Wordgag ツ

vor 6 Monaten

Kommentar:
🤣🚗 "Ich bin mein eigener Nachrichten-Moderator im Auto! 🎤📰 'aha', 'so so' und 'was für eine Überraschung' – mein Publikum (aka die anderen Autofahrer) liebt meine Kommentare! 😂🚘"

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31. Juli, 2025

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇸🇾 hat gespeichert:

Manchmal sehe ich hübsche, junge Frauen und denke „so wäre ich auch gern nochmal“, aber dann machen sie den Mund auf und ich denke „besser nicht“.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Was ich im Bett gar nicht mag ist, wenn man mich weckt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Das Leben ist besser, wenn man flauschig denkt – ganz nach Alpaka-Art.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Es ist die perfekte Jahreszeit, um nach draußen zu gehen und sich daran zu erinnern, dass man beim Frisbeewerfen eine Niete ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Der frühe Vogel kann mich mal.

Jemand aus 🇸🇾 hat gebookmarked:

Nicht aufgeben! Weiter geht’s! Es warten noch so viele Enttäuschungen auf uns.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Männer warten auf die perfekte Frau. Playboy ist schuld. Frauen warten auf den perfekten Mann. Disney ist schuld.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Bei dem Satz „Ihr Paket wurde mit Hermes versendet“ würde ich meine Bestellung am liebsten stornieren.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Erwachsen sein lohnt sich hauptsächlich deswegen, weil man auch Nachtisch essen kann, wenn man die Hauptspeise nicht geschafft hat.

Jemand aus 🇱🇰 hat gecheckt:

Im Wartezimmer korrigiere ich in den Zeitschriften von letzter Woche immer mein Horoskop und schreibe hin, was wirklich passiert ist.

Social Media Stars 💫

Geht gerade viral auf X:

Ich mag meinen Kaffee so wie ich meine Mädels mag: brasilianisch.

Beliebt auf Messenger:

Und wenn du innen nicht schön bist, dann ist mir dein außen völlig egal.

Geht gerade viral auf Instagram:

Meine Gartenarbeit besteht hauptsächlich daraus, die Schnecken zum Nachbar rüberzuwerfen.

Beliebt auf LinkedIn:

20 Grad sind ein Albtraum zum Anziehen. Man weiß nie, was man nehmen soll.

Beliebt auf WhatsApp:

Ich bin so alt, bei uns hieß es noch „Das ist super, vielen Dank!“ und nicht „Ich küss dein Auge Bruder, nächstes mal Essen geht auf mein Nacken!“

Gerade geteilt über Telegram:

Ich habe übrigens Jahre gebraucht, bis mir der Witz im Namen des CD-Brennprogramms „Nero Burning ROM“ endlich aufgefallen ist.

Gerade gelandet bei Slack:

Bei den ersten Anzeichen einer Halsentzündung sollte man die Möglichkeit haben, einfach vier Tage in die Zukunft zu springen.

Jetzt live auf Facebook:

Pfefferspray für Leute, die zu dicht in der Schlange stehen.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Dieser schmale Grat zwischen „Das muss ich unbedingt ins Internet posten“ und „Eventuell sollte ich darüber mit meinem Therapeuten sprechen“

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Wählt mich, und jeder Feiertag, der auf einen Donnerstag fällt, wird automatisch auf den Freitag ausgedehnt.

Wordgag ツ

Logbuch ✨

Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige kommentieren Sprüche

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Trendy Lustige Sprüche 📈

Ich habe eine Antwort auf erstaunlich viele Fragen gefunden, die mich jeden Tag beschäftigen. Sie lautet „Nein“.

Geh nach draußen und lass den Regen tun, was dein Freund nicht kann.

Hatten Sie schon einmal das Gefühl, mit einem Bein in der Pfütze und mit dem anderen auf einer Bananenschale zu stehen?

Ich bin nie wütender auf mich, als wenn ich feststelle, dass ich aus Versehen parfümierte Müllsäcke gekauft habe.

Menschen, die „lol“ sagen anstatt zu lachen, sagen beim Sex bestimmt auch „stöhn“ anstatt zu stöhnen.

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Warum kann mein Fett mich nicht so verlassen, wie alles andere auch?

Wollt kurz Müll wegbringen, dann hab ich ’nen Nachbarn im Hausflur gehört. Bring jetzt keinen Müll mehr weg, so wie jeder normale Mensch auch.

Ich muss euch jetzt mal ein Kompliment machen: Ihr seid alle nicht ganz normal!

Das einzig Grüne, was Deutschland braucht, sind Wälder und Wiesen.

Thermomix-Fans reden nicht mehr von ‚kochen‘ – sie sprechen von ‚Prozessen automatisieren‘.

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Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige Sprüche des Monats 🚀

Na, klasse. Dank meiner Autokorrektur bin ich heute Abend zum Kicken verabredet.

Mark Forster ist einer von den Typen, die bei einer Schlägerei „hey, hey, hey!“ dazwischenrufen.

Cro hat gelogen, als er meinte, es wird alles easy.

Satt heißt niemals, dass kein Eis mehr reinpasst.

Jeden Sommer die gleiche Frage: Fängt es an zu gewittern, oder stellt jemand die Mülltonnen raus?

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Es ist okay, seinen Job zu lieben. Aber er liebt dich nicht zurück.

Alzheimer und Durchfall sind eine üble Kombination. Du rennst, aber weißt nicht wohin.

Ich glaube ja langsam, dass die Menschheit damals gar nicht von den Bäumen gestiegen, sondern heruntergefallen ist.

Es gibt viele Menschen, die mich nicht mögen. Und ich bin einer davon.

Ich freue mich wirklich darauf, heute Nacht acht Stunden lang über alles nachzudenken.

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