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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin so gelangweilt, dass ich mich einer Polyamorie anschließe, einen Putsch inszeniere und dann den Hauptpartner rausschmeiße.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Immer wenn der Mensch anfängt, seine Zukunft zu planen, fällt im Hintergrund das Schicksal lachend vom Stuhl.

Jemand aus 🇰🇲 hat gebookmarked:

In einem früheren Leben war ich vielleicht eine Brieftaube, denn ich denke immer nur daran, nach Hause zu gehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Hab die Küche geputzt. Wusstet ihr, dass die Scheibe am Backofen durchsichtig ist?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Es ist immer wieder demütigend, dass Pflanzen, die überlebt haben, was auch immer die Dinosaurier getötet hat, keine zwei Wochen unter meiner Pflege überleben können.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn ich am Meer aufwachen würde, wär ich bestimmt ein Morgenmensch.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe eine Krippe aufgebaut, aber da das Jesuskind noch nicht da ist, schauen alle Weisen ständig nur auf ihre Handys.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Bin schon gespannt, wann sie die Asterix Bücher verbieten. Schließlich verprügeln die da regelmässig die Römer!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Arbeite langsam, aber gediegen, wirst du nicht fertig, so lasse sie liegen. Schätze die Ruhe und halte sie heilig, nur die Verrückten haben es eilig.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Das Problem beim Widerstehen einer Versuchung ist, dass sie vielleicht nie wieder kommt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

13. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Twitch:

Ich lästere nicht, ich erörtere Tatsachen.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Wenn man ganz unschuldig tut, so als wüsste man es wirklich nicht, erklären einem die Leute schmutzigsten Wörter, und das ist urkomisch.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Es gibt einige davon, aber mein Lieblingszitat aus dem Paten ist, als er sagt: „It’s-a me, the Godfather!“.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Ich schreibe falsche Aufgaben auf meine To-Do-Liste, nur um sie durchzukritzeln, dann denkt mein Mann, ich mache mehr.

Geht gerade viral auf YouTube:

Ohne das „E“ würde Europa ganz schön alt aussehen…

Kürzlich geteilt auf X:

Die meisten Menschen glauben, dass T-Rexe nicht klatschen können, weil sie kurze Arme haben, aber in Wirklichkeit liegt es daran, dass sie tot sind.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Was, wenn die Wölfe an etwas dran sind? Vielleicht werden wir glücklicher, wenn wir jede Nacht den Mond anschreien.

Trendet auf Twitch:

Ist mein Leben vielleicht so schlecht, weil ich diese E-Mail im Jahr 2007 nicht an 15 Personen weitergeleitet habe?

Jetzt live auf Facebook:

Ich finde es sehr sexy von mir, dass ich mich in einer Welt wie dieser immer noch mit Liebe bewege.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Ratenzahlung ist doch, wenn der Gläubiger raten muss, wann ich zahle, oder?

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Lustige Kratzbaum Sprüche

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Social Media Stars ⭐

10 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Her mit dem Wein! In meinem Alter hilft kein Bärchenpflaster mehr.

24 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Schlaftabletten sollten Müdikamente heißen.

23 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Der heißt einfach Spongebob Schwammkopf und wir haben das akzeptiert. Das ist so, als würde ein Mann Manfred Männerkopf heißen.

29 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wir sind alle auf der Suche nach dieser magischen Verbindung und meine kam in Form eines Kebaps.

27 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich wünsche allen einen strafrechtlich irrelevanten Morgen.

12 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich brauche eine Möglichkeit, ein Autofenster zwischen mir und einer Person, die mit mir spricht, hochzukurbeln, wenn ich nicht in einem Auto sitze.

22 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Mein Chef könnte problemlos in eine Steckdose greifen, so schlecht wie der leitet.

41 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich hoffe nur, dass ich nie in eine Situation komme, in der meine Flugnummer der Titel eines Films wird.

46 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Die wahren Gewinner des ESC sind all jene, die nicht zugeschaut haben.

40 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich trinke nicht die ganze Zeit Kaffee. Ich mache zwischendurch Pausen, um neuen zu machen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Eine ganze Parade von langsamen Leuten schlurft hinter meinem Auto vorbei, während ich versuche, aus der Parklücke zu fahren.

16 Leute checken gerade 👀

Elend, dass die Jugend nicht mehr weiß, was man an Halloween feiert. Hätte Jesus den Riesenkürbis nicht besiegt, wären wir alle nicht hier.

16 Leute checken gerade 👀

Ich musste mir heute eine süße Leckerei gönnen, um mich von den Schrecken des Lebens abzulenken.

9 Leute checken gerade 👀

Ich bin immer der Schnellste, wenn andere stolpern lieg ich schon auf der Fresse.

22 Leute checken gerade 👀

Das erträgt man jetzt so.

16 Leute checken gerade 👀

Wenn man so will, bin ich die Mutter von meinem inneren Kind.

24 Leute checken gerade 👀

Ich glaube, meine Essensreste sind alt genug, um sich selbst wegzuwerfen.

5 Leute checken gerade 👀

Wenn du im Dschungelcamp niemanden kennst, dann hast du im Leben alles richtig gemacht.

7 Leute checken gerade 👀

Wir haben die Airfryer einfach akzeptiert und nie hinterfragt, wie Luft überhaupt Dinge frittiert.

7 Leute checken gerade 👀

Ich werde vielleicht meinen Job kündigen, um mich auf den Sommer zu konzentrieren.

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13. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Der Mensch, der mir das Lachen nimmt, muss erst noch geboren werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mein Markenzeichen ist es, meine Lesebrille aufzusetzen, wenn ich nicht verstehe, was mein Gegenüber sagt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich wünschte, Beeren wären so groß wie Äpfel. Stell dir das mal kurz vor.

Jemand aus 🇷🇺 hat geteilt:

Ein Leben ohne Bratwurst ist möglich, aber sinnlos.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Verlassene Vergnügungsparks sind so unheimlich, dass es kein Wunder ist, dass sie verlassen wurden.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Fazit des Tages: Käsekuchen bricht keine Herzen

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Bei Amazon fehlt mir so ein warmes Kaufhausgebläse beim Öffnen der Hompage.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Meine Wetter-App sagt mir, dass die Bedingungen gut zum Atmen, aber schwierig zum Laufen sind, was glücklicherweise perfekt mit meinen Fähigkeiten übereinstimmt.

Jemand aus 🇯🇴 hat gecheckt:

Wenn Tabletten zu giftig sind, um sie die Toilette hinunterzuspülen, sollte man sie wahrscheinlich nicht schlucken.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ja, ich fühle mich oft unwohl, aber nur in Situationen.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf YouTube:

Liebe Männer, wenn eure Frau einen schlechten Tag hat. Tadaaa, dann habt ihr auch einen!

Geht gerade viral auf Telegram:

Für alle die nicht wollen, dass „Alexa“ mithört! Bald erscheint „Alex“, eine männliche Version, und hört überhaupt nicht zu!

Frisch gepostet auf X:

Die 30 Minuten vor der Schlafenszeit meiner Kinder sind die längsten 3 Stunden meines Tages.

Gesehen bei Reddit:

Der beste Schutz vor Sonnenbrand sind Ferien im Sauerland.

Gesehen bei YouTube:

Wenn du ein Schneemann bist, riecht alles wie eine Karotte

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Wenn ich Namen von Pärchen in Baumrinde sehe, denke ich nicht „Ohh süß!“ Ich denke dann „Seltsam, wer alles ein Messer mit zum Date nimmt.“

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Als Superheld wäre ich der, der mit dem Cape an der Tür hängen bleibt.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Wie ich immer denke: „Nein, sowas machen Menschen doch nicht!“ Und dann machen das die Menschen.

Jetzt live auf Messenger:

Ich hab euch als außergewöhnliche Belastung bei der Steuer angegeben. Kann mir jetzt ne Insel kaufen.

Macht Lärm auf Reddit:

Schnee ist wie Besuch. Kurz nett… und dann nervt’s.

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