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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇰🇪 hat geteilt:

Wenn man keine Snacks kauft, ist man kurz stolz und danach unfassbar traurig.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ärzte nach Ernährung zu fragen ist wie Programmierer nach Druckern zu fragen – sie haben wirklich keine Ahnung davon.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mein Vater hat dem neuen Freund meiner Schwester gesagt, er solle sich ans Ende des Bildes stellen, damit er ihn herausschneiden kann, wenn sie ihn verlässt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Man sagt, Kühe seien schlecht für die Umwelt. Sie fressen nur Pflanzen und furzen. Ein bisschen wie Veganer.

Jemand aus 🇸🇰 hat gespeichert:

„Verhalte dich ganz natürlich“, sage ich zu mir selbst, während ich einen Spaten und zwei große Säcke Erde kaufe.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich möchte einfach reich genug sein, um nicht mehr so tun zu müssen, als würde ich arbeiten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mit Kindern ist man leider gezwungen, sich in unangenehme Situationen zu begeben. Man trifft zum Beispiel oft auf andere Eltern. Viele Eltern.

Jemand aus 🇲🇾 hat gecheckt:

„Klar ist Sex geil, aber habt ihr euch schon mal in ’nen leeren Karton gesetzt?“ -Katzen

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Bald fängt wieder die Zeit an, in der ich mir Tee mache und während er zieht immer vergesse, dass ich mir Tee gemacht hab.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Früher hörte ich oft, dass man weniger Schlaf bräuchte, wenn man älter wird. Weiß zufällig jemand, wann genau das beginnt? Frage für einen müden Freund.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Snapchat:

Küchenregel Nr. 1: Wenn der Thermomix es nicht kann, gibt’s halt Pizza.

Trendet auf LinkedIn:

Laufschuhe? Nein, ich laufe nicht. Das sind meine Schuhe zum Kuchenholen.

Beliebt auf Instagram:

Früher waren die Telefone dumm und die Menschen intelligent. Heute ist es umgekehrt.

Gerade geteilt über Telegram:

Diät-Tipp: Ihre Hosen können nicht zu eng werden, wenn Sie nie welche tragen.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Es wird „Sportwagen“ genannt, weil das Aussteigen aus einem solchen Auto im Alter ein körperliches Ereignis ist.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Ich bin froh, dass meine Katze nicht sprechen kann. Sie weiß zu viel!

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Skandinavier sind nur nett, weil sie dem Weihnachtsmann nahe sind.

Geht gerade viral auf Threads:

Es ist nicht mein Job, den Leuten zu sagen, wo sie im Leben scheitern. Das ist nur ein Hobby.

Frisch gepostet auf Facebook:

Weiß man schon wo der natürliche Menschenverstand hin ist?

Frisch gepostet auf Facebook:

Mit dem gesunden Menschenverstand ist es wie mit Deodorant. Die, die es am nötigsten haben, benutzen es nicht.

Start » Lustige Kontakte Meiden Sprüche

Lustige Kontakte meiden Sprüche

Neue lustige Kontakte meiden Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Augen, Augen zu, bin, Faulheit, Geld sparen, gut, Humor, Isolation, Kontakte meiden, nicht, niemanden, nirgendwo, Sparen, Zuhause

Alle lustigen Kontakte meiden Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

30 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Es ist so kalt, sogar der Geldautomat zeigt Minus an.

22 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich hätte gern zwei Magnum bitte. Einmal White Chocolate Crisp und einmal Kaliber 357.

12 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich hasse es, wenn ich lauthals einen fremdsprachigen Song aus dem Radio mitsinge und der Künstler beherrscht den Text nicht!

Ich mag mein Bett mehr als die meisten Menschen.

15 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich gebe mich auf Tinder als heißes Mädchen aus, damit ich mit meinem Mitbewohner matchen kann und ihm sagen kann, dass ich vorbeikomme, damit er die Wohnung putzt.

12 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich denke wir machen das in einer Nackt-und-Knebel Aktion.

38 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich bewundere Leute, die gern nackt putzen. Ich mag das nicht mal angezogen.

34 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Bauchmuskeln ohne B sind auch Muskeln.

44 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich hatte ein Date mit einem Mann, der mir keine Fragen über mich gestellt hat, also ist es seine Schuld, wenn er von meinem Mann erfährt.

15 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

So lange die Jogginghose noch passt, muss man nicht joggen gehen!

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Woran ich merke, dass ich alt bin? Ich kenne die Charts nicht, ich kenne Bands nicht, ich mag die Songs nicht und es ist mir egal.

13 Leute checken gerade 👀

Wenn ich alles noch einmal machen könnte, würde ich mein Leben anders ruinieren. Ich habe neue Ideen.

11 Leute checken gerade 👀

Warum heißt es immer „Berlin riecht nach Pisse“ und nie „Meine Pisse riecht nach der tollsten Stadt der Welt“?

7 Leute checken gerade 👀

Morgens rede ich grundsätzlich nur mit Kaffeebohnen.

15 Leute checken gerade 👀

Ich verstehe schon, McFlurry-Maschine. Ich arbeite auch nicht, wenn ich auf der Arbeit bin.

11 Leute checken gerade 👀

Wie schreibt man „okay“, aber auf die unhöflichste Art und Weise?

5 Leute checken gerade 👀

Das Einzige, was die meisten von Ihnen davon abhält, ein großartiges Liebesleben zu haben, ist ihr Ehepartner.

18 Leute checken gerade 👀

Roll ruhig weiter mit deinen Augen. Vielleicht findest du da hinten ja ein Gehirn.

7 Leute checken gerade 👀

Tschüss Niveau und Anstand. Bis Montag.

18 Leute checken gerade 👀

Am Einräumen des Geschirrspülers erkennt man, wer als Kind Tetris oder Blinde Kuh gespielt hat.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Vergiss das Schicksal, wir machen das jetzt auf unsere Art.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Real Madrid impliziert die Existenz von Fake Madrid.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Der Name Gulasch kommt übrigens vom ungarischen Wort „Gulyás“ und bedeutet übersetzt so viel wie Gulasch.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Manchmal schaue ich Menschen an und denke: Ernsthaft? Diese Spermie hat gewonnen?!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Der beste Trick gegen Rotweinflecken ist übrigens Bier trinken.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Manche Menschen posten so eine depressive Liebesscheiße, dass ich selbst anfange, deren Ex zu vermissen!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Bevor ich das nehme, was ich kriegen kann, warte ich lieber, bis ich das bekomme, was ich haben will.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wer beim Ausverkauf nichts kauft, spart 100%

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mein Mann und ich haben eine Menge gemeinsam. Wir sind beide mit unreifen Menschen verheiratet und leben in einem schmutzigen Haus.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Gib mir die Hand, ich bau dir 1 Schloss aus Pfand.

Social Media Logs 💫

Beliebt auf Slack:

Leider steuert meine Universalfernbedienung nicht das Universum…

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Früher habe ich trainiert, um Sex zu haben. Jetzt ist es, um denjenigen zu beeindrucken, der meine Autopsie durchführen wird.

Soeben entdeckt auf Discord:

So jetzt atmen mal alle ein. Und die Idioten nicht mehr aus.

Frisch gepostet auf Reddit:

Wer braucht schon Jetlag, wenn man die Zeitumstellung hat?

Trendet auf X:

Ich treffe mich jeden Tag mit anderen Leuten, damit ich drei Tage lang die gleichen Klamotten tragen kann.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Wir sind doch noch gar nicht mit kuscheln fertig. Bettdecken immer so.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Ich habe meinen Kindern erzählt, dass Toffifee aus karamellisierten Kuhaugen besteht. Jetzt muss ich nicht teilen.

Trendet auf Pinterest:

Manchmal muss man als Elternteil auch schwierige Fragen stellen, wie zum Beispiel: „Warum liegt da ein Stein im Kühlschrank?“

Gerade geteilt über X:

Fehler sind was für Anfänger. Könner produzieren Katastrophen.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Gönne mir jeden Tag eine ordentliche Dosis Unterwürfigkeit, indem ich arbeiten gehe.