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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Fensterbrettdeko – der natürliche Feind des Stoßlüftens.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich will ja nicht sagen, dass ich dringend zum Waschsalon muss, aber ich hab das schönste Abiballkleid von allen an hier im Netto.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mein Leben ist ein ständiges Auf und Ab. Die Bierkisten stehen nämlich im Keller.

Jemand aus 🇦🇷 hat gebookmarked:

Mein Körper ist wie ein Gummiband – egal, wie ich ihn dehne, er geht immer wieder in die Schlafposition zurück.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Warum heißt es eigentlich „BibelTV“ und nicht „Kruziflix“?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die Regeln des Universums besagen ganz klar: Um die Tasse Kaffee zu finden, die Sie getrunken haben, müssen Sie sich zuerst eine neue Tasse Kaffee einschenken.

Jemand aus 🇦🇱 hat gebookmarked:

Vielleicht sind die vier Reiter der Apokalypse ja Twitter, Facebook, Instagram und TikTok.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Steh im Supermarkt vorm Teeregal. Heiße Liebe, Sweet Love, Pure Lust, Blasen Tee. Da ist mehr los als in meinem Bett.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wäre ich der Konjunktiv, hätte ich mehr Würde.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Das größte Problem am Home Office ist, dass man nach Hause möchte, obwohl man schon zu Hause ist.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

401 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.245

Lustige Sprüche Themen

22.057

Lustige Sprüche Bilder

20.245

Aktualisiert

30. Nov., 2025

Nutzer Online

4.148

Social Media Stars 💫

Verbreitet sich schnell über X:

Ich liebe es, wenn ich bei Sonnenschein, Vogelgezwitscher und gutem Kaffee aufwache und denke, es wird ein Disney-Tag, aber dann öffne ich das Netz und hab schon gleich keine Lust mehr.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Ich weiß nicht, ob ich darauf stolz sein sollte, aber es ist gerade mal September und ich habe meine Weihnachtsfigur bereits erreicht.

Trendet auf Messenger:

Ich bin nicht einmal die 2. Wahl, sondern eher die 8. und manchmal die 10.

Trendet auf X:

Doomscrolling: denn wer liebt nicht die Angst als Hobby?

Geht gerade viral auf Discord:

Sind eigentlich die Arschkarten fürs nächste Jahr schon verteilt worden?

Trendet auf Twitch:

Manchmal muss man sich einfach hinsetzen, seine Musik hören und sich für eine Weile nicht um die Welt kümmern.

Trendet auf Reddit:

Mit dem gesunden Menschenverstand ist es wie mit Deodorant. Die, die es am nötigsten haben, benutzen es nicht.

Frisch gepostet auf Facebook:

Es sollte einen Tag im Monat ohne Werbung geben.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Der Akku meiner Uhr ist voll aufgeladen. Ich habe also etwas Zeit.

Gerade geteilt über Telegram:

Einfach mal mit den folgenden Worten krank melden: „Eisgekühlter Bommerlunder, Bommerlunder eisgekühlt, Eisgekühlter Bommerlunder, Bommerlunder eisgekühlt.“

Start » Lustige Komischer Tag Sprüche

Lustige komischer Tag Sprüche

Lustige komischer Tag Sprüche bringen deine Stimmung garantiert auf Zack 😄✨ Wenn der Alltag mal wieder so schräg läuft, dass selbst die Einhörner staunen, sind diese Sprüche dein perfekter Begleiter 🦄🎉 Also schnapp dir gute Laune und lass dich von witzigen Wortakrobatiken durch den kuriosen Tag tanzen! 💃🤣

Neue lustige komischer Tag Sprüche 👇

Alle lustigen komischer Tag Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Zufällige Lustige Sprüche
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Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Top Themen 📁

Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

401 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.245

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

20.245

Aktualisiert

30. Nov., 2025

Nutzer Online

4.083

Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Offensichtlich werden die leeren Batterien nicht wieder aufgeladen, wenn man auf die Fernbedienung schlägt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Bist du in echt genauso wie auf Facebook? Ich befürchte ja.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Klar kenne ich die sieben Plagen. Die wohnen hier alle in der Nachbarschaft.

Jemand aus 🇲🇻 hat gebookmarked:

Das größte Problem am Home Office ist, dass man nach Hause möchte, obwohl man schon zu Hause ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Alle Mittagsschläfchen, die man als Kind verweigert, sollten auf ein „Nickerchen-Konto“ kommen und als Erwachsener flexibel nachgeholt werden dürfen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Sich selbst in die Scheiße zu reiten, zählt das auch als Sport?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Das einzig anstrengende am Online-Shopping ist ja, eine Bezahlart zu finden, bei der man nicht aufstehen muss.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Menschen in Therapie sind oft in Behandlung wegen Menschen, die nicht zur Therapie gegangen sind.

Jemand aus 🇹🇳 hat gebookmarked:

Alexa hört nicht, wenn ich ihr eine direkte Frage stelle, aber sie hört mein weit entferntes Gemurmel, also kann ich nur annehmen, dass sie mit meinem Mann verwandt ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Welchen Teil von „Am siebten Tage sollst Du ruhen“, haben Sie jetzt nicht verstanden? Das kann doch nicht so schwer sein, Herrschaften!

Social Media Stars 💫

Jetzt live auf Pinterest:

Ich bin nicht dumm, die anderen verstehen nur meine Logik nicht.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Es sollte ein Gegenteil von Valentinstag geben, bei dem man Fotos von seinem Feind postet.

Gerade gelandet bei Reddit:

Männer entscheiden sich mit 15 Jahren für eine Frisur, die dann bis zur Glatze oder bis zum Tod gültig ist.

Geht gerade viral auf Telegram:

Ich will ja nicht angeben, aber ich habe einen Raum betreten und mich daran erinnert, warum ich ihn betreten habe.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Ich habe heute ein vierlagiges Kloblatt gefunden. Endlich hab ich auch mal Glück.

Frisch gepostet auf Threads:

Lasst uns bei diesem schönen Wetter einen Familienausflug machen, damit sich die Kinder über Familie, Ausflüge und schönes Wetter ohne WLAN beschweren können.

Gesehen bei X:

Ich habe meine Symptome gegoogelt und es stellt sich heraus, dass es nur am Weltgeschehen liegt.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Warum sagen wir „schlief wie ein Baby“? Babys wachen alle zwei Stunden weinend auf. Ich möchte wie meine Katze schlafen – 14 Stunden, ohne Verpflichtungen und ohne Reue.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

„Singles in Deiner Nachbarschaft wollen Dich kennenlernen!“ Ich kenne die Singles meiner Nachbarschaft. Ihr Single-Dasein hat gute Gründe.

Geht gerade viral auf WeChat:

Das Leben ist kein Sprint, sondern ein Stolpern, mit kaputten Flip Flops, in glühend heißem Sand, mit zwei randvollen Mojitos in den Händen.

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