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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

„Kein Bock!“ – alle so, die einen Bürojob haben, vom Montag nach dem 1. Advent bis zum 2. Januar.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die besten Dinge passieren doch immer, wenn man sie nicht erwartet. Ich wäre dann jetzt soweit.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ein Hoch auf die Schlaflosen, nur noch drei Nächte bis Weihnachten.

Jemand aus 🇧🇮 hat geteilt:

Wenn ich jemanden vermisse, stelle ich mir vor, diese Person würde uns eine Woche besuchen. Dann geht’s wieder.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Österreich: „Wir nehmen ein großes weißes Minus auf rotem Hintergrund als Flagge.“ Schweiz: „Ja gut, wenn das Minus weg ist, nehmen wir halt das Plus.“

Jemand aus 🇷🇴 hat kopiert:

Ich bin so alt, ich hab stottergebremst, noch fenstergekurbelt und parkuhrgeparkt.

Jemand aus 🇧🇪 hat gebookmarked:

Tut mir leid, habe ich laut mit den Augen gerollt?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich teile im Netz nur noch, weil ich einfach sprachlos bin.

Jemand aus 🇲🇬 hat geteilt:

Selenskyj ist ein hervorragender Komiker. In nur wenigen Wochen hat er das „zweitmächtigste Militär der Welt“ in einen Witz verwandelt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

„Frauen“ tragen ein „I love nerds“ T-Shirt, aber daten dann nur Gym-Bros.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Aktualisiert

24. Feb., 2026

4.019

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Threads:

Ich kann ja nicht jedem gefallen. Ich bin ja kein Nutella.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Als ich jung war, dachte ich, dass Menschen in ihren 40ern alt sind, und jetzt, wo ich in meinen 40ern bin, kann ich sagen, dass ich Recht hatte.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Urlaub könnte ich echt beruflich machen!

Gerade geteilt über Twitch:

Lachen Sie, so viel Sie wollen. Mein Brockhaus wird nie WLAN benötigen.

Trendet auf X:

Man muss den Modus Operandi von Leuten hinterfragen, die ohne Grund Latein verwenden.

Gesichtet auf Messenger:

Captain America hat mir beigebracht, dass ich nur leistungssteigernde Drogen nehmen muss, um von allen geliebt zu werden.

Gesehen bei Threads:

Seemänner wünschten, sie könnten fluchen wie ich.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Ich habe keine Zeit, dich kennenzulernen. Sei sofort cool!

Soeben entdeckt auf Reddit:

Ohne Orientierungssinn sieht man viel mehr von der Welt.

Frisch gepostet auf YouTube:

Heute hab ich erfahren, dass ‚auf dem Sofa liegen‘ gar kein echtes Hobby ist. Das hat mich etwas schockiert.

Start » Lustige Kopf Hoch Sprüche

Lustige Kopf hoch Sprüche

Lustige Kopf hoch Sprüche sind wie kleine Gute-Laune-Booster für graue Tage 🌈😄 Wenn das Leben dir mal wieder Zitronen gibt, schnapp dir eine Portion Humor und hebe den Kopf – denn Lachen macht einfach alles leichter! 🎉💪 Bereit für eine Portion Spaß und positive Vibes? Let’s go, Kopf hoch und losgelacht! 😂✨

Neue lustige Kopf hoch Sprüche 👇

Alle lustigen Kopf hoch Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

42 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Bald erfahren wir wieder, wer alles in einer Dachgeschosswohnung wohnt.

10 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Deutschland ist wie ein alter Laptop. Komplett runterfahren würde zu lange dauern, deshalb werden alle Warnmeldungen weggedrückt bis die Mühle komplett hinüber ist.

33 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Jeder Mensch bereitet auf irgendeine Art Vergnügen, der eine, wenn er ein Zimmer betritt, der andere, wenn er es verlässt.

42 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Sarkasmus ist die hohe Kunst, Idioten zu beleidigen, ohne dass sie etwas merken.

48 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Dieser Moment, wenn dich dein Zahnarzt etwas fragt, während du den Sauger noch im Mund hast.

45 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Zwischen Weihnachten und Silvester zu arbeiten, ist nicht schlimm. Zwischen Silvester und Weihnachten zu arbeiten, das ist schlimm.

37 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Meine Frau hat morgen überraschend Geburtstag, jemand eine Geschenkidee?

39 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Liebe ist, die Schokolade ganz alleine zu essen, damit der Partner nicht dick wird.

34 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ist Sex im Rathaus eigentlich ein Verwaltungsakt?

17 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Meine Mutter putzt ja Dinge in ihrem Haushalt, da wusste ich gar nicht, dass man die putzen kann.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Wenn im Supermarkt überraschend eine zweite Kasse öffnet, kann man beobachten, wie dünn das Eis der Zivilisation ist.

6 Leute checken gerade 👀

Ich schwanke seit langem zwischen möglichst gut informiert sein und am Liebsten gar nichts mehr wissen wollen.

17 Leute checken gerade 👀

Ab wann darf man sich nach Weihnachten wieder wiegen? Frage für eine Freundin.

9 Leute checken gerade 👀

Ich werde nie über das Haus einer anderen Mutter urteilen, es sei denn natürlich, sie hat kleine Kinder und es ist makellos sauber.

12 Leute checken gerade 👀

Warum heißt es eigentlich Beamtentum und nicht Orden der Stempelritter?

23 Leute checken gerade 👀

Ich verstehe schon, liebe Soße, ich werde mit der Zeit auch immer dicker.

5 Leute checken gerade 👀

Montage, die ich mag: Ostermontag, Pfingstmontag – das war’s.

13 Leute checken gerade 👀

Ich habe heute ein Thermomix-Rezept im Kochtopf gekocht. Fuck the System.

12 Leute checken gerade 👀

Fick mich wie einen Automaten, der dich um einen Snack betrogen hat.

25 Leute checken gerade 👀

Mein Optimismus kommt nicht von irgendwo. Ein Flachmann hilft nach.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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24. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Nichts lässt einen die Wahl des Outfits schneller bereuen, als wenn man sieht, wie Teenager einen anstarren und tuscheln.

Jemand aus 🇧🇬 hat gespeichert:

Der Typ, der Neufundland benannt hat, hat sich wirklich keine Mühe gegeben, oder?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Alt und bitter fühlt sich viel besser an, als ich dachte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich, wenn jemand von mir besessen ist: „Oh Gott!“ Ich, wenn jemand nicht von mir besessen ist: „Wie bitte?“

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe irgendwo im Internet gelesen, dass 87% dessen, was man im Internet liest, nicht wahr ist, und ich glaube das.

Jemand aus 🇧🇪 hat gebookmarked:

Ich muss nicht ins Fitnessstudio, ich hab‘ noch Sex.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die Tatsache, dass Frieren Kalorien verbrennt, verbessert mein Verhältnis zum Winter deutlich.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin 35. Meine linke Schulter ist 53. Mein rechtes Knie ist 61 und mein Rücken wird morgen 92.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Es gibt hunderte Brotsorten in Deutschland. Das Beliebteste von allen ist „Das da!“, dicht gefolgt von „Nein, das daneben!“.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mein Sohn fragte mich, ob ich jemals Halluzinationen hatte, was eine seltsame Frage ist, da ich keine Kinder habe.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Pinterest:

Wenn wir aufhören Leute zu beleidigen, was unterscheidet uns dann noch von den Tieren?

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem der Fleck auf meinem Arm entweder ein fragwürdiges Muttermal oder getrockneter Chips-Dip sein könnte.

Gerade geteilt über Reddit:

Der Tag soll freundlich werden. Das hängt natürlich auch ein bisschen von euch ab.

Gesehen bei Pinterest:

Bald habe ich mehr Messenger-Apps als Freunde.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Ich vermisse die Kindheit, weil mir der Rücken nicht wehtat und ich nicht jeden Abend das Abendessen kochen musste.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Zu sagen, dass es mir egal ist, und dann deswegen nicht schlafen können, ist meine Superkraft.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Habt ihr schon darüber nachgedacht, mal auf der Bettseite eurer Männer zu schlafen? Scheinbar hört man von dort nicht, wenn die Kinder nachts aufwachen.

Frisch gepostet auf Discord:

Ich will nicht sagen, dass ich unfit bin, aber ich habe Muskelkater vom Sex. Und ich lag unten.

Trendet auf Pinterest:

Die einzigen, die Bing benutzen, sind Mikrowellen.

Beliebt auf Slack:

Die beste Art und Weise, seine Ablehnung auszudrücken, ist, andere mit einem Fisch zu ohrfeigen.

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