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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Übrigens lässt sich der Charakter eines Menschen recht zuverlässig daran ablesen, wie er mit Servicepersonal umgeht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin nicht süchtig nach Kaffee. Wir haben nur eine sehr enge Beziehung.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe meistens recht mit dem, was ich nicht sage.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wie oft muss man die Kühlschranktür öffnen, bis Kuchen darin erscheint?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Meine Nachbarn haben sich darüber beschwert, dass ich beim Sex am Morgen zu laut stöhne. Wenn sie nur wüssten, dass ich nur versuche, meine Socken anzuziehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin weder ein Liebhaber noch ein Kämpfer, sondern ein Fresser.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Buchstabiere den Namen deines Schwarmes rückwärts, meiner heißt Dleg.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Der Anblick von Menschen, die vor meinem Haus Sport treiben, hat mich wirklich motiviert, aufzustehen und die Jalousien zu schließen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich hasse es, wenn ich einen Elektrozaun anfasse und jeder mein verdammtes Skelett sieht.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Endlich weiß ich, warum man bei IKEA nicht gegen die Pfeilrichtung laufen darf. Es ist ein Einrichtungshaus.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

144 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

26. Jan., 2026

3.934

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Ich habe den Fehler gemacht, eine der Forderungen meiner Katze zu erfüllen, und jetzt hat sie noch mehr.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Ich bin weder ein Liebhaber noch ein Kämpfer, sondern ein Fresser.

Gesichtet auf YouTube:

Ich bin übrigens nicht perfekt und arbeite auch nicht daran.

Gesichtet auf Messenger:

Zumindest gibt es Musik im Leben.

Gesehen bei Discord:

Der Herbst ist die goldene Zeit der Dachgeschosswohnung. Ich liege im Bett, der Regen prasselt auf die Dachfenster, und ich löse Kreuzworträtsel.

Gesichtet auf Snapchat:

Jeder ist ein Gangster, bis er ein Pflaster in einem Pool berührt.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Ein Amerikaner heiratet seine Katze und macht mir klar, dass es einen viel billigeren Weg gibt, ignoriert und gelegentlich gekratzt zu werden.

Gesehen bei Discord:

Es gibt keine Möglichkeit, cool auszusehen, wenn der Arzt in dein Untersuchungszimmer kommt, während du gerade einen Gummihandschuh aufbläst.

Gerade gelandet bei Reddit:

Die Ehe ist ziemlich toll, bis auf die Tatsache, dass man lernen muss, Gedanken zu lesen.

Verbreitet sich schnell über Threads:

Das spielt keine Rolle, Euer Ehren! Ich für meinen Teil fand es sehr lustig.

Start » Lustige Körperbewusstsein Sprüche

11 Lustige Körperbewusstsein Sprüche

Lustige Körperbewusstsein Sprüche bringen dich zum Schmunzeln, wenn der innere Kritiker mal Pause macht 😜💪! Denn sind wir mal ehrlich: Jeder Körper hat seine Eigenheiten – und genau die machen uns einzigartig und liebenswert. Also schnapp dir eine Portion Humor, feier deine Macken und lass uns gemeinsam über Körper und Seele lachen! 🎉✨

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Alle lustigen Körperbewusstsein Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

26 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Obwohl er eine Menge Leute ermordet, merkt man Freddie Kruger an, dass er ein lustiger Kerl ist, denn er nennt sich Freddie und nicht Fred oder Frederick.

23 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Dass ich mit über 30 noch Single bin, heißt statistisch gesehen nur, dass ich meine erste Scheidung ausgelassen habe.

47 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Manche Frauen können ganz toll zaubern. Sie bringen etwas zum Stehen, ohne dass sie es berühren.

43 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wecken Sie kein schlafendes Baby, und nehmen Sie keinen Blickkontakt mit einem spielenden Kleinkind auf.

48 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Braucht den heutigen Tag noch jemand? Oder kann der weg?

44 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Lasst ihr auch immer eure Augen zu, wenn ihr nachts aufs Klo müsst, damit ihr keinen Schlaf verliert?

42 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Willkommen in Ihren 40ern. Jedes Jahr müssen Sie Ihr Handy ein Stück weiter vom Gesicht weg halten.

37 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Deutschland. Wo “Sorry, ich hatte kein Netz” immer noch eine glaubwürdige Ausrede ist.

19 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Küss mich, als wolltest du meine Seele verdammen und sie im selben Atemzug retten.

50 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Leute, hört auf zu suchen, ich bin das Problem.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

So lange mir der Schal noch passt, mache ich keine Diät.

11 Leute checken gerade 👀

Ich möchte als Krähe wiedergeboren werden. Motzen, gemein sein, immer gut gekleidet und schlau wie nix.

25 Leute checken gerade 👀

Ich bin zu überqualifiziert für soziale Kontakte.

17 Leute checken gerade 👀

In meinem nächsten Leben wäre ich gerne ein Mon Chéri. Monatelang Sommerurlaub und den Rest der Zeit immer voll Likör.

23 Leute checken gerade 👀

Es ist schon komisch, dass bei der Arbeit aus „Fahr zur Hölle“ ein „Kein Problem“ wird.

25 Leute checken gerade 👀

Guck nicht so! Ich hab’s auch nicht leicht mit mir.

25 Leute checken gerade 👀

Meine Freundin meint, dass der Sex im Urlaub besser wäre als daheim. Ich habe ehrlich gesagt schon bessere Postkarten bekommen.

19 Leute checken gerade 👀

Meine Hobbys sind Schlafen und wünschen, ich würde schlafen.

18 Leute checken gerade 👀

Wenn es etwas zu essen gibt, ist unsere Katze wie ein niedlicher, flauschiger Hai, der seine Kreise zieht.

7 Leute checken gerade 👀

Ich habe meine Müllschublade ausgeräumt und habe jetzt 2 Müllschubladen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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26. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Männer sehen toll aus dafür, dass sie das gleiche Produkt für ihre Zähne, Haare, Fußböden und Autowäschen verwenden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich will zurück zu der Zeit, wo Michael Wendler und Laura das größte Problem Deutschlands war.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Meinen Mund auf Arbeit zu kontrollieren, ist nicht das Problem. Die Untertitel auf meinem Gesicht sind das Problem.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe gesagt, dass es meine Lieblingssendung ist, ich habe nicht gesagt, dass sie gut ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die Zeitspanne im Leben zwischen „Ich will endlich erwachsen sein“ und „Scheiße, ich wäre so gern wieder jung“ vergeht übrigens recht schnell.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Alles unter 3 Tassen Kaffee ist Notstrom-Aggregat.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Es dürfen übrigens die gleichen Leute wählen gehen, für die auf den Tiefkühlpizzakartons steht: „Folie vor Verzehr entfernen“.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn man sein Leben auf die Reihe bekäme, käme bestimmt einer und sagte „Doch nicht auf DIE Reihe!“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Die Hitzewelle ist vorbei. Ab jetzt kann über den Regen gemeckert werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Waffeln sind nur Pfannkuchen mit Muskeln.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Telegram:

Ich versuche, gesund zu sein, aber dann kommt der Freitag und ich vergesse alles, was ich über Ernährung weiß.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Wenn ich Rapper wäre, würde ich „Lil Income“ heißen.

Beliebt auf Telegram:

Laut meinen Netflix Empfehlungen bin ich ein romantischer Axtmörder mit Vorliebe für Raumschiffe.

Beliebt auf Slack:

In einer Beziehung sollte man Kompromisse eingehen. Du lässt mich in Ruhe, ich lass dich am Leben.

Gesehen bei WeChat:

Nachdem mein Chef meinte, dass wir uns mehr reinhängen sollen, habe ich mich so sehr reingehängt, dass ich eingeschlafen bin.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Ich gehe mit meinen persönlichen Problemen genauso um, wie ich für Prüfungen lerne. Ich mache nix!

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Heute war ich früh genug wach, um zu joggen, zu putzen und Besorgungen zu erledigen. Ich habe nichts davon gemacht, aber ich war echt früh wach.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Die besten Tipps zum Geldsparen: Hinlegen und nicht bewegen.

Frisch gepostet auf Telegram:

Warum zur Hölle macht unsere Bundesregierung Sommerpause, so, als wären sie ein Scheiß-Podcast?

Soeben entdeckt auf Messenger:

Das Schwierigste daran, Veganer zu sein, ist, es für sich zu behalten.

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