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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Sag es mir und ich vergesse es. Lehre es mich und ich erinnere mich. Beziehe mich ein und wir haben ein Problem.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin nicht zu müde. Ich bin tatsächlich zu alt für diesen Scheiß.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ab und an trifft man Menschen, bei denen einem sofort klar ist: „Glastüren tragen deinen Gesichtsabdruck.“

Jemand aus 🇵🇭 hat gespeichert:

Warum Schafe zählen, wenn ich meine Sorgen zählen kann?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mit mir kann man die Pferde zurückbringen, die man mit den Menschen gestohlen hat, die einen längst schon wieder im Stich gelassen haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Beziehungsstatus: Nehme Bewerbungen entgegen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Es sollte gesellschaftsfähig sein, sich auf einer Party einfach mit dem Gesicht zur Wand zu drehen, wenn man eine Pause vom Reden braucht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Rechtschreibung wird völlig überbewertet. Wichtig ist die Mässätsch.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mit Mama über FaceTime telefoniert. Ihr rechtes Ohr ist sehr sauber.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Bitte Frühlingsgefühle nicht mit Hunger verwechseln.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Trendet auf Messenger:

Ich hatte mal eine Freundin, und dann lernte sie mich kennen.

Gesehen bei Reddit:

Manche Leute altern wie ein guter Wein. Ich hingegen altere eher wie ein feuchter Karton.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Ich habe mich bei meiner Mutter über das Verhalten meiner Tochter beschwert, und sie sagte mir, ich hätte sie „Karma“ nennen sollen.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Ich diskutiere nicht mit Idioten im Internet, ich scrolle einfach weiter und kümmere mich um meinen eigenen Kram.

Gerade gelandet bei Facebook:

In meiner Kindheit haben die Leute noch standardmäßig „Flotter Dreier“ gesagt. Irgendwann ist das „Flotter“ verloren gegangen, jetzt heißt es nur noch „Dreier“. Ein Kulturverlust.

Gesehen bei LinkedIn:

Das Kleinkind besteht zur Zeit auf Aramsamsam in Dauerschleife beim Autofahren. Wir überlegen jetzt, im Sommerurlaub einfach in den Nachbarort zu fahren.

Gesehen bei X:

Auch die besessensten Vegetarier beißen nicht gern ins Gras.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Bevor Sie sich auf einen anderen Menschen einlassen, fragen Sie sich selbst: Ist das jemand, den ich mir vorstellen kann, später aus Bildern herauszuschneiden?

Gesehen bei Instagram:

Willkommen im Erwachsensein: Du bist nicht verkatert, es ist einfach Dienstag.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Ich bin mir ziemlich sicher, dass kein anderes Mitglied meiner Familie weiß, dass wir einen Geschirrspüler besitzen.

Start » Lustige Kneift Sprüche

Lustige kneift Sprüche

Neue lustige kneift Sprüche 👇

vor 3 Monaten

anhat, Diät-Tipp, Hose, Humor, keine, kneift, nicht, Spaß

Alle lustigen kneift Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

29 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Es gibt nichts Schöneres als die ersten zwei Monate mit einem Mann, wenn er noch vorgibt, ein guter Mensch zu sein.

48 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Hören Sie auf zu fragen, ob Ihr Körper bereit für den Strand ist, und fragen Sie lieber, ob der Strand bereit für Ihren Körper ist.

13 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Die Augen sind die Fenster zur Seele. Ein Schnurrbart ist der Vorgarten, und der Mund ist das große Schlagloch, das gestopft werden muss.

48 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Meine Vorstellung von Spaß ist es, etwas im Fernsehen anzuschauen, während ich auf meinem Handy relevante Wikipedia-Artikel dazu lese.

23 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Als ich ein Kind war, gab es zwei sichere Wege zu sterben: ein natürlicher Tod oder eine Widerrede gegen die Eltern.

45 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich liebe Geburtstage! Mein Freund hat ein spezielles Hotelzimmer für uns gemietet, um dort zu streiten.

30 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Liebe ist, wenn beide vom Spaziergang zusammen zurückkommen.

24 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Netflix sollte eine neue Kategorie einführen. „Leicht zu verstehen, während man nebenbei am Handy ist.“

47 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn Sie einen Satz mit „Lassen Sie mich es noch einmal sagen…“ beginnen, werde ich auch beim zweiten Mal nicht hinhören.

49 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Warum ist es eigentlich immer so, dass der, der am lautesten schnarcht, als Erster einschläft?

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Sie müssen nicht die gleichen Fehler machen wie Ihre Eltern. Ein ehrgeiziger Mensch macht neue Fehler.

20 Leute checken gerade 👀

Zwei Teenager großzuziehen ist ein harter Job. Ein großes Lob an meine Assistentin.

10 Leute checken gerade 👀

Nein, ich habe kein Tourette. Ich habe mir nur den Zeh gestoßen.

15 Leute checken gerade 👀

Einige von euch brauchen wirklich Jesus und ich sage das als Atheist.

18 Leute checken gerade 👀

Nichts hasse ich mehr als einen gescheiterten Versuch, ein Nickerchen zu machen.

12 Leute checken gerade 👀

Damit mein Hirn Schimpfworte nicht vergisst, fahre ich regelmäßig Auto.

21 Leute checken gerade 👀

„Sie müssen besser auf sich aufpassen.“ – vier Ärzte, die ich überlebt habe

18 Leute checken gerade 👀

Ich bin so tollpatschig, in einem Paralleluniversum, schauen sich Katzen kleine lustige Videos von mir an.

14 Leute checken gerade 👀

Ich muss aufhören, „Oppa Gagnam Style!“ zu sagen, um unangenehme Gesprächspausen zu überbrücken.

7 Leute checken gerade 👀

Mädels verkleiden sich nicht einmal zu Halloween, sie ziehen einfach ein schwarzes Outfit an und wählen zwischen Teufelshörnern oder Katzenohren.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Männer hören 50% langsamer zu als Frauen sprechen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Lustig, wie schnell man schwierig wird, wenn man nicht immer nur „ja“ sagt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin kein Experte für Ponys, aber ich gehe davon aus, dass sie dich nicht aussehen lassen sollen, als hättest du einen Waschbären an deine Stirn getackert.

Jemand aus 🇸🇩 hat gebookmarked:

Man weiß, dass man alt ist, wenn man sieht, mit wie vielen Frauen Pete Davidson ausgegangen ist, und der erste Gedanke ist „er muss so müde sein“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin mir nicht sicher, ob mein Körper diesen Unsinn mit dem „Aufstehen“ noch länger aushält.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Nach dem dritten Landeversuch einer Passagiermaschine in meinem Garten werde ich die Weihnachtsbeleuchtung wohl etwas reduzieren müssen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich schmeiß alles hin und werde Schiffskapitän. Man kann Leute rumkommandieren, bekommt Rabatt in Hafenbars und hat immer Brückentag.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn mein Bauchgefühl mir sagt „Lass das!“, hat es immer recht. Jetzt muss ich nur noch darauf hören.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Meine Familie hat gerade Monopoly beendet, ohne sich zu streiten. Sie spielen es eindeutig falsch.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Hab die Küche geputzt. Wusstet ihr, dass die Scheibe am Backofen durchsichtig ist?

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Messenger:

Du hast jetzt die Chance, die erste Person zu sein, die mir Nacktbilder schickt.

Gerade gelandet bei Reddit:

Die Tragik meines Lebens besteht ja darin, dass ich theoretisch weiß, wann ich besser nichts sagen sollte. Und dann höre ich mich reden.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Sie sagten wirklich, dass Videospiele unsere Gehirne schmelzen würden, obwohl es eigentlich die Nachrichten sind, die das bewirken.

Gesehen bei Snapchat:

Ich bin satt. Jetzt bin ich wieder nett.

Trendet auf Twitch:

Ich hasse es, wenn jemand in einem Film getötet wird. Während normale Menschen sich die Szene ansehen, versuche ich nur, das Atmen der toten Figur zu erwischen.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Freundschaften zwischen Erwachsenen so: „Hey, lass uns den Termin nochmal verschieben, bis einer von uns stirbt.“

Geht gerade viral auf Discord:

Ich finds komisch, wenn Männer Hüte tragen. Das ist mir zu aufgesetzt.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Kein Elternratgeber bereitet Sie auf den Gestank der Sporttasche Ihres Kindes vor.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Mein Interesse weckt man am besten mit „ich hätte da noch eine dumme Idee…“

Trendet auf Telegram:

Stellen euch nur mal vor, wie gelangweilt die Person gewesen sein muss, die die Mayonnaise erfunden hat.