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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Eine gute Art, Smalltalk zu beenden, ist zu schreien „Du bist nicht echt, du bist nicht echt“.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Morgenmuffel erkennen sich und lassen sich in Ruhe. Morgenmenschen hingegen gehen einfach jedem auf den Sack.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Schon erstaunlich, was man an nur einem Nachmittag an Gartenarbeit schaffen kann, wenn man dringend die Steuererklärung machen sollte.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wir können klonen, fliegen zum Mond, bekämpfen schwere Krankheiten, aber: Die Datei kann nicht versendet werden, weil sie zu groß ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Fliegende Autos klingen toll, aber hast du schon mal Menschen fahren sehen?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Es ist immer ein großes Warnsignal, wenn jemand „Die Kunst des Krieges“ als eines seiner Lieblingsbücher angibt. Du bist ein Buchhalter, Benny, und nicht Tyrion Lannister.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich ignoriere alle Anzeichen des Alterns, in der Hoffnung, dass sie den Wink verstehen und sich verpissen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Es gibt genau einen einzigen Moment im Leben, in dem Musik keine Rolle bei mir spielt: Wenn ich rückwärts einparken muss.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Hautfarbene Leggings sollten verboten werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Das war das letzte Glas Wein in meinem Leben. Ab Morgen trinke ich direkt aus der Flasche.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

20938 diesen Monat

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

24. Feb., 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Ich verdiene Millionen! Nur blöd, dass mir das keiner zahlt.

Gerade geteilt über Telegram:

Wecken Sie kein schlafendes Baby, und nehmen Sie keinen Blickkontakt mit einem spielenden Kleinkind auf.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Irgendwie waren die Menschen schon immer seltsam. Es gab mal eine Zeit, da haben sie Geld für Klingeltöne ausgegeben.

Gerade geteilt über Messenger:

Wenn ich Karma wäre, würde ich mich in Acht nehmen.

Geht gerade viral auf Threads:

Prinzessinnen zeigen Bein, Königinnen Mittelfinger.

Macht Lärm auf Instagram:

SEO-Experten so: Ich habe eine Banane gegessen, als mein Traffic zunahm, also sind Bananen definitiv ein Rankingfaktor.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Sei wie Saskia, das Wasser von Lidl. Sei einfach still!

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Es ist so unrealistisch, wenn in Gruselfilmen ein leerer Schaukelstuhl gezeigt wird, der hin und her schaukelt. Darauf sollte ein Stapel Wäsche liegen.

Frisch gepostet auf Twitch:

Wenn Dracula eine Katze hätte, wäre sie diejenige, die im Sarg schläft.

Frisch gepostet auf Twitch:

Der beste Beweis für intelligentes Leben da draussen ist die Tatsache, dass noch niemand Kontakt mit uns aufgenommen hat.

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Lustige Knöpfe drücken Sprüche

Neue lustige Knöpfe drücken Sprüche 👇

Alle lustigen Knöpfe drücken Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

42 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wenn ich noch lange Single bin, stell ich mich vor’s Gericht und schau, wer geschieden raus kommt.

33 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Liebe Menschen in Badehosen, schneidet bitte das Schild hinten aus der Hose. Es sieht immer so aus, als bekäme euer Arsch ein Fax.

10 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Echte Männer bringen ihrer Frau sonntags den Abwasch ans Bett.

27 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich frage mich, ob mein Bankkonto auch an mich denkt und Panikattacken bekommt.

23 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Stell dir vor, du erzählst deinem Mädchen einen Witz und ich fange unter dem Bett an zu lachen.

43 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich habe so lange ein Motivationsproblem, bis ich ein Zeitproblem habe!

10 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Dumme Gedanken hat jeder. Die Kunst besteht darin, im entscheidenden Moment die Fresse zu halten.

19 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Daten ab 40 ist wie eine Fahrradtour bergauf durch ein flammendes Inferno mit platten Reifen.

26 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn ein Mann will, dass seine Frau zuhört, braucht er nur mit einer anderen zu reden.

37 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Sind wir nicht alles bloß retardierte Nacktaffen mit Smartphones, einsam und seltsam… ab und zu mal verbunden mit anderen Nacktaffen… dann wieder einsam und seltsam?

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Ich habe Ratten schon gehasst, bevor meine Freundin mich für eine verließ.

18 Leute checken gerade 👀

Ich wünschte, mein Ex könnte vom Himmel herabschauen und mein neues Leben bestaunen. Aber nein, er ist noch am Leben.

9 Leute checken gerade 👀

Die leckersten Sachen enden auf „ella“, wie Stracciatella, Nutella oder Mozzarella. Und natürlich Dönertella.

17 Leute checken gerade 👀

Die einzigen Tafeln, die es in diesem Land geben muss, sind aus Schokolade. Alles andere ist politisches Versagen.

8 Leute checken gerade 👀

Kaffee ist mein Frühsport.

20 Leute checken gerade 👀

Die Menge an Familiengeheimnissen, die man mit zunehmendem Alter aufdeckt, ist unglaublich.

14 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, wenn die Kollegen in der Schlange zur Kaffeemaschine keine Rettungsgasse bilden.

8 Leute checken gerade 👀

Wenn die Berichte von diesem Gänseblümchen stimmen, liebt sie mich nicht.

17 Leute checken gerade 👀

Ich weiß nicht, was schlimmer ist: Leute, die deine Sprüche klauen, oder Leute, die deine Sprüche nicht klauen.

19 Leute checken gerade 👀

Frühstück ist die wichtigste Mahlzeit… vor dem zweiten Frühstück.

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Aktualisiert

24. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn du wüsstest, was ich im Traum schon alles mit dir angestellt habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn mir Ihr Beitrag gefällt, ist das so, als würde ein Engel Ihre Stirn küssen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Kaffee, Kippe, Schnauze halten.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich finde, dass Polizisten, die zu Fuß unterwegs sind, die blau blinkenden Sneaker tragen sollten.

Jemand aus 🇸🇾 hat gebookmarked:

Es ist so kalt, sogar der Geldautomat zeigt Minus an.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Bevor ich ein Handy hatte, hab ich den ganzen Tag nur auf meine rechte Hand gestarrt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich wünschte, es gäbe Trailer für Menschen. Dann könnte ich nach 30 Sekunden entscheiden, ob ich dran bleibe oder nicht.

Jemand aus 🇼🇸 hat kopiert:

Sie können sich entweder einen schönen Abend machen oder Ihrem Kind bei den Hausaufgaben helfen. Sie können nicht beides haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Warum heißt es eigentlich Sanitäter und nicht „Health’s Angels“?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Fühle mich heute so leer im Kopf, langsam verstehe ich euch.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Telegram:

Hab gelesen, dass es eingebildete Schwangerschaften gibt. Dabei wird der Bauch immer dicker, aber es ist kein Baby drin. Endlich eine Diagnose.

Frisch gepostet auf X:

Immer wenn jemand an die Tür eines Badezimmers klopft, in dem ich mich gerade aufhalte, schreie ich gerne zurück, dass er mit einem Durchsuchungsbefehl zurückkommen soll.

Soeben entdeckt auf Slack:

Wenn ich hinter einem langsamen Auto herfahre, lenke ich mein Auto ein wenig nach rechts, damit die Leute hinter mir sehen können, dass es nicht meine Schuld ist.

Jetzt live auf Telegram:

Meine Superkraft ist die Fähigkeit, die Form der Lebensmittel anzunehmen, die ich esse. Wenn ich zum Beispiel Kartoffelchips esse, nehme ich die Form einer Kartoffel an.

Soeben entdeckt auf Discord:

Die dümmste Person, die du kennst, bekommt von ChatGPT gesagt: „Du hast absolut Recht“.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Einen Gruß an alle, die sich erst nach dem Schließen der Tür an den Schlüssel erinnern.

Gesehen bei Snapchat:

Mein Freund meinte, dass er sich vor und nach dem Toilettengang wiegt, um zu sehen, wie viel seine Scheiße wiegt, und ehrlich gesagt ist das viel besser als meine Diät.

Gesichtet auf Discord:

Meine Ungeschicktheit erreicht heute wieder Stellen, da kommt eine Haftpflichtversicherung gar nicht hin.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Wenn dein Kind noch einmal schreit, werde ich ihm sagen, dass es den Weihnachtsmann nicht gibt.

Macht Lärm auf Twitch:

Oh, ein Verrückter. Gleich mal ins Herz schließen.

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