechsel, wollen

Alle lustigen kleiner Löffel Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

28 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Zahn- und Herzschmerz haben denselben Ursprung, nämlich etwas Süßes.

Wenn es dir nicht passt, wie ich bin, kannst du dich ja ändern!

19 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich experimentiere damit, wie viele Äpfel ich pro Tag essen muss, um JEDEN fernzuhalten, egal welchen Beruf er ausübt.

40 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Warten Sie nicht, bis Sie auf dem Sterbebett liegen, um anderen mitzuteilen, wie Sie sich fühlen. Vielleicht sind Sie dann zu schwach, um den Mittelfinger zu erheben.

41 mal geteilt auf X diesen Monat:

Donald Trump könnte der erste Präsident sein, der vom Gefängnis aus regiert. Aber warum nicht? Joe Biden regiert sogar vom Jenseits aus.

18 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Klassensprecher haben vor ihrer Wahl immer Dinge versprochen, die sie gar nicht umsetzen konnten. Genau wie echte Politiker.

Wenn man nicht weiß, was man verschenken soll, einfach Kontakt abbrechen.

46 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich hatte eine tolle Zeit, bis ich mich daran erinnerte, dass ich Durchschnitt bin.

14 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Mein Hund pinkelt immer gegen Bäume, wenn wir durch die Nachbarschaft gehen. Ich habe das einmal gemacht und schon war die Hölle los.

14 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Mit dem Eheleben ist es wie mit der Mathematik: Am Anfang ist alles ganz einfach, aber irgendwann kommen Unbekannte ins Spiel, und dann wird es richtig kompliziert.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Falls jemand von euch mein Nachbar ist und sich fragt, ob ich gerade Sex habe. Es ist nur ein Wadenkrampf.

14 Leute checken gerade 👀

Wenn Toffifee keine Medizin sind, warum muss man sie dann wie Tabletten aus der Packung drücken?

10 Leute checken gerade 👀

Wenn ich keine Pizza bestellt habe, gehe ich auch nicht zur Tür, wenn es klingelt. Ganz einfache Regel.

8 Leute checken gerade 👀

Das Internet macht die Menschen dumm. Mich allerdings nicht.

25 Leute checken gerade 👀

Einen großen Kaffee und einen Logenplatz für die Apokalypse bitte.

20 Leute checken gerade 👀

Bei Rucola fehlt übrigens noch ein „m“.

14 Leute checken gerade 👀

Der Ping für „Meeting abgesagt“ ist ein Geschenk der Götter.

19 Leute checken gerade 👀

Ich sollte in der Lage sein, einmal im Monat eine riesige Mahlzeit zu essen, wie eine Schlange. Dieses tägliche Essen ist echt ätzend.

21 Leute checken gerade 👀

Leute! Ich suche jetzt nicht mehr den Einen! Ich suche jetzt den Anderen!

25 Leute checken gerade 👀

Auch wenn das Leben manchmal hektisch und stressvoll sein kann, vergessen Sie nicht, dass es immer darum geht, so viel Zeit wie möglich am Handy zu verbringen. Verlieren Sie das nie aus den Augen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇵🇭 hat kopiert:

IKEA = Ist kein Eigenaufbau

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Aufstehen. Der Rest sind dann im Prinzip Folgefehler.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Kein Krypto für mich. Danke! Ich muss erstmal herausfinden, wie das mit dem Euro funktioniert.

Jemand aus 🇧🇷 hat geteilt:

Es muss für einen Vampir schwer sein, seine Zähne mit Zahnseide zu reinigen, wenn er sein Spiegelbild nicht sehen kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Manchmal stimme ich Menschen nur zu, damit sie aufhören zu reden.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bleibe so wie ich bin, lustig, frech und nicht ganz altersgerecht.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Nicht jeder, der morgens mit seinem Pinsel in der Hand aufwacht und Kleister auf dem Bauch hat, ist Maler.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Üben Sie Dominanz über Ihre Katze aus, indem Sie plötzlich und ohne Grund aus dem Zimmer stürmen.

Jemand aus 🇲🇽 hat gecheckt:

Schon Loriot wusste: In Krisenzeiten suchen Intelligente nach Lösungen, Idioten suchen nach Schuldigen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Richtig alt bist du erst, wenn du eine Handyhülle hast, die man wie ein Buch öffnet.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Pinterest:

Man sollte eine E-Mail einfach liken können, anstatt darauf zu antworten.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Irgendwann lande ich im Knast. Und der Grund wird eine distanzlose Person im Supermarkt sein, die mir in den Nacken atmet.

Kürzlich geteilt auf Threads:

„Wake Me Up Before You Go-Go“ von „Wham“ animiert zu etwas, was man nicht tun sollte.

Gerade gelandet bei TikTok:

Wohnen Hasen eigentlich in Hoppelhaushälften?

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Umgib dich immer mit erfolgreichen Menschen, denn erfolgreiche Menschen haben immer Geld, um dich aus dem Gefängnis zu holen.

Gerade geteilt über Slack:

Die Leute sollten nicht reden dürfen, bevor sie etwa 35 Jahre alt sind.

Gerade geteilt über Discord:

Dies ist Ihr Zeichen, alle Meetings für heute abzusagen.

Macht Lärm auf Twitch:

Ich putze so selten Fenster, meine Gäste glauben, ich könnte Wände öffnen.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

„Im Bus wird nicht geschrien!“, hat die Busfahrerin geschrien.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Supermärkte sollten in der Mitte des Ladens Körbe bereitstellen, für den Fall, dass man mal wieder überschätzt hat, wie viel man tragen kann.