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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇨 hat gespeichert:

An guten Tagen glücklich sein kann jeder. An schlechten Tagen nicht zu verzweifeln, das ist die Kunst.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Früher bauten Männer Schlösser für die Frauen, die sie liebten, aber heute denken sie, dass eine pünktliche Antwort zu viel Aufwand ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mein Problem ist, dass ich nach einem Kuss 99 weitere haben möchte.

Jemand aus 🇮🇷 hat gespeichert:

Es gibt einen Grund, warum ich Single bin, und der heißt: mein Gesicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich will ja nicht prahlen, aber die meisten Leute verschließen ihre Türen doppelt, wenn ich weg bin.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mit Kaffee die Zunge verbrannt. Warum verletzt einen immer, was man liebt?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wisst ihr noch, früher? Regen? Da fiel einfach Wasser vom Himmel. Es waren verrückte Zeiten.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn dein Arbeitgeber Sie das nächste Mal fragt, warum Sie sich krank melden, sagen Sie ihm, dass Sie einen Tripper haben. Sie werden nicht mehr fragen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Es macht mir nichts aus, zur Arbeit zu kommen, aber diese acht Stunden Wartezeit, um wieder nach Hause zu können, sind einfach lächerlich!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Der Unterschied zwischen einem Kuhschwanz und einer Krawatte ist der, dass der Kuhschwanz das ganze Arschloch verdeckt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

359 diesen Monat

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Aktualisiert

28. Aug., 2025

478

Social Media Stars 💫

Trendet auf Discord:

Willkommen in Ihren 50ern: Sie fühlen sich zu niemandem hingezogen, der Sie mag.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Es gibt Risiken, die man beim Zelten eingeht: Schlechtes Wetter, wilde Tiere, jemand, der eine akustische Gitarre mitbringt.

Gerade gelandet bei Instagram:

Diese Woche war wie im Mittelalter. Zuerst Bauernaufstand und dann ist der Kaiser tot.

Gesehen bei Messenger:

Alle reden nur von süßen Träumen, aber ich hoffe, meine sind pervers.

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Immer, wenn ich sauer auf meine Frau bin, zeigt sie auf ihren Ehering und flüstert leise: „Für immer“. Könnte ich ausflippen.

Geht gerade viral auf Messenger:

Im fremden Supermarkt einzukaufen ist die Schnitzeljagd der Ü30er.

Jetzt live auf Twitch:

Meine Kollegin passt ihre Wasserflaschen an ihre Kleidung an, und ich passe nicht einmal meine Kleidung an meine Kleidung an.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Das Hochstapler-Syndrom besiegen, indem man tatsächlich inkompetent ist.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Wenn ich eine Apotheke hätte, ich würde sie „Unsere kleine Pharm“ nennen.

Gerade gelandet bei Facebook:

90% des Ozeans sind unerforscht, was bedeutet, dass es dort unten einen McDonald’s geben könnte.

Start » Lustige Küchengerät Sprüche

Lustige Küchengerät Sprüche

Lustige Küchengerät Sprüche 🍳🍴 bringen Schwung in jede Kochsession! Wenn Mixer, Toaster & Co. plötzlich eine eigene Stimme hätten, würden sie sicher die witzigsten Geschichten erzählen. Ob Küchenchaos oder Kochkunst – mit einem Augenzwinkern wird jede Mahlzeit zum Comedy-Event. Also schnapp dir deinen Löffel, denn hier wird gerührt, gelacht und serviert! 😄🔥

Neue lustige Küchengerät Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Kommentar:
"Mein Thermomix kann nicht nur kochen, sondern auch deine Bankkonten schneiden! 💸🔪😂"
Feb. 8, 2025

Kommentar:
"Das Waffeleisen – für die gelegentliche Waffel-Versuchung und den Stauraum-Champion in einem! 🥞🏆 #PrioritätenSetzen"

[show_if_paginated] Mehr lustige Küchengerät Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite 👇 [/show_if_paginated]

Alle lustigen Küchengerät Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Endlich ein neuer Rekord. Hab den Rubiks Cube in unter 2 Minuten an die Wand geschmissen!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mit Alkohol habe ich keine Probleme. Nur mit dem Altglas.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Bei der Menge an Konservierungsstoffen, die meine Lieblingsgerichte enthalten, sollte ich eigentlich ewig leben.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wir sind schon so lange befreundet, dass ich nicht mehr weiß, wer von uns der schlechte Einfluss ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Schlager heißt nur deshalb so, weil man nach kürzester Zeit des Hörens das dringende Bedürfnis hat, dem Sänger in die Fresse zu schlagen!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Merkur ist nicht mehr rückläufig, also traue nie einer Kuh, denn die Sonne kann nicht schwimmen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Hör zu, Kleiner, ich habe Social-Media-Profile, die älter sind als du.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn der Apfel nicht weit vom Stamm fällt, sind meine Kinder wirklich aufgeschmissen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Auf Passfotos sieht man ja auch immer so aus, als ob man gar nicht reisen dürfte, weil man eigentlich in die Geschlossene gehört.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Das können nicht dieselben Knie sein, die früher im Club in High Heels fast den Boden berührten.

Social Media Stars 💫

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Je älter ich werde, desto hässlicher gehe ich einkaufen.

Macht Lärm auf X:

Pläne zu haben klingt nach einer guten Idee, bis man sich anziehen und das Haus verlassen muss.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

„Kannst du meine Spaghetti klein schneiden?“ -3jährige, die ihre absurden Forderungen noch weiter steigert.

Macht Lärm auf Snapchat:

Das Leben mit Hund besteht zu 90% daraus, sich gegenseitig hinterherzulaufen, um zu schauen, was der andere gerade so frisst.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Bisher hat noch niemand ernsthaft versucht, mich zu bestechen, was sehr schade ist, weil ich extrem korrupt bin. Vielleicht brauche ich eine Position mit mehr Macht.

Jetzt live auf X:

Mit Mama über FaceTime telefoniert. Ihr rechtes Ohr ist sehr sauber.

Gesehen bei Telegram:

Dies ist der schnellste Dezember in der Geschichte des gesamten Dezembers.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Kaffee kochen, Fresse halten, alles hassen. Ich habe es morgens gern schlicht.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Ich studiere seit drei Semestern und weiß immer noch nicht, wie man Komitolone schreibt.

Beliebt auf WhatsApp:

Bei Rucola fehlt übrigens noch ein „m“.

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