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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Da sind sie wieder, meine drei Sonntags-Probleme: Welche Jogginghose ziehe ich an? Wie liege ich am besten? Wer bedient mich?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Das Leben ist eine Autobahn: Zu viele Menschen, zu wenig Toiletten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin komplett fehl am Platz, also geographisch.

Jemand aus 🇲🇨 hat geteilt:

In Sachsen hören wir auf, den Akzent zu sprechen, sobald ihr wieder weg seid.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Technisch gesehen ist alles Geld, das ich jemals für Lebensmittel ausgegeben habe, die Toilette hinuntergespült worden.

Jemand aus 🇲🇼 hat gecheckt:

Ich kann es kaum erwarten, morgen mein Handy zu öffnen und herauszufinden, worüber wir uns als Nächstes aufregen werden.

Jemand aus 🇨🇲 hat gespeichert:

Meine Mutter hat früher immer gesagt, wenn du groß bist, kannst du alles werden, was du willst. Nur halt nicht hübsch.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Liebe Männer, ich möchte mich bedanken, dass ihr so oft mit einem kurzen Blick kontrolliert, ob unsere Brüste noch da sind. Das ist lieb.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich glaube, dieser Mann könnte der Richtige sein, sage ich kurz bevor er mich abserviert und ich nie wieder von ihm höre.

Jemand aus 🇱🇰 hat gebookmarked:

Ich ersetze langsam die Menschen in meinem Leben durch leckere Snacks.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

359 diesen Monat

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Aktualisiert

28. Aug., 2025

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Social Media Stars 💫

Gesehen bei Pinterest:

Wenn ich sterbe, möchte ich friedlich sterben, wie mein Großvater, im Schlaf. Nicht schreiend, wie die Beifahrer in seinem Auto.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Immer wenn ein Mann behauptet, dass er an Männergrippe stirbt, kriegt irgendwo eine Frau in den Wehen einen Lachkrampf.

Gesehen bei Threads:

Es gibt eine magische Maschine, die Kohlendioxid aus der Luft saugt, sehr wenig kostet und sich selbst baut. Sie heißt Baum.

Macht Lärm auf YouTube:

Manchmal gehe ich nur an den Strand, um diesen hübschen jungen Männern zu zeigen, wie sie in zwanzig Jahren aussehen werden.

Gerade gelandet bei Facebook:

Harry Potter so: Dieses Meeting hätte eine Eule sein können.

Trendet auf Telegram:

Wer in einem Glashaus sitzt, sollte um den Toilettenbereich herum Milchglas anbringen.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Roboter, die eine Schüssel Müsli essen, das eigentlich ein Haufen Schrauben und Muttern ist, sieht man nicht mehr so oft.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Ich hatte keine Ahnung, dass das Erwachsensein mit so vielen Cremes & Lotionen verbunden sein würde.

Gesichtet auf WeChat:

Lustig, wie mein Handy denkt, ich verpasse Anrufe. Liebes Handy, ich ignoriere sie!

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Die Sonne sieht zu, wie du ihre Wärme stiehlst, sie in Elektrizität umwandelst und sie dann zur Kühlung deines Zimmers nutzt.

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24 Lustige kostenlos Sprüche

Lustige kostenlos Sprüche bringen jeden zum Schmunzeln – ganz ohne Reue für den Geldbeutel! 😂💸 Ob für den Alltag, den Chat oder einfach nur zum Spaß: Hier gibt’s die besten Wortakrobatik-Highlights, die deinen Tag aufheitern. Also schnapp dir eine Portion Humor und lass die Lachmuskeln tanzen! 🎉😜

Neue lustige kostenlos Sprüche 👇

  • Lustige kostenlos Sprüche - Das Wohnen im Elternhaus ist kostenlos, weil man mit seiner Seele bezahlt.

    Kommentar:
    Man spart Geld, aber zahlt in stundenlangen Diskussionen und ständigen "Wie war dein Tag?"-Fragen! 😅🏠💸

  • Lustige kostenlos Sprüche - Eine Therapie sollte kostenlos und jederzeit verfügbar sein, weil die Traumatisierung auch kostenlos und jederzeit verfügbar ist.

    Kommentar:
    Da ist was dran! Wenn uns das Leben schon gratis in den Wahnsinn treibt, sollte zumindest die Rückfahrt nichts kosten! 🤪🚌💨

  • Lustige kostenlos Sprüche - Pornos sind kostenlos, also warum bist du in meinen DMs?

    Kommentar:
    Vielleicht hoffen sie, dass du auch ein Premium-Abo hast! 😄📩✨

  • Lustige kostenlos Sprüche - Cardiotraining gibt’s bei der Deutschen Bahn kostenlos, und zwar beim spontanen Gleiswechsel.

    Kommentar:
    "Der schnellste Weg, um dein Herz in Schwung zu bringen! 🏃‍♂️🚂 #DeutscheBahnFitness"

  • Lustige kostenlos Sprüche - Die männliche Geburtenkontrolle ist kostenlos und heißt: Crocs mit Socken.

    Kommentar:
    "Die effektivste Form der männlichen Geburtenkontrolle: Crocs mit Socken! 🙈🧦 #FashionFail"

  • Lustige kostenlos Sprüche - Von Montag bis Freitag sollte der Kaffee für alle kostenlos sein.

    Kommentar:
    "Ja, und am Samstag und Sonntag auch noch! ☕️😄 #Kaffeeliebe"

  • Lustige kostenlos Sprüche - Wissen Sie, was mich wirklich aufregt? Wenn ein Fremder im Internet mit der Unterhaltung, die ich ihm kostenlos biete, nicht zufrieden ist.

    Kommentar:
    🤷‍♂️ "Manche Leute haben einfach keine Ahnung von gutem Service, oder? 😂"

  • Lustige kostenlos Sprüche - Wenn die Schlange im Supermarkt länger als 10 Minuten dauert, sollten die Süßigkeiten neben der Kasse kostenlos sein.

    Kommentar:
    "Wenn die Warteschlange länger als meine Geduld ist, dann ist es definitiv Zeit für kostenlose Süßigkeiten! 🍬🍫😂 #Prioritäten"

  • Lustige kostenlos Sprüche - Am optimistischsten bin ich, wenn ich glaube, dass ich ein kostenloses Probeabonnement vor Ablauf der Frist kündigen kann.

    Kommentar:
    "Mein Optimismus kennt keine Grenzen! 🤣🙏 #KündigenIstMeineStärke"

  • Lustige kostenlos Sprüche - Ich habe einen kostenlosen Kampfkurs zur Selbstverteidigung besucht, aber ich glaube langsam, dieses Qigong wird mir keine Hilfe sein.

    Kommentar:
    "Vielleicht solltest du beim nächsten Mal lieber auf den guten alten Karate-Kurs setzen! 🥋💥😄"

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Alle lustigen kostenlos Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Halten Sie Ihren Kreis klein. Brautjungfernkleider sind teuer.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Faulheit ist die Mutter aller schlechten Angewohnheiten, aber letztendlich ist sie eine Mutter, und wir sollten sie respektieren.

Jemand aus 🇲🇨 hat gecheckt:

Kommentare, die andere Leute während eines Films abgeben, sind lästig. Kommentare, die ich während eines Films mache, verbessern das Erlebnis.

Jemand aus 🇱🇻 hat gecheckt:

Kennt jemand einen guten Tierarzt? Das Arschgeweih meiner Freundin verblasst immer mehr.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn rotes Fleisch so viel Eisen enthält, warum rosten Kühe dann nicht?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Hört auf, die Schuld bei euch selbst oder bei anderen zu suchen. Lernt Feng Shui und schiebt die Schuld auf das Mobiliar. Folgt mir für weitere Lifehacks!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn Sie mich um Rat fragen, sind Sie für das, was danach kommt, sowie für eine eventuelle anschließende Gefängnisstrafe, selbst verantwortlich.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich wünschte, es gäbe für jeden Mann einen Trailer, damit ich vorher eine grobe Vorstellung bekomme, worauf ich mich einlasse.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich hätte gerne eine Obergrenze für Idioten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wie kann es sein, dass ungepflegte Typen sagen, dass Frauen in die Küche gehören. Bro, du gehörst in die Waschmaschine.

Social Media Stars 💫

Gesichtet auf LinkedIn:

Ich hasse es, wenn ich meinen roten Lieblingsumhang trage und nicht von einem Wolf gefressen werde.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Ich habe Angst, ermordet zu werden, aber nur, weil sie meinen Mageninhalt aufzeichnen würden.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Wenn man bei Liegestützen das Stützen weglässt, dann geht’s eigentlich!

Trendet auf TikTok:

Ich denke an eine Farbe zwischen 1 und 10. Wer richtig geraten hat, bekommt einen Lutscher.

Gerade geteilt über TikTok:

Ich habe gerade auf die harte Tour herausgefunden, dass Nackt-Yoga nur akzeptabel ist, wenn die ganze Klasse es macht.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Die Schweine von heute sind die Koteletts von morgen.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Es vergeht kaum ein Tag, an dem ich nicht daran erinnert werde, dass ein akademischer Grad nichts mit Intelligenz zu tun haben muss.

Gerade geteilt über Reddit:

Männer lieben es, dir ein YouTube-Video zu zeigen. In ihrer Kultur ist das ein Zeichen von tiefem Respekt.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Jede Frau hat immer etwas von Marilyn in sich. Man muss nur verstehen, ob Monroe oder Manson.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Wer meint, es sei traurig, Single zu sein, hat noch nie andere Pärchen beobachtet.

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