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Lustige Kriege Sprüche sind wie Konfetti im Schlachtgetümmel – überraschend, frech und garantiert für den kleinen Lacher zwischendurch! 💥😂 Wer sagt, dass Krieg nur Ernst sein muss? Manchmal hilft eben nur Humor, um die Fronten zu entspannen und Köpfe zu verdrehen. Also anschnallen, lachen und die Welt ein bisschen leichter nehmen! 🎉🪖

Neue lustige Kriege Sprüche 👇

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Trendy Lustige Sprüche 📈

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Aktualisiert

21. Dez., 2025

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Bitte keine Anfragen für einen Dreier. Wenn ich zwei Leute gleichzeitig enttäuschen will, besuche ich meine Eltern.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

„Magst du Twitter?“ Mag Sisyphus seinen Felsbrocken?

Jemand aus 🇭🇹 hat gebookmarked:

Der Tag, an dem das Casino einen Uno-Tisch bekommt, ist der Tag, an dem ich anfange zu spielen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Niemand in meinem Alter ist Single, weil sie alle unglücklich verheiratet sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich kann Wein in Pipi verwandeln.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Stell dir vor, du triffst dich mit einer von Snapchat und dann hat die gar keine Hundeohren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Warum fragen die mich im Restaurant, ob ich einen Tisch will? Ich will keinen Tisch. Ich will essen.

Social Media Stars 💫

Beliebt auf Telegram:

Ironie und Sarkasmus sind die schönsten Versuchungen seit es Vollidioten gibt.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Ich bin schon wieder völlig untersommert.

Frisch gepostet auf TikTok:

Fantasie erreicht Stellen, da kommt Realität niemals hin.

Geht gerade viral auf Messenger:

Ich suche auf diesem Weg einen Job als Katze. Ich schlafe 16 Stunden am Tag, mäkele am Essen rum und kratze, wenn man mich nervt. Gerne Vollzeit.

Gesichtet auf Instagram:

Mein Sohn hat sich heute Morgen totgelacht, weil ich zur Arbeit muss während er Ferien hat. Hab dann das WLAN-Passwort geändert.

Trendet auf Reddit:

Mein Feminismus fliegt aus dem Fenster, wenn er mich durchs Bett wirbelt.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Ich habe ja nicht viel. Aber wenigstens Charakter.

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Logbuch ✨

Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige Kriege Sprüche

Neue lustige Kriege Sprüche 👇

Wenn ich in die Wechseljahre komme, hoffe ich, dass ich die 90er wieder kriege.

Das Baby kann jetzt gleichzeitig die Zunge rausstrecken und vorwärts robben. Wenn ich ihn irgendwie gelenkt kriege, kann ich mir das Wischen sparen.

Alle anderen Zeitreisenden: Verhinderung von Kriegen oder der Ausbreitung von Krankheiten. Ich: Kaufe mehrere Paare meiner Lieblingsschuhe, die nicht mehr hergestellt werden.

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Trendy Lustige Sprüche 📈

„Vorsicht! Es ist glatt!“ – Jeder, nachdem man schon ausgerutscht ist.

Die Nacht ist dunkel und voller Schrecken. Mein Tag ist lang und voller Meetings. Genau dasselbe.

Sarkasmus: Die Fähigkeit Idioten zu beleidigen, ohne dass sie es merken.

Jeder ist ein Gangster, bis er einen Löffel unter fließendem Wasser in die falsche Richtung dreht.

Nichts vermiest einem den Freitag so sehr, wie festzustellen, dass erst Mittwoch ist.

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Wenn du jemanden magst, lass ihn frei, wenn er zurückkommt, bedeutet das, dass auch niemand sonst ihn mag, also lass ihn wieder frei.

Natürlich ernähre ich mich bewusst. Bewusstlos kann ich nicht essen.

Wenn Jesus heute leben würde, würde er Wasser in Benzin verwandeln.

Die Ehe besteht aus zwei Personen: einer Person, die kurz vor dem Einschlafen ist, und einer Person, die sich fragt, ob die Haustür verschlossen ist.

Sie hat mich überall blockiert, sie will mich wohl lieber persönlich treffen.

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Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige Sprüche des Monats 🚀

Ich weiß nicht mehr, ob ich vor meinem Geburtstag 43 oder 44 war, daher weiß ich jetzt nicht, ob ich 44 oder 45 bin. So ist das eben in den Vierzigern.

Waren die Menschen, die Escape Rooms lieben, schon mal bei IKEA?

Mädels geben es nicht gern zu, aber sie mögen keine super gutaussehenden Typen; sie mögen mittelhässliche, lustige Typen, die sich gut kleiden.

Ich hatte die ungeduldigste und unhöflichste Kassiererin. Ich werde nie wieder eine Selbstbedienungskasse benutzen.

Sex vor der Ehe ist eine Sünde, es sei denn, man macht es Doggy Style, denn alle Hunde kommen in den Himmel. Folgt mir für weitere biblische Schlupflöcher!

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Ich trage eine Sonnenbrille, wenn ich Auto fahre, damit niemand merkt, dass ich schlafe.

Man hört irgendwie gar nichts mehr von Leuten, die im Dachgeschoss wohnen. Ist das jetzt ein gutes oder ein schlechtes Zeichen?

Ich würde nicht sagen, dass ich selten Fenster putze, aber mein Fensterreiniger ist noch von Schlecker.

Ich hasse es, wenn man in einem Meeting eine vermeintlich einfache Frage stellt, die dann zu einem weiteren Meeting führt.

Mädchen während ihrer Periode: Bleib weg von mir, ich brauche dich.

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