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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Jeder ist ein Gangster, bis er einen Stift benutzt, der sanft übers Papier gleitet und angenehm schreibt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Müdigkeit. Die einzige Konstante in meinem Leben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Verstehe immernoch nicht warum Hunde Menschen mögen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

FDP-Fans sagen, dass „heutzutage ja niemand mehr richtig arbeiten will“, aber arbeiten in einer Unternehmensberatung

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich traue keiner Bank, die nicht die Form eines Schweins hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich verstehe die Hunde. Ich wünschte, ich könnte auch Fremde anbellen, die sich meinem Haus nähern.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

So ein Penis ist auch immer nur so toll, wie der Mann, dem er gehört.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

In den 80er Jahren konnte man, wenn man durstig aufwachte, etwas von seinem Wasserbett trinken.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Das nervigste Kind bei uns zu Hause ist das meiner Schwiegermutter.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wer sich wünscht, dass die Bundesregierung auch mal Politik für sie/ihn macht, sollte sich als Autokonzern verkleiden und dann Forderungen stellen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

144 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

26. Jan., 2026

975

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Twitch:

Normalität betrifft mich nicht.

Gesichtet auf WeChat:

Das war kein Tippfehler. Ich stehe auf kreative Rechtschreibung.

Frisch gepostet auf Messenger:

„Check mal, wie dieser Typ sich gleich selbst schlägt.“ -Moskito

Gerade gelandet bei Pinterest:

Ich habe bei Starbucks versehentlich „groß“ statt „venti“ gesagt, und jetzt ist die Polizei da.

Gesichtet auf Twitch:

Willkommen in der Elternschaft. Der Ausdruck „schlief wie ein Baby“ bedeutet nicht das, was Sie denken, dass er bedeutet.

Gerade gelandet bei WeChat:

Man kann nicht alles reparieren, man ist ja kein riesiger Asteroid.

Frisch gepostet auf WeChat:

Sie haben noch nie den Klimawandel und Peppa Pig in einem Raum gesehen, oder?

Gerade geteilt über Threads:

Ich hab das mit den Menschen wirklich versucht. Ich möchte jetzt bitte zurück auf meinen Heimatplaneten.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Gibt zwei Arten von Menschen: Die, mit denen man was trinken mag und die, wegen denen man trinken mag.

Frisch gepostet auf YouTube:

Denken Sie daran, dass Ihr Gesicht eine Kombination aus Hunderten von Generationen von Menschen ist, die sich verliebt haben!

Start » Lustige Kohlenhydrate Sprüche

Lustige Kohlenhydrate Sprüche

Lustige Kohlenhydrate Sprüche sind ideal, um den Spaß an der Ernährung mit einem Augenzwinkern zu feiern. 🍞😄 Ob du sie liebst oder meidest, diese humorvollen Sprüche bringen garantiert ein Lächeln auf dein Gesicht und machen das Thema Ernährung ein bisschen leichter und unterhaltsamer. 🥐😂

Neue lustige Kohlenhydrate Sprüche 👇

Alle lustigen Kohlenhydrate Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

44 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

„Du bist so ruhig heute.“ Ja, nimm dir doch mal ein Beispiel.

15 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Mein Döner schmeckt nicht. Kann bitte jemand den türkischen Botschafter einbestellen?

32 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Je mehr ich übe, desto mehr Glück habe ich.

16 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Das Geheimnis eines glücklichen Lebens ist ein schlechtes Gedächtnis.

21 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Der Keller ist jetzt so schön aufgeräumt, ich gehe morgen vielleicht einfach mal runter, um zu schauen, wie schön der Keller aufgeräumt ist.

46 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Der Urinprobe Glitzer beizufügen macht das Leben der Labortechniker leider nicht schöner. Stattdessen werden Sie dafür von Ihrem Arzt angeschrien.

27 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Mein Lieblingstier bin ich, wenn meine Gefühle verletzt sind.

49 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Möge das Schwierigste an deinem Tag sein, die Jeans über deinen Hintern zu kriegen.

23 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Erwachsene sind auch nur Kinder, die so tun, als hätten sie irgendetwas im Griff.

31 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Du merkst, dass du alt wirst, wenn deine Körperteile anfangen, miteinander zu streiten, welches zuerst weh tut.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Ein Anagramm von Sport is Prost. Falls euch das noch nicht aufgefallen ist.

23 Leute checken gerade 👀

Es ist ja schon ein wenig ironisch, wenn man mal überlegt, dass das Internet damals erfunden wurde, um Zeit zu sparen.

11 Leute checken gerade 👀

Man wird geboren, versucht sich im umgebauten Aldi zu orientieren und dann stirbt man.

14 Leute checken gerade 👀

Vergiss nie, dass du einzigartig bist, genau wie alle anderen auch.

22 Leute checken gerade 👀

Wenn eine Frau eine Fernsehsendung allein ansieht, wer beantwortet dann all ihre Fragen?

15 Leute checken gerade 👀

Berlin ist wie ein toxischer Freund. Den ganzen Winter über denkst du dir, warum behandelt er mich so und dann kommt der Frühling und du denkst dir, wow, er liebt mich so, so sehr.

20 Leute checken gerade 👀

Werde ich „House of the Dragon“ verstehen, wenn ich „House of Gucci“ nicht gesehen habe?

6 Leute checken gerade 👀

3 Dinge im Leben sind sicher: Tod, Steuern und dass ich freitags nicht länger als bis 13 Uhr arbeite.

14 Leute checken gerade 👀

Micky Maus würde keine zwei Minuten in einer Tom & Jerry-Folge überleben.

10 Leute checken gerade 👀

Die Großeltern hatten recht. Auf einem Stuhl zu sitzen, nichts zu tun und die Natur zu betrachten, ist unglaublich.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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26. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇪 hat kopiert:

Langsam wird es wirklich teuer, am Leben zu sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Bin heute morgen am Spiegel vorbei und denk mir so, musst abnehmen. Grad erledigt. Spiegel ist ab.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Gefährlicher als ein Löwe der brüllt, ist eine Frau die schweigt.

Jemand aus 🇻🇺 hat gespeichert:

Willkommen in deinen 40ern, du verstehst jetzt kein einziges Wort mehr, das jemand unter 25 sagt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe meine Freundin beim Sex mit einem abstrakten Künstler erwischt. Er sagte: „Es ist nicht das, wonach es aussieht“.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

„Du bist so still“. Ich wünschte, du wärst es auch.

Jemand aus 🇬🇶 hat kopiert:

Wie mein Mann morgens aufsteht: Der Wecker klingelt. Er schaltet den Wecker aus und steht auf. Psychopath.

Jemand aus 🇩🇰 hat gebookmarked:

Meine Augenbrauen sehen aus wie zwei Raupen bei einem heftigen Streit.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Werde mit Yoga anfangen. Dann kann ich ganz entspannt ausrasten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich liebe es, heiß zu duschen. Ich drehe mich da drin wie ein Grillhähnchen.

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Man kann immer erkennen, wenn der Schnurrbart eines Mannes nur eine Rolle spielt und nicht seinen wahren Charakter widerspiegelt.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Das Fitnessstudio gibt dir Energie, aber du brauchst Energie, um ins Fitnessstudio zu gehen. Das wirkt wie ein Schneeballsystem, wenn Sie mich fragen.

Jetzt live auf YouTube:

Mein Mann sah ein Kaninchen in unserem Garten, das Gras fraß, und sagte: „Das wäre so, als säße man in einem Feld voller Pommes.“

Gerade geteilt über Instagram:

Ich trinke ja nur deshalb so viel Wein, weil ich die Korken für ein Bastelprojekt brauche.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Ich liebe es, wenn ein Polizeiauto neben mir herfährt und ich an alle schlechten Dinge denke, die ich je getan habe.

Gesehen bei TikTok:

Ich kann gut Mitmenschen umgehen.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Das schönste Gesicht zeigt der Mensch, wenn er etwas will. Sein wahres, wenn er es nicht bekommt.

Gesehen bei YouTube:

Ich hatte nie Kinder, aber ich kann auch meine Hunde dabei beobachten, wie sie clevere Wege finden, um kein Brokkoli fressen zu müssen.

Jetzt live auf Twitch:

Meine Morgenroutine ist ganz simpel: Ich stehe auf und habe keinen Bock!

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Ich bin kein Fan von Verschwörungstheorien, aber seit Takeshi’s Castle abgesetzt wurde, ging irgendwie alles bergab.

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