Lustige Koteletts Sprüche

45 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Erinnern Sie sich an die Bundys Folge, als sie im Supermarkt vor der Kühltheke Urlaub gemacht haben? Die Bundys waren Visionäre.

41 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wecken Sie kein schlafendes Baby, und nehmen Sie keinen Blickkontakt mit einem spielenden Kleinkind auf.

18 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wirf eine Beziehung nicht weg, nur weil du mit den Entscheidungen deines Partners nicht einverstanden bist – es sei denn, er trägt Crocs, dann ist es okay.

46 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Das Spannende an Sarkasmus ist ja, man weiß nie, ob man einen Großmeister oder einfach nur einen Vollpfosten vor sich hat.

41 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Person in der Morddoku: Das ist eine kleine Stadt. Solche Dinge passieren hier nicht. Ich: Ähm, nach allen Sendungen, die ich gesehen habe, ist das alles, was in Kleinstädten passiert.

28 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Versuche seit 15 Minuten erfolglos den BH von meiner Freundin aufzukriegen. Hätt ich den bloß nicht angezogen.

10 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Was ist eigentlich aus den Leuten geworden, die vor jeder Klausur Dextro Energy gegessen haben?

15 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich habe die Erfahrung gemacht, dass die Leute viel netter sind, bevor wir heiraten.

34 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich muss oft weinen. Ich schwitze schnell. Ich muss oft pinkeln. Vielleicht bin ich einfach nicht ganz dicht.

20 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich habe noch nie jemandem den Tod gewünscht, aber ich habe einige Nachrufe mit großem Vergnügen gelesen.

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Bislang ungelöstes Problem: Wenn man morgens um sechs vom feiern kommt, nimmt man dann Elmex oder Aronal?

21 Leute checken gerade 👀

Ich liege nackt im Bett mit den zwei tollsten Männern der Welt, Ben und Jerry.

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Wenn jemand mein Badezimmer sehen würde, wäre er sicher, dass ein Kampf stattgefunden hat. Aber nein, ich habe mich nur fertig gemacht.

12 Leute checken gerade 👀

Ich habe Gott gefunden. Jetzt bin ich dran, mich zu verstecken.

9 Leute checken gerade 👀

Ich fühlte mich angezogen, wie eine Motte zur Flamme oder ein Mensch zum Kühlschranklicht.

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Kommen ’se rein, können ’se rausgucken!

7 Leute checken gerade 👀

Männer weinen nicht, sie kärchern nur die Augen.

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Diät-Tipp: Ihre Hosen können nicht zu eng werden, wenn Sie nie welche tragen.

13 Leute checken gerade 👀

Ich bleibe jetzt so. Irgendjemandem gefällt das irgendwann.

10 Leute checken gerade 👀

Ich sage Dinge, die ich nicht so meine, wenn ich scharf esse.