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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Nimm dir ein Beispiel an Stühlen: Sie halten auch jeden Arsch aus!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mein Kaffee und ich möchten noch etwas alleine sein. Also Schnauze!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Gerade die Zutaten von sauren Gurken gelesen: Gurken, Wasser, Branntweinessig, Zucker, Zwiebeln, Speisesalz. Und jetzt lest es nochmal auf die Melodie von „Freude, schöner Götterfunken“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Der weibliche Drang, „Aua“ zu sagen, wenn man gegen etwas stößt, das gar nicht wehtut.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Das Geld, das Sie durch die Nutzung öffentlicher Verkehrsmittel anstelle eines Taxis sparen, bezahlen Sie stattdessen mit Ihrer Zeit und Ihrer mentalen Gesundheit.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

In deinen Zwanzigern könnte es eine große Liebe geben. Es ist sehr wichtig, diese Liebe zu ignorieren und sich stattdessen auf die wichtigen Dingen im Leben zu konzentrieren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn jemand ein Problem mit mir hat, darf er es ruhig behalten, es ist ja schließlich seines.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich schaue mir gerade Avengers: Age of Ultron noch einmal an. Trotz des Titels wird nie verraten, wie alt Ultron ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn dich der Idiot zum Lachen bringt, obwohl du gerade vor Wut explodieren könntest, weißt du, dass es Liebe ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Immer wenn ein Kind vor einem Smartphone sitzt, stirbt ein Abenteuer auf dem Spielplatz.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.117

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Facebook:

Natürlich sagt jeder, dass sein Kind SO schlau ist. Kein anständiges Elternteil würde jemals sagen: „Das ist mein Junge, er ist dumm wie Brot.“

Frisch gepostet auf Facebook:

Meine Zauberkraft ist Probleme zu sehen wo keine sind.

Trendet auf Reddit:

Der Tod steht noch nicht vor meiner Tür, aber er sucht sich schon mal einen Parkplatz.

Frisch gepostet auf X:

Tut mir leid, Kinder, dass ich eure Kindheit verpasst habe, ich war damit beschäftigt, ein Bild in Microsoft Word auszurichten.

Trendet auf Reddit:

Ich weine nicht – meine Augen schwitzen nur.

Trendet auf YouTube:

Entkoffeinierter Kaffee ist nur trübes Wasser.

Beliebt auf TikTok:

Bei Humor muss man immer so aufpassen, mit wem man spricht.

Jetzt live auf WhatsApp:

Es gibt zwei Sorten von Menschen: Die, die man auf dem Teppich flachlegt und die, die man darin einrollt.

Beliebt auf Pinterest:

Hinter „Lebensfreude pur!“ verbirgt sich in der Regel das totale Elend.

Gerade gelandet bei Slack:

Seien Sie freundlich, denn jeder, den Sie treffen, kämpft online oft einen harten Kampf mit irgendwelchen dummen Teens.

Start » Lustige Wechseljahre Sprüche

Lustige Wechseljahre Sprüche

Lustige Wechseljahre Sprüche bringen Humor in die heiße Phase des Lebens 🔥😅 Wenn Hitzewallungen und Stimmungsschwankungen zur Comedy-Show werden, braucht man einfach gute Witze! Lass dich überraschen, wie man mit einem Augenzwinkern durch diese turbulente Zeit tanzt – denn Lachen ist die beste Medizin gegen die Wechseljahre-Chaos-Party 🎉💃

Neue lustige Wechseljahre Sprüche 👇

Alle lustigen Wechseljahre Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

47 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich habe mir schon mal die schlechte Laune für morgen früh rausgelegt.

36 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Finde es traurig, dass mein Bankkonto sich nicht so füllt wie der Wäschekorb.

28 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich habe mir selbst die Haare geschnitten und sehe jetzt aus, als hätte ich mir selbst die Haare geschnitten.

31 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich mag die Person nicht, die ich werde, wenn ein Passwort abläuft.

11 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Fehler mache ich nur damit die anderen nicht merken wie perfekt ich bin.

48 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Der Schlüssel zum Glück: 1/ eine Pizza bestellen. 2/ die Pizza essen. 3/ wiederholen!

26 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wie kann man jemandem höflich sagen, dass man hofft, dass er von einem Bären zerfleischt wird?

26 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Es ist ein Mythos, dass wir nur 10% unseres Gehirns nutzen, aber ich kenne definitiv Menschen, die weniger als das nutzen.

32 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Nach einem Triathlon bist du entweder ein Held oder ein Häufchen Elend – meistens beides.

37 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Mein Name ist Linda. Wie in Schmerzlindarung.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Immer wieder Berichte über Haiattacken auf Menschen. Kann ich nicht nachvollziehen. Man hört doch schon an der Musik, dass der Hai sich nähert.

24 Leute checken gerade 👀

Bekomme kein zweites Kind, bevor das erste nicht alt genug ist, um sich um das andere zu kümmern. Folgt mir für weitere Erziehungsratschläge!

10 Leute checken gerade 👀

Mein Phrasenschwein ist schon mehr wert als mein Aktienportfolio.

21 Leute checken gerade 👀

So einen Körper wie meinen bekommt man nicht in die Wiege gelegt. Es erfordert viel Schokolade, wenig Sport, Faulheit und Konsequenz.

23 Leute checken gerade 👀

Wenn ein Baum im Wald fällt und kein Geräusch macht, sollte Ihr Kind vielleicht dort Klavier üben.

22 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht schüchtern. Du bist mir nur unsympathisch.

24 Leute checken gerade 👀

Immer, wenn ich so früh wach bin, ärgere ich mich, dass ich nicht rausgehen und ein Handtuch auf irgendeine Liege legen kann.

23 Leute checken gerade 👀

Luxus früher: „Mein Haus, mein Auto, mein Boot“ Luxus heute: „Meine Wohnung, mein Job, meine Versicherung“

24 Leute checken gerade 👀

Aufräumen muss man erst, wenn das WLAN-Signal nicht mehr durchkommt.

14 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht asozial, ich bin selektiv sozial. Das ist ein Unterschied.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Viel trinken und mehr Sport wurde mir gesagt. Ein Glück läuft heute wieder Fußball. Zwei Fliegen mit einer Klappe.

Jemand aus 🇲🇿 hat kopiert:

Arbeiten ist nicht das richtige Wort. Ich bin anwesend und hasse so vor mich hin.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Inkorrekt ist das einzige Wort, das, wenn es korrekt geschrieben ist, immer noch inkorrekt geschrieben wird.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich schneide Pizza immer in 4 Stücke. 8 sind mir einfach zu viel.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich war bestürzt, als ich die Geschichte von Rumpelstilzchen hörte. Ich hatte keine Ahnung, dass er außerhalb der Arbeit so war.

Jemand aus 🇭🇺 hat geteilt:

Ich will ja nicht prahlen, aber ich habe die richtige Menge Nudeln gekocht. Einmal. Vor fünf Jahren.

Jemand aus 🇲🇳 hat gespeichert:

Klar kann man seinen Mann kritisieren, weil er zugenommen hat. Man kann sich aber auch einfach nur freuen, dass er bei Sturm nicht wegfliegt.

Jemand aus 🇨🇩 hat kopiert:

Müde ist kein Zustand. Müde ist eine Lebenseinstellung.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Trägerlose BHs sind cool, denn am Ende des Abends hast du einen neuen Gürtel.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn jemand in einem Film tot ist, versuchst du dann auch, ihn beim Atmen zu erwischen, oder bin ich ein Spinner?

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Facebook:

Sie hat die Persönlichkeit eines kalten Fisches im Inneren eines toten Wals. Und doch hat sie eine sehr erfolgreiche Karriere gemacht.

Trendet auf WeChat:

Ich bin so alt, ich habe so dermaßen am Limit gelebt, dass ich noch Telefonate angenommen habe, ohne zu wissen, wer dran war.

Geht gerade viral auf WeChat:

Das Wort „mensieren“ (= in die Mensa gehen) muss eher nicht sein.

Trendet auf Telegram:

Ich kann die Beschwerden über das Wetter nicht nachvollziehen. Es hat immerhin schon länger nicht mehr geschneit.

Frisch gepostet auf X:

Ich brauche keinen Wecker, ich habe eine Blase.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Meine Freunde brachten ihre Kinder ins Bett und machten uns dann Eisbecher, also genau das, was ich mir vorgestellt hatte, als meine Eltern mich ins Bett brachten.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Er bat mich, im Schlafzimmer etwas Verrücktes zu tun, also blieb ich zwei Tage lang wach.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Noch nicht wissen, welches Gefühl man anziehen soll.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Seit ich euch kenne, ist mir bewusst geworden, wie wichtig Verhütung ist. Danke!

Geht gerade viral auf X:

Mike ist die Abkürzung für Micycle.

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