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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Shazam, aber für das, was auch immer in der Wohnung oben vor sich geht.

Jemand aus 🇫🇮 hat gebookmarked:

Wenn mein Haus jemals richtig sauber ist, dann wisst ihr, dass ich dort jemanden ermordet haben muss.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

An alle Menschen, die mich nicht ausstehen können. Nächstes Jahr lege ich noch einen drauf!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Das Leben ist wie ein Schulzeugnis: Wenns scheiße läuft, versuchen viele mit Sport und Religion noch was zu retten.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Denkt ihr, Mozart und Beethoven haben auch immer donnerstags um 23:59 released?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

„Bluetooth oder bekloppt?“ ist ein lustiges Spiel, das wir alle spielen, wenn wir eine einsame Person sehen, die in der Öffentlichkeit laut spricht.

Jemand aus 🇸🇷 hat gebookmarked:

Wenn ich den Text eines Liedes nicht kenne, hält mich das nicht davon ab, zufällige Geräusche zu machen, um zu versuchen, trotzdem mitzusingen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Bald endlich wieder sagen, dass man Glühwein eigentlich nicht mag, weil zu süß, aber der weiße geht, und dann sechs trinken, weil man die 20 Stunden Dunkelheit täglich nicht erträgt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich finde es sehr sexy von mir, dass ich mich in einer Welt wie dieser immer noch mit Liebe bewege.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn ich das Wort „Horror“ höre, denke ich zuerst an Rechnungen und nicht an Halloween.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.580

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Das Geheimnis einer sauberen Wohnung? Lass niemals deinen Mann oder die Kinder rein.

Gesehen bei Slack:

Seien wir ehrlich. Der beste Moment des Tages ist, wenn wir den BH ausziehen.

Jetzt live auf Discord:

Zuhause ist da, wo du den Einkaufszettel vergessen hast.

Geht gerade viral auf Telegram:

Opa sagt: „Und wenn du keine Frau findest, nicht schlimm, dann machst du dir eben ein schönes Leben.“

Gerade gelandet bei Snapchat:

Egal, wie schlecht die Beziehung auch läuft, ich würde niemals beim Radio um Rat betteln.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Ich wünsche mir einen Menschen, der mich so glücklich macht wie 21 Chicken McNuggets in der 20er Box.

Gerade geteilt über Telegram:

Ich wette, die Person, die das Lagerfeuer benannt hat, hat auch den Wasserfall benannt.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Ich kann heute nicht aufstehen. Meine Kissen haben mich als Rudelmitglied akzeptiert und wenn ich gehe, verliere ich ihr Vertrauen.

Verbreitet sich schnell über X:

Seien Sie nicht so kritisch gegenüber der menschlichen Rasse. Es ist das erste Mal, dass wir einen Planeten zerstört haben.

Gerade gelandet bei WeChat:

Dinge, die man über Wein, aber nie über seine Frau sagen sollte: „Gibt bessere, aber zum Kochen reicht’s!“

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Lustige kniffelig Sprüche

Neue lustige kniffelig Sprüche 👇

vor 4 Monaten

ähnlich, alles, Fische, Fragen, gut, halten, Humor, Ja, kniffelig, Kommunikation, Leben, Männer, nix, noch, ok, sagen, sich, ständig, zu

Alle lustigen kniffelig Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

50 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich habe heute so viel vor, dass ich davon gestern schon müde war.

10 mal geteilt auf X diesen Monat:

Alles ist schön und gut, bis Sie bei einem Todesfall in der Familie das Klatsch-Emoji anstelle der betenden Hände senden.

49 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Man muss so unnötig lange wie möglich aufbleiben, um den nächsten Tag so schrecklich und schwer wie möglich zu gestalten.

40 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Krankheit ist der Weg deines Körpers, dir zu sagen, dass du 5 Staffeln irgendeiner Serie gucken sollst.

40 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Notiz an mich: Ein heißes Backblech sieht genauso aus wie ein kaltes Backblech.

21 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Selbstverständlich haben auch Männer ihre Tage. Es bluten dann aber andere.

18 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Der Knigge rät, mit Wildfremden nicht über Politik oder Religion zu sprechen. Mit einem Smalltalk über Giraffen liegt man immer richtig.

23 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Meine Superkraft ist, Bedauern in Geschwüre zu verwandeln.

46 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Nichts auf der Welt ist für ein Kind wichtiger, als zu sehen, was Sie gerade einem anderen Erwachsenen auf Ihrem Handy gezeigt haben.

11 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Niedlich, wie Zwanzigjährige denken, sie wären alt!

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Sie können eine Eieruhr verwenden, um zu erfahren, wann Ihr Ei perfekt gekocht ist. Für braunen Reis können Sie einen Kalender verwenden.

22 Leute checken gerade 👀

Mit einer Mücke auf der Stirn verdoppeln manche schon ihr Hirn

21 Leute checken gerade 👀

Konfuzius sagt: Eine Frau, die nachts stöhnt, die jammert nicht am Tag.

25 Leute checken gerade 👀

Irgendwann wirst du vielleicht feststellen, was dir an mir liegt. Dann werde ich vielleicht neben jemandem aufwachen, der das schon weiß.

17 Leute checken gerade 👀

Uns regt nichts auf – wir haben Kinder!

15 Leute checken gerade 👀

Das Schöne an einer Beziehung mit einem Arzt ist, dass man einfach einen Apfel essen kann, wenn man ihn nicht mehr sehen will.

18 Leute checken gerade 👀

Was, wenn die Wölfe an etwas dran sind? Vielleicht werden wir glücklicher, wenn wir jede Nacht den Mond anschreien.

17 Leute checken gerade 👀

Habe mir jetzt ein Lastenfahrrad gekauft. Hatte eh keinen Bock mehr auf Sex.

17 Leute checken gerade 👀

Pause nach dem Sport ist wichtig. Ich mache immer so 2-3 Jahre.

5 Leute checken gerade 👀

Hey Baby, bist du ein Globuli? Weil du bist wirklich süß, aber löst absolut nichts in mir aus.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Guck mich nicht in diesem Ton an!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die Kinder von heute bekommen nicht einmal mehr Windpocken, sondern direkt Geschlechtskrankheiten.

Jemand aus 🇵🇰 hat gecheckt:

Ich hoffe, dass die Welt mit Videospielen vor der Apokalypse gerettet werden muss, damit das Leben meines Teenagers nicht umsonst war.

Jemand aus 🇲🇰 hat gebookmarked:

Mit dem Eheleben ist es wie mit der Mathematik: Am Anfang ist alles ganz einfach, aber irgendwann kommen Unbekannte ins Spiel, und dann wird es richtig kompliziert.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Welches Laub nehmt ihr für guten Blätterteig?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich werde mit dem Alter immer stärker! Ich kann jetzt Lebensmittel im Wert von 100 Euro mit nur einer Hand heben!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Meine Frau fragte mich, warum die Flasche Wein, die wir gestern gekauft hatten, halb leer ist. Ich sagte, weil sie eine Pessimistin ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich werde keine Uggs oder Crocs oder andere Schuhe tragen, die wie ein Geräusch klingen, das mein Körper unwillkürlich macht.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin in einer Fernbeziehung mit den Sternen.

Jemand aus 🇲🇽 hat geteilt:

Hatte eben so eine Minute, wo man sich als Frau schwach und wehrlos ausgeliefert fühlt. Jetzt ist der Nagellack trocken und es geht wieder.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Instagram:

Nach dem achten Landeversuch eines Flugzeugs in meinem Garten, werde ich die Weihnachtsbeleuchtung wohl etwas reduzieren müssen.

Beliebt auf TikTok:

Man könnte meinen, das Ding mit den meisten Katzenhaaren in meinem Haus wäre meine Katze.

Gesehen bei TikTok:

Ich hasse es, wenn ein Mann mich für Sex und Gespräche und Kindererziehung und gemeinsames Altwerden benutzt.

Geht gerade viral auf Reddit:

Ich bin in einer Phase meines Lebens, in der ich mich aus Streitigkeiten heraushalte. Selbst wenn Sie sagen, 1+1=5, haben Sie recht. Viel Spaß!

Gesehen bei TikTok:

Ich habe eine Tüte gehackte und tiefgekühlte Zwiebeln gekauft, weil ich heute ganz langsam weinen will.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Eierlikör – weil man ab einem gewissen Alter stilvoll einen sitzen haben will.

Gesehen bei X:

Es ist so unrealistisch, wenn in Gruselfilmen ein leerer Schaukelstuhl gezeigt wird, der hin und her schaukelt. Darauf sollte ein Stapel Wäsche liegen.

Beliebt auf X:

Schade, dass ich keine Geschwister habe. Ich würde mich mit der Rolle als schwarzes Schaf wohl arrangieren. Leider bin ich ein Einzelschaf.

Gesehen bei Messenger:

Die 30er Jahre verbringt man hauptsächlich damit, nach günstigen Angeboten zu suchen und zu versuchen, bei der Arbeit nicht zu weinen.

Macht Lärm auf LinkedIn:

Wenn ihr unser Dorf schöner machen wollt, dann zieht einfach weg.