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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wer beruflich was mit Menschen macht, will nach Feierabend nix mehr mit denen machen.

Jemand aus 🇹🇻 hat geteilt:

Ich verlasse gerne meine Komfortzone, indem ich mich manchmal ans andere Ende des Sofas setze.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Game of Thrones: ‚Ich bin die Mutter der Drachen.‘ Ich: ‚Ich bin die Mutter der Snacks.‘

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich verabschiede mich mit „freundlichen Grüßen“ ab, aber insgeheim ist alles, was ich sage, bösartig.

Jemand aus 🇬🇪 hat gecheckt:

Der beste Zeitpunkt, um ein Foto von mir zu machen, ist, wenn jemand eine Pizza ins Zimmer bringt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Du bittest um eine schwedische Massage und wirst dann sauer, wenn ich dir Köttbullar auf den Rücken rolle.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Kochen ist ein anerkanntes Hobby, essen aber nicht. Bekloppte Gesellschaft einfach.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenig ist so sexy wie ein kompatibler Dachschaden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wärst du ein Sekt, dann wärst du ein Muttersöhnlein Brillant.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Die Ameise in der Küche sucht nach etwas Essbarem. Ich folge ihr seit einer Stunde unauffällig.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

420 diesen Monat

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Aktualisiert

31. Juli, 2025

3.455

Social Media Stars 💫

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Wasserbetten sind für Leute, die zu Hause seekrank werden wollen.

Gesichtet auf YouTube:

Nutella besteht zu 60% aus Pflanzenfett. Es ist also quasi ein Salat.

Gerade geteilt über WeChat:

Mein Bett und ich lieben uns über alles. Aber der Wecker will das einfach nicht verstehen.

Macht Lärm auf LinkedIn:

Ich bin froh, dass ich mit dem Dschungelbuch aufgewachsen bin, und nicht mit dem Dschungelcamp.

Gesehen bei Twitch:

Atomstrom in Deutschland abschalten und dann in Frankreich kaufen, ist wie beim Nachbarn kacken, damit es daheim nicht stinkt.

Jetzt live auf Facebook:

Früher konnte ich essen, was ich wollte, ohne zuzunehmen. Jetzt nehme ich eine Gabel in die Hand und ZACK zwei Kilo mehr.

Jetzt live auf Discord:

Der größte Teil meines Sports besteht darin, dass ich aufstehe, um die Katze rein- und rauszulassen.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Jeder, den du kennst, kämpft Schlachten, von denen du nichts weißt, außer meine Nachbarin, die erzählt allen alles.

Frisch gepostet auf X:

Ausschlafen im Winter ist wirklich toll, man hat dann noch ungefähr eine Stunde Tageslicht übrig bevor es wieder dunkel wird.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Holen Sie sich einen Welpen, wenn Sie einen besten Freund suchen, der Sie früh weckt, damit er Sie aufgeregt beißen kann.

Start » Lustige Kommentar Sprüche

Lustige Kommentar Sprüche

Lustige Kommentar Sprüche bringen jeden Chat zum Kichern und machen selbst den langweiligsten Post zum Highlight 😄💬! Ob frecher Seitenhieb oder cleverer Wortwitz – hier gibt’s den perfekten Spruch, um deine Freunde zum Lachen zu bringen und jeden Kommentarbereich aufzupeppen 🎉😂. Bereit für eine Portion Spaß und gute Laune? Los geht’s!

Neue lustige Kommentar Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Kommentar:
🤣😆 Diese Emojis sind wirklich eine eigenartige Art, um unsere Gefühle auszudrücken! Als ob ein gelber Kopf mit einem breiten Grinsen alles erklären könnte! 🤪 #EmojisSindSeltsam
vor 5 Monaten

Kommentar:
Montag – die offizielle Startlinie der "Ich brauche noch mindestens fünf Tassen Kaffee, um zu funktionieren" Woche! ☕😴 #Montagsmood
vor 5 Monaten

Kommentar:
"Diese Büroklammer hätte wohl besser ihren Job als 'Heftklammer' behalten sollen! 📎🤓"
vor 6 Monaten

Kommentar:
"Ohne Feuerwehr geht bei euch wohl nichts mehr, oder? 🔥🚒😄"

Alle lustigen Kommentar Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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Jemand aus 🇫🇯 hat gecheckt:

Früher war mein IQ höher als mein Gewicht, aber jetzt bin ich fett und dumm.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich hasse es, wenn ich einen Wintermantel aus dem Schrank hole und kein Geld drin ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Filme lügen. Ich bin noch nie morgens mit perfekt frisiertem Haar und makellosem Make-up aufgewacht. Ich sehe immer aus wie Sideshow Bob nach einer durchzechten Nacht.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin jetzt gut genug in Form, um mich in einen Vampir zu verwandeln.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich kann Tageszeiten inzwischen nur noch am Getränk unterscheiden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Werben Sie nicht mit „All You Can Eat“ und zerren Sie mich dann schreiend und tretend mit Fäusten voller Pommes hinaus.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn die Erde eine Scheibe wäre, könnte Carglass das Klima reparieren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn ich einen Film schaue, google ich die Hälfte der Zeit, woher ich die Schauspieler kenne und die andere Hälfte, woher ich die Synchronstimmen kenne.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich möchte mit dir auf einem Berg stehen und dich ins Meer werfen, oder was auch immer Savage Garden damals gesungen hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Du hast Wünsche und Träume. Ich habe die Schnauze voll und schäume.

Social Media Stars 💫

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Frauen Komplimente zu machen ist als ob man im Minenfeld Topfschlagen spielt.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Ich habe gerade einer Spinne in die Augen geschaut, aber anstatt sie zu töten, bin ich weggerannt und habe mich versteckt, damit sie die Nacht damit verbringen kann, sich zu fragen, wo ich bin.

Frisch gepostet auf Facebook:

Ich bin richtig aufgeregt! Heute enden die 10 Jahre Pech, weil ich damals den Kettenbrief nicht weitergeleitet habe.

Trendet auf Slack:

Reden ist silber. Schweigen ist norddeutsch.

Gesehen bei Pinterest:

Wenn man mir sagt: „Das wirst du morgen bereuen“, dann schlafe ich bis mittags, denn ich bin ein Problemlöser.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Hey, tut mir leid, dass ich zu spät bin, ich wollte nicht kommen.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Wenn du mir sagst, dass ich mich ganz wie zu Hause fühlen soll, werde ich dich bitten, zu gehen.

Geht gerade viral auf Messenger:

Ich hatte einen tollen Freitag, bis ich erfuhr, dass erst Donnerstag ist.

Gerade geteilt über Twitch:

Man ist erwachsen sobald man feststellt, dass man sich das Lieblingsessen selber kochen muss, wenn es einem nicht gut geht.

Gesichtet auf Reddit:

Mein Seelentier ist dieser eine Vogel, der sich selbst bewusstlos schlägt, indem er gegen Fensterscheiben fliegt.

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