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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wir haben keinen Fachkräftemangel, wir haben einen Mangel an Arbeitgebern, die faire Löhne bezahlen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Selbsthilfebücher führen nur zur Verdummung. Lest Romane!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

In meinem vorherigen Leben war ich vermutlich ein Toaster, oder eine Palme auf Bali. Anders kann ich mir diese Kälteempfindlichkeit nicht erklären.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Tut mir leid, dass ich zu spät bin. Ich musste noch das Preisschild von deinem Geschenk abkratzen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin Asiate. Wir haben buchstäblich keine Falten, bis wir eines Tages mit den Wangen eines Bernhardiners aufwachen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Das ist meine erste Apokalypse, und ich weiß nicht, was ich anziehen soll.

Jemand aus 🇰🇷 hat geteilt:

Home is where the Bauch doesn’t have to be eingezogen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Nur einmal möchte ich, dass jemand laut klatscht, wenn ich einen Raum betrete. Ist das zu viel verlangt?!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wieder einer dieser Tage, an denen man abends Muskelkater im Mittelfinger hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Reiseangst ist wie normale Angst, aber mit noch mehr Ballast.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

29. Jan., 2026

3.598

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Twitch:

Echt völlig egal, wie man eine Medikamentenpackung dreht und wendet, man öffnet immer die Seite mit der Packungsbeilage.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Ich brauche einen Raum voller Spiegel, weil ich von Gewinnern umgeben sein möchte.

Frisch gepostet auf Messenger:

Hmmm, das ist ein bisschen zu hart. Lass mich „lol“ ans Ende setzen.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Beste Freunde werden nicht sauer, wenn du sie beleidigst, sie fangen an zu lachen und beleidigen dich härter.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Aufräumen endet meistens damit, das man irgendwo sitzt und mit Sachen rumspielt, die man beim Aufräumen gefunden hat.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Ich habe keine Lust mehr zu daten. Wenn du ernsthaftes Interesse an mir hast, dann schreib mir einen 500-Wörter-Aufsatz darüber, warum du meine Zeit nicht verschwenden wirst.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Sexiest Man Alive impliziert, dass es einen Sexiest Man Dead gibt.

Jetzt live auf LinkedIn:

Schokolade hat wenig Vitamine, deshalb muss man viel davon essen.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Jeder ist ein Genie, bis er versucht, die Mikrowelle eines anderen zu benutzen.

Geht gerade viral auf Reddit:

Computertastaturen sollten eine herausnehmbare Krümelschublade haben, ähnlich wie Toaster.

Start » Lustige Konfetti Sprüche

Lustige Konfetti Sprüche

Lustige Konfetti Sprüche sind wie bunte Partykracher im Wortformat 🎉💥 – perfekt, um jede Feier noch fröhlicher zu machen! Ob zum Geburtstag, Jubiläum oder einfach nur so, sie bringen garantiert gute Laune und ein Lächeln auf jedes Gesicht 😄✨. Also schnapp dir deinen virtuellen Konfettiregen und lass die Worte tanzen!

Neue lustige Konfetti Sprüche 👇

Alle lustigen Konfetti Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

50 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Das größte Kompliment ist, wenn jemand nach deinem Rezept fragt, und das größte Ego, wenn du sagst, dass es keins gibt.

50 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Triathlon ist wie Pizza – selbst wenn’s schlecht läuft, ist es immer noch ziemlich gut.

14 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ein Kebap hat die Macht, dein ganzes Leben zu verändern.

24 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich hatte heute eine hitzige, aber interessante Diskussion und man hat mir am Schluss sogar zugestimmt. Genau deswegen liebe ich Selbstgespräche.

32 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Du bist kein Influencer, du bist ne Nervensäge.

35 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Können Sie bitte das Foto von mir löschen? Es sieht exakt so aus, wie ich in Wirklichkeit aussehe.

21 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Spotify liegt komplett falsch, die heißeste Single des Jahres bin ich.

26 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Willkommen in den 40ern: Oh, du magst Überraschungen? Hier ist ein weiteres Kinn. Überraschung!

48 mal geteilt auf X diesen Monat:

Du bist dafür geeignet wie der Igel zum Arschwischen.

38 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Toll, dass der Januar endlich vorbei ist, aber schade, dass unsere Belohnung dafür der Februar ist.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Akzeptieren Sie bitte, dass eine saubere Küche und fertige Wäsche nur ein Mythos sind. Nehmen Sie das Chaos an und finden Sie Ihre innere Ruhe.

9 Leute checken gerade 👀

Weihnachten ist diese Zeit im Jahr, in der man merkt, warum man sonst keinen Kontakt mehr hat.

12 Leute checken gerade 👀

Leute in meinem Alter sind bei Baby Nr. 2, und ich bin bei Drink Nr. 5.

13 Leute checken gerade 👀

Ich habe das Alter erreicht, in dem ich nicht mehr trinken muss, um zu vergessen, weil es jetzt ganz natürlich passiert.

17 Leute checken gerade 👀

Manchmal wirft mein Kind Sachen auf den Boden und schreit dann „Oh nein!“, und das ist in etwa das, was Politiker tun.

17 Leute checken gerade 👀

Ich hab immer versucht, alles richtig zu machen. Das war ein Fehler.

25 Leute checken gerade 👀

Meine alten Sauffreunde meinten, ich sei langweilig und brav geworden. Mir ist vor Schreck fast die Stricknadel in den Tee gefallen.

24 Leute checken gerade 👀

Wenn deine Frau dich schweigend ansieht, ist das keine absolute Stille. Wenn du genau lauschst, hörst du die Melodie von „Der weiße Hai“.

22 Leute checken gerade 👀

Vegetarisches Fleisch wird nicht schlecht, das verwelkt höchstens.

19 Leute checken gerade 👀

Du weißt, dass du dein Bad nicht im Strandstil einrichten musst, es gibt da kein Gesetz.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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29. Jan., 2026

4.140

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Das ist jetzt gefühlt schon der dritte Montag in dieser Woche.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Manchmal sehe ich meine Kinder an und denke: „Die habe ich miterschaffen“, und dann möchte ich mich für das entschuldigen, was ich auf die Welt losgelassen habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wer ist dein Lieblingshorrorregisseur? Meiner ist Gott.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

„Auch das wird vorübergehen!“ Und dann wird irgendein anderer Scheiß kommen und seinen Platz einnehmen. Es hört verdammt noch mal niemals auf.

Jemand aus 🇱🇦 hat geteilt:

Ich habe heute so viel vor, dass ich davon gestern schon müde war.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Das Einzige, was beim Monopoly garantiert nie gewinnt, ist der Familienfrieden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Früher hielten Leute, die keine Ahnung hatten einfach die Fresse, weil sie Angst hatten, aufs Maul zu kriegen. Dann kam Social Media.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ein weiterer Tag ohne Sex, aber eine Mücke saugte gerade an meinem Hals und ich stöhnte ein wenig.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich wünschte, ich wär mysteriös, aber ich kann leider einfach nicht mein Maul halten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Männer mit Bibelnamen sind die Schlimmsten.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Facebook:

Ein Mann hat beim Urlaub buchen keine Probleme: Der Chef sagt ihm wann und die Frau sagt ihm wohin!

Soeben entdeckt auf Discord:

Und als Gott mich schuf, sagte er: „Das übernimmt bestimmt die Krankenkasse.“

Soeben entdeckt auf Threads:

Auch die besessensten Vegetarier beißen nicht gern ins Gras.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Man weiß einen chinesischen Spionageballon erst dann richtig zu schätzen, wenn er weg ist.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Warum heißt es Drogenbeauftragter und nicht Tripadvisor?

Gerade geteilt über Snapchat:

Ich werde beschuldigt, ein Plagiator zu sein. Ihre Worte, nicht meine.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Vielleicht neigen Hunde ihren Kopf zu uns, weil sie nicht mit den Augen rollen können.

Jetzt live auf WhatsApp:

Fred Flintstone hätte Laufbänder geliebt.

Gerade geteilt über Threads:

Einer Katze ist es egal, wann du Geburtstag hast, denn für dich putzt sie sich jeden Tag fein heraus.

Beliebt auf YouTube:

Obwohl mich immer weniger interessiert, geht mir immer mehr auf den Sack.

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