Lustige Kosmos Sprüche

15 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn du genug trinkst, fängst du an zu vergessen, dass du alleine bist.

13 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Seitdem ich weiß, dass Sport keinen Muskelaufbau erzeugt, wenn man danach Alkohol trinkt, mache ich keinen Sport mehr. Bringt ja nix.

41 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Das Leben ist viel zu kurz, um traurig vor dem Handy zu hocken und auf Nachrichten von Menschen zu warten, denen du nur halb soviel bedeutest, wie sie dir.

28 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich mag Aufzugsgespräche, weil ich weiß, dass es ein Zeitlimit gibt.

27 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Morgens erkenne ich es am besten: Schlafen hilft überhaupt nicht gegen Müdigkeit.

20 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ohne Käse wäre mein Leben sinnlos. Oder wie es in dem schönen Lied heißt: „Ain’t no sunshine when cheese gone!“

10 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich bin davon überzeugt, dass bei einer Explosion der Erde alle Katzen sicher auf dem Mond landen werden, und zwar auf ihren Füßen.

12 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Mein Dilemma mit der Religion ist, dass meine Vorstellung vom Himmel aus allem besteht, wofür man mich in die Hölle schicken würde.

22 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Einen Teenager zu erziehen ist surreal, denn du sitzt da, und ein Typ, der viel größer ist als du, kommt um die Ecke und fragt dich, wie man eine Popcorntüte öffnet.

23 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Lebenstipp: Wenn nichts klappt, gehen Sie schlafen.

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Leute, die ihr Leben im Griff haben, sind für mich eine reine Erfindung der Werbeindustrie.

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Ich komme aus einer Zeit, in der es noch keine Selfie-Sticks gab. Da musste noch der Hässlichste aus der Gruppe das Foto machen.

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Wenn „Stranger Things“ britisch wäre, würde es „Bit odd, innit?“ heißen.

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Können wir darüber reden, wie Rotkäppchen’s echte Großmutter ausgesehen haben muss?

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Für die Welt bist du irgendjemand, aber für irgendjemand bist du ein Loser.

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Viele Mädels möchten den perfekt aussehenden Mann, sehen aber ungeschminkt selbst aus, als würden sie die Katapulte nach Gondor ziehen.

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Ich werde bald anfangen, leere Teller auf Instagram zu posten mit der Bildunterschrift „Das war wirklich gut“.

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Nein, ich habe kein Tourette. Ich habe mir nur den Zeh gestoßen.

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Ich lass mich jetzt zum Pandabären umschulen. Wenn ich faul rumliege und immer dicker werde, finden mich trotzdem alle niedlich.

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Mein Prinz braucht kein weißes Pferd, sondern schwarzen Humor.