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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn die Olympischen Spiele endlich den Sport „Das Handy fallen lassen und es trotzdem fangen“ einführen, dann werdet ihr mich alle strahlen sehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Nach dem Liebesakt in der Waschmaschine fressen Socken ihre Partner auf.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Als ich in deinem Alter war, mussten wir 10 Minuten warten, um uns ins Internet einzuloggen, und wir mochten es.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin davon überzeugt, dass es auf die Größe ankommt, vor allem, wenn es um das Herz geht.

Jemand aus 🇦🇿 hat geteilt:

Jeder sollte viel dankbarer sein für all das, was ich nicht sage.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Frauen sind wie Glühbirnen. Die klaren 50er sind besser als die matten 25er!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich könnte gerade alles kurz und klein schlafen.

Jemand aus 🇨🇩 hat geteilt:

Ich gehe zurück in die 90er Jahre, falls jemand mitkommen möchte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Kann ich das Geld für mein Kind zurückbekommen? Diese hier lächelt und stellt direkten Augenkontakt her, während sie genau das tut, was ich ihr verboten habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wahre Rache ist, sein Kündigungsschreiben in Comic Sans abzuschicken.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

2. Feb., 2026

3.950

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf X:

Mein idealer Mann ist ein gutherziger kleiner Freak.

Gerade geteilt über Telegram:

Ich bin die, die morgens die Handtasche in die Mülltonne wirft und mit dem Müllbeutel zur Arbeit fährt.

Gerade geteilt über YouTube:

Offensichtlich sind Krankenhäuser nicht der beste Ort, um Dinge auszustecken, damit man sein Handy laden kann.

Gesehen bei Reddit:

Niemand versteht deine Gefühle so gut wie ein Mann, der noch nicht mit dir geschlafen hat.

Soeben entdeckt auf Discord:

Ich habe mir heute nichts vorgenommen und komme gut voran damit.

Geht gerade viral auf TikTok:

Unser Hund schnarcht so laut, dass wir ihn nur noch Opa rufen.

Gerade gelandet bei Messenger:

Meine Geduld ist wie meine Bankkarte, ich weiß nicht, wie viel noch übrig ist, aber wir können es ja mal versuchen.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Guten Morgen. Weiß jemand, was richtig und was falsch ist?

Soeben entdeckt auf Threads:

Guter Kaffee ist wie guter Sex. Macht sich nicht von allein.

Gerade geteilt über Facebook:

Wenn man immer wieder auf Twitter schaut, ist es, als würde man in den Kühlschrank schauen, um zu sehen, ob plötzlich etwas Gutes auf magische Weise erschienen ist.

Start » Lustige Kreatur Sprüche

Lustige Kreatur Sprüche

Lustige Kreatur Sprüche sind wie kleine Monster im Schrank – unerwartet, frech und einfach zum Schmunzeln! 🐉😂 Ob Drachen, Einhörner oder noch unbekannte Fabelwesen, hier kommt garantiert jeder zum Lachen. Also schnapp dir deine Fantasiebrille und tauch ein in eine Welt voller quirliger Kreaturen und witziger Wortspielereien! 🌈🦄✨

Neue lustige Kreatur Sprüche 👇

Alle lustigen Kreatur Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

40 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Allein das Wissen, dass ich morgen aufstehen muss, ist schon ärgerlich, und es ist noch nicht einmal dunkel.

46 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich wäre wirklich schlank, wenn es Geburtstage, Jahrestage, Ostern, Weihnachten, Muttertag, Wochenenden und mich nicht gäbe.

36 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich hab so viel Pech! Wäre ich ein Fisch, würde mich bestimmt ein Auto überfahren.

37 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Aus der Ferne sehe ich aus wie ein ganz normaler Kerl. Aus der Nähe aber sehe ich aus wie ein von Picasso gemalter Brad Pitt.

43 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Schon Scheiße, wenn eine Frau merkt, dass ihr Ritter in strahlender Rüstung eigentlich nur ein in Alufolie verpackter Vollidiot war.

23 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Männer mit Bart früher: „Welchen Baum soll ich fällen?“ Männer mit Bart heute: „Mimimimimi!“

17 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Sex mit Socken mögen manche in Ordnung finden. Ich bevorzuge Frauen.

14 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Diät-Update: Ich habe 7 Kilo, zwei Freunde und meinen Lebenswillen verloren.

21 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Euer Ehren, das klingt nicht nach mir.

17 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich würde nicht sagen, dass ich selten Fenster putze, aber mein Fensterreiniger ist noch von Schlecker.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Idioten glauben gar nicht, wie tolerant man ihnen gegenüber ständig in aller Stille ist.

25 Leute checken gerade 👀

Anstatt Eier zu verstecken, könnte der Osterhase doch Wäsche machen, die Wohnung saugen und den Müll runterbringen. Nur so ein Gedanke.

17 Leute checken gerade 👀

Falls du dich fragst, wie es mit dem Muttersein läuft: Ich sehe gerade eine Fernsehsendung, in der jemand einen Ganzkörpergips trägt, und ich seufzte und dachte: „Das sieht so entspannend aus!“

21 Leute checken gerade 👀

Ich liebe es, dass Shopping-Therapie bei mir funktioniert. Ich bin so viel glücklicher und zufriedener, wenn ich mir selbst etwas kaufe.

7 Leute checken gerade 👀

Sie sagten: „Verprass dein Geld, denn das Leben ist kurz.“ Jetzt ist mein Geld weg, aber ich bin noch am Leben.

14 Leute checken gerade 👀

Vergessen Sie nie, dass Ihre Lieblingspromis versuchten, Ihnen während einer Pandemie Cartoon-Affenbilder zu verkaufen.

14 Leute checken gerade 👀

Füße, die so hässlich sind, dass man versteht, warum die Socken verschwinden.

22 Leute checken gerade 👀

Guck mich nicht in diesem Ton an!

24 Leute checken gerade 👀

Ich habe Gott in einem Traum gesehen, und er hat nur damit geprahlt, Margot Robbie erschaffen zu haben.

21 Leute checken gerade 👀

Ist mein Leben vielleicht so schlecht, weil ich diese E-Mail im Jahr 2007 nicht an 15 Personen weitergeleitet habe?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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2. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Willkommen in den 40ern: Jeder kann Sie jetzt hören, wenn Sie aufstehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Alles fällt! Volk, Land, Euro, Stolz… Nur den Groschen nicht!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn dieses Multivitamin wirkt, werde ich so viel Erfolg haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Montag. Der Tag, an dem du wieder Leute triffst, die du das ganze Wochenende nicht vermisst hast.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Meine Gartenarbeit besteht hauptsächlich daraus, die Schnecken zum Nachbar rüberzuwerfen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Es gibt nichts Schöneres als die ersten zwei Monate mit einem Mann, wenn er noch vorgibt, ein guter Mensch zu sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Damit sich Fremde in meiner Nähe wohler fühlen, werde ich von nun an jedem, den ich treffe, die Hand küssen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Manchmal vermisse ich die Zeit, als diese Doppelstunde Mathe am Montagmorgen das Schlimmste war, was man in der Woche durchstehen musste.

Jemand aus 🇬🇩 hat gebookmarked:

An Halloween verteile ich immer jede Menge schlechte Ratschläge. Aber nur solange der Vorrat reicht.

Jemand aus 🇩🇴 hat gespeichert:

Du musst kein Held sein, kein Arsch reicht.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Messenger:

Wer von euch macht auch ständig Screenshots von irgendwas und schaut sie dann nie wieder an?

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Schlimmster Moment, wenn man denkt, man hätte einen Parkplatz gefunden und dann steht da ein scheiß Smart.

Gerade geteilt über Facebook:

Noch nie einen Orgasmus vorgetäuscht, dafür aber die Freude über hässliche Geschenke.

Frisch gepostet auf YouTube:

Pubertierende Jungs haben einen Ausdruck für andere pubertierende Jungs, die sie nicht respektieren, er heißt „Bruder“.

Gesichtet auf Facebook:

Seitdem ich mich gesund ernähre, bin ich ein völlig neuer Mensch: unausgeglichen, hungrig und reizbar!

Gerade geteilt über Pinterest:

Du bist depressiv, weil deine Vorfahren gemeinsam gekämpft, getanzt und gegessen haben, während du allein im Dunkeln isst und auf ein leuchtendes Rechteck starrst.

Geht gerade viral auf Reddit:

Wale können tagelang, manchmal wochenlang, niemandem ihre Meinung sagen.

Soeben entdeckt auf Threads:

Auf die Frage, woher die Austern kämen, antwortete die Kellnerin „aus dem Meer“. Bleib‘ immer so wie du bist, Berlin!

Gerade gelandet bei Slack:

Im Bett mit zwei Frauen zu sein, stelle ich mir schrecklich vor. Die eine klaut einem ständig die Decke und die andere labert einen voll.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Ein bisschen verrückt muss man schon sein, um in dieser Welt normal zu bleiben.

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