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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin ein ethischer Hasser. Mein Hass auf dich ist fundiert, ausgewogen und zutiefst nuanciert.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wie meine Oma immer sagte: Mach alle deine Entscheidungen von den Ergebnissen der Umfragen in den sozialen Medien abhängig.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn es Kunst wäre, den Teufel an die Wand zu malen, wäre ich Michelangelo.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die einzige Ex, die ich betrogen habe, ist mein Exam.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Twitter ist wie eine Gruppentherapie, aber niemand heilt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn der Monat genau elf Tage hätte, käme ich mit meinem Geld gut hin.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Menschen vermuten überall Verschwörungen und Betrug, aber dass ein Hase mit Eiern durch die Gegend hoppelt, nimmt jeder einfach hin.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die häufigste Lüge im Schuhgeschäft? „Nein danke, ich habe noch Imprägnierspray zu Hause!“

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Um ehrlich zu sein, habe ich auch eine Menge dummes Zeug gemacht, bevor ich verheiratet war. Jetzt habe ich nur jemanden, der mich dafür verurteilt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Jemand pflanzt mir nachts heimlich graue Haare ein.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Reddit:

Falls meine Kinder fragen: Der Eisbecher war nur halb voll, als ich ihn gekauft habe.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Es gibt keine Spaltung in der Gesellschaft, man erkennt jetzt die Arschlöcher nur schneller.

Jetzt live auf Facebook:

Auf Arbeit fühle ich mich immer wie eine Kreditkarte, weil ich ständig unverantwortlich eingesetzt werde.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Capri-Sonnen-Verpackungen wurden entwickelt, um Kindern beizubringen, wie man einen Luftröhrenschnitt durchführt.

Soeben entdeckt auf Slack:

Bei manchen Menschen muss man sich einfach fragen: Was will die Natur uns damit sagen?

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Mein Handy hat gerade eine zweistündige Dokumentation über das Leben in meiner Tasche gedreht.

Gesehen bei TikTok:

Zufällig rotes Shirt im Media Markt getragen. Die Leute stellen in 5 Minuten noch dümmere Fragen als mein Ex in 3 Jahren.

Gerade gelandet bei Discord:

Mir gehen schon wieder Dinge auf die Nerven, die noch gar nicht passiert sind.

Geht gerade viral auf Reddit:

Hab gestern meine Mutter gefragt, ob sie auf der Arbeit künstliche Intelligenz nutzen. Sie meinte: „Nicht mal natürliche.“

Frisch gepostet auf Telegram:

Millennials bekommen keine Kinder, weil niemand Lo-Fi-Hip-Hop-Beats gemacht hat, zu denen man seine Kinder gebähren kann.

Start » Lustige Kopf Hoch Sprüche

Lustige Kopf hoch Sprüche

Lustige Kopf hoch Sprüche sind wie kleine Gute-Laune-Booster für graue Tage 🌈😄 Wenn das Leben dir mal wieder Zitronen gibt, schnapp dir eine Portion Humor und hebe den Kopf – denn Lachen macht einfach alles leichter! 🎉💪 Bereit für eine Portion Spaß und positive Vibes? Let’s go, Kopf hoch und losgelacht! 😂✨

Neue lustige Kopf hoch Sprüche 👇

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Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

36 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Nur noch ein paar Tage Börsencrash bis Grönland die USA kaufen kann.

39 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wie Sie an meinem Outfit erkennen können, bin ich kein Nudist.

39 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Mädels … Ich hab verstanden, warum man uns rät, vor 25 zu heiraten und Kinder zu bekommen. Denn danach fängt unser Verstand an zu arbeiten, und die Entscheidung erscheint uns nicht mehr so vernünftig.

14 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn die Zeugen Jehovas klingeln, spreche ich mit ihnen direkt durch meine Sprechanlage und sage ihnen, dass ich nicht zu Hause bin.

29 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Manchmal lässt man Dinge in die Ritze neben dem Fahrersitz fallen, und diese Dinge gehören dann einfach dem nächsten Besitzer.

44 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Der Zahnarzt hat meine ausgeprägten Kiefermuskeln bewundert. Endlich zahlt sich die jahrelange Fresserei aus.

32 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Gib nicht dem Alkohol die Schuld. Du warst schon ein Idiot, bevor du angefangen hast zu trinken.

37 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Der Drang, eine Kokosnuss nach jemandem zu werfen.

10 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich habe gerade meinen Doppelgänger in einem DeLorean davonfahren sehen. Ich bin mir sicher, es ist alles in Ordnung.

10 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Neben dir in einem leeren Zug sitzen und jedes Mal, wenn du eine Seite in deinem Buch umblätterst, auf meine Stoppuhr klicken.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Katzen legen sich einfach auf einen drauf, wenn sie Liebe wollen. Meine Damen und Herren, es ist so einfach.

24 Leute checken gerade 👀

Sky gekündigt. 60 Tage lang: Komm zurück, wir haben dich so lieb! Tag 61: Schick sofort den Receiver zurück oder wir hacken dir ein Bein ab!

14 Leute checken gerade 👀

Ich bin im Museum und gehe langsamer und beobachte auch mehr als alle anderen.

19 Leute checken gerade 👀

Früher dachte ich immer, alle Erwachsenen sind schlau. Bis ich das Desaster erkannt habe.

23 Leute checken gerade 👀

Mein Herz sagt ja, aber meine Fußfessel sagt nein.

15 Leute checken gerade 👀

Ich helfe gerade meinem Mann dabei, seine 20 Euro zu suchen, die ich gestern ausgegeben habe.

20 Leute checken gerade 👀

Entweder du nimmst mich so wie ich bin, oder du kannst mir auf meinen geilen Arsch schauen, wenn ich gehe.

11 Leute checken gerade 👀

Wale können tagelang, manchmal wochenlang, niemandem ihre Meinung sagen.

13 Leute checken gerade 👀

Meine Schlüssel sind in den Schnee gefallen und jetzt sind sie nicht mehr zu finden – Zeit, ein neues Leben unter einem neuen Namen in einem wärmeren Klima zu beginnen.

19 Leute checken gerade 👀

Mein Geist will reisen. Mein Kontostand sagt: „Spazieren reicht!“

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Manche Menschen wollen glänzen, obwohl sie keinen Schimmer haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Hitlers Mutter so: „Warum versuchen all diese Zeitreisenden immer wieder, mein Kind zu töten?“

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Lieber am Busen der Natur, als am Arsch der Welt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

So stark wie ich meinen Kaffee trinke, heißt der nicht Café au lait, sondern Café Olé.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe es satt, auf die Toilette zu gehen. Das geht jetzt schon seit vierzig Jahren so. Es sollte mittlerweile alles raus sein.

Jemand aus 🇮🇶 hat gespeichert:

Wir haben einen Teenie im Haus und sollen Wasser und Strom sparen. LOL!

Jemand aus 🇸🇲 hat geteilt:

Aufregen ist was für Anfänger. Profis atmen erstmal durch.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Thermomix-Besitzer haben nie Zeit – außer, um dir stundenlang von ihrem letzten Rezept zu erzählen.

Jemand aus 🇦🇱 hat geteilt:

Ich schreibe gerade ein Märchen über einen Drucker, der einfach funktioniert.

Jemand aus 🇰🇭 hat kopiert:

Wenn Sie in der gleichen Hemisphäre wie mein Mann leben, haben Sie ihn wahrscheinlich schon mal niesen gehört.

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über X:

Meine Geschichte als Superheld begann, als ich von einem radioaktiven Sofa gebissen wurde.

Beliebt auf Discord:

Ich vermisse das Gefühl, Schmetterlinge im Bauch zu haben. Die Leute geben mir im Moment Kakerlaken-Vibes.

Frisch gepostet auf Discord:

Hüftspeck sorgt für besonders guten Grip beim Doggy.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Morgens halb zwei im Internet: Resteklicken.

Trendet auf WeChat:

Denk dran: Egal, was andere von dir denken, es kommt darauf an, wie gut du dir selbst etwas vormachst.

Beliebt auf LinkedIn:

Sei der Grund, warum es in deinem Wald spukt.

Soeben entdeckt auf Threads:

Kann jemand ein paar gute Verhaltensweisen für jemanden empfehlen, der gerade erst angefangen hat, sich zu benehmen?

Kürzlich geteilt auf Slack:

Dominieren Sie den Raum, indem Sie in einen Kuchen springen.

Gerade geteilt über Facebook:

Der Abwasch kann warten. Das Leben nicht!

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Aperol Spritz: Weil das Leben zu kurz ist, um schlechten Wein zu trinken.

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