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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Gruß an alle, die versuchen, beschäftigt auszusehen, anstatt in den letzten Stunden vor einem Feiertagswochenende zu arbeiten.

Jemand aus 🇨🇱 hat kopiert:

Hör auf, einen Clown zu fragen, warum er sich wie ein Clown verhält, und frag dich lieber, warum du immer wieder in den Zirkus gehst.

Jemand aus 🇻🇳 hat kopiert:

Es gibt ja so Leute, die labern und labern. Da kannst du aus dem Zimmer gehen, guckst Monate später wieder rein, und die labern immer noch.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Was verbergen die Typen vor uns, die ihre Sonnenbrille am Hinterkopf tragen?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mein Geldbeutel ist so leer wie meine Seele.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Gekaufte Kugelschreiber halten nicht mal im Ansatz so lange wie Kugelschreiber mit Werbung drauf.

Jemand aus 🇾🇪 hat gespeichert:

Ich hatte einen tollen Tag, und dann waren da plötzlich überall Menschen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Als Kind: „Du hast Hausarrest!“ Als Erwachsener: „Ihr Paket kommt zwischen 8 und 18 Uhr.“

Jemand aus 🇰🇷 hat gecheckt:

Sohn fragt was Steuern sind. 47.5% von seinem Eis gegessen. Jetzt weint er. Scheint’s kapiert zu haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich liebe es, wie gnadenlos Sojasauce ist. Denn man merkt sofort, wenn man zu viel davon genommen hat.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.018

Lustige Sprüche Themen

22.714

Lustige Sprüche Bilder

21.018

Aktualisiert

1. März, 2026

728

Social Media Logs 💫

Trendet auf YouTube:

Kein Tempolimit! Es soll jeder soviel Taschentücher nehmen dürfen wie er braucht.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Aufwachen. Zum Sofa tapsen. Räkeln. Weiterschlafen. Ich wäre ein tolles Haustier!

Geht gerade viral auf Reddit:

Wie soll ich es vorsichtig ausdrücken? Bei dir fühle ich mich… staubtrocken?

Gerade geteilt über Snapchat:

Auch wenn das Leben manchmal hektisch und stressvoll sein kann, vergessen Sie nicht, dass es immer darum geht, so viel Zeit wie möglich am Handy zu verbringen. Verlieren Sie das nie aus den Augen.

Gesehen bei Discord:

Es gibt nicht genug Rap-Songs über Supermärkte, die plötzlich ihr Layout ändern.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Wir müssen alle unseren Beitrag für den Planeten leisten. Neulich habe ich eine Reihe von Elektroautos ausgesteckt, die niemand benutzt hat.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Ich glaube, mein Nachbar hat gerade bemerkt, dass ich ein Paar Schuhe anhatte, die er letzte Woche in den Müll geworfen hat.

Frisch gepostet auf Slack:

Natürlich sehe ich müde aus, es ist schwer, so zu tun, als wäre ich wach.

Trendet auf Discord:

Die vier Jahreszeiten sind Allergie, Hitze, Kälte und Depression.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Ich spüre jetzt deutlich das Tier in mir. Ich glaube es ist ein Faultier.

Start » Lustige Küchengerät Sprüche

Lustige Küchengerät Sprüche

Lustige Küchengerät Sprüche 🍳🍴 bringen Schwung in jede Kochsession! Wenn Mixer, Toaster & Co. plötzlich eine eigene Stimme hätten, würden sie sicher die witzigsten Geschichten erzählen. Ob Küchenchaos oder Kochkunst – mit einem Augenzwinkern wird jede Mahlzeit zum Comedy-Event. Also schnapp dir deinen Löffel, denn hier wird gerührt, gelacht und serviert! 😄🔥

Neue lustige Küchengerät Sprüche 👇

Alle lustigen Küchengerät Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

12 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich sage meine Meinung, denn es tut weh, wenn ich mir auf die Zunge beiße.

44 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Da ihr alle so verliebt seid, tauscht doch mal die Telefone zum Valentinstag!

29 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich habe drei volle Schränke mit nichts zum Anziehen.

46 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wolltest du mit deinem Foto Kaffee kochen, oder warum hast du so viele Filter drauf?

45 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Der weibliche Drang, einen Hexenzirkel zu gründen.

17 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Du bist so schrecklich gefahren und hast unzählige Leben gefährdet, nur um schließlich an der roten Ampel neben mir zu stehen.

21 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Twitter ist für Leute, die nicht gerne alleine kacken.

47 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn 99% der Menschen dich unattraktiv finden, finden 78.000.000 dich immer noch attraktiv.

26 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Alle Hunde sind Therapiehunde. Nur die meisten von ihnen arbeiten undercover.

32 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Bei der Berufswahl ist eigentlich nur wichtig, dass ihr nichts lernt, was eure Freunde und Verwandten privat gebrauchen können.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Wie werde ich bis Montag um 9 Uhr zum Millionär? Bitte, es ist dringend.

10 Leute checken gerade 👀

Wie kann man nur soviel keine Lust haben?

5 Leute checken gerade 👀

Als Bayern das letzte Mal ein Bundesligaspiel gewinnen konnte, gab es in Deutschland noch aktive Atomkraftwerke.

24 Leute checken gerade 👀

Ich habe wirklich noch nie jemanden in Spanien gefragt, wo die Bibliothek ist. Welche anderen Lügen habe ich in der Schule gelernt?

16 Leute checken gerade 👀

Wer braucht schon Feuerwerk an Silvester? Der Lärm aller geplatzten Träume ist schon ohrenbetäubend genug.

25 Leute checken gerade 👀

Ich liebe diese Stille, wenn ich sage: „Das weiß ich aus der Sendung mit der Maus“, und keiner traut sich zu widersprechen, weil die Maus immer Recht hat und wenn nicht, dann auch.

12 Leute checken gerade 👀

So lange meine Jogginghose passt, muss ich nicht Joggen gehen!

6 Leute checken gerade 👀

Tagsüber müde, nachts wach und immer auf Nahrungssuche. Ich bin ein Waschbär.

20 Leute checken gerade 👀

Dachgeschosswohnungen haben auch ihre Vorteile im Sommer: Man kann Hack in die Luft werfen und Frikadellen fangen!

13 Leute checken gerade 👀

Ich möchte allen Menschen danken, die im Flugzeug nicht mit mir reden.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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1. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich und meine beste Freundin so: „Hey, aber wer sind wir, dass wir darüber urteilen dürfen?“, nachdem wir 6 Stunden lang getratscht haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Bitte nicht ansprechen. Ich bin wirklich so genervt, wie ich aussehe.

Jemand aus 🇲🇩 hat gebookmarked:

Klimaanlagen sind nur menschliche Kühlschränke.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Die Selbstbedienungskasse ist die wahre Sparkasse.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Als Kind hatte ich Angst vor Betrunkenen. Heute weiß ich, dass wir harmlos sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

„La Isla Bonita“ ist ja gar nicht die Insel der Kreditwürdigkeit!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

95% Prozent meiner neuen Follower sind schöne Frauen, was mir eines sagt: Ich hab’s immer noch drauf!

Jemand aus 🇨🇾 hat kopiert:

Ich habe das Gerühl, die Heißluftfritteuse airfryt sich zunehmender Beliebtheit.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Jahrelang machst du dir Sorgen, was die anderen von dir denken. Und dann stellst du plötzlich fest: Die denken gar nicht!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Meine Haut ist so ölig, dass ich mich wundere, dass sich die Länder noch nicht darum streiten, wer sie kontrolliert.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Wenn jemand sagt: „Es ist, wie es ist“, antworte ich: „Bis es es nicht ist?“, damit wir uns beide nutzlos anhören können.

Gesehen bei YouTube:

Es ist äußerst wichtig, bei bestimmten Leuten unbeliebt zu sein.

Macht Lärm auf Snapchat:

Lenkradheizung fühlt sich auch ein bisschen an wie Händchenhalten.

Frisch gepostet auf Messenger:

Ich wähle die Partei, die Microsoft Teams verbietet.

Gesichtet auf Discord:

Ich weiß ja nicht wie ihr das seht, aber von mir aus könnte schon wieder Freitag sein.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Falls mich jemand erreichen will: Bin ab sofort nur noch über meine IBAN erreichbar.

Gerade gelandet bei X:

Als ich ein Kind war, spielten sie im Supermarkt langweilige Musik für Leute mittleren Alters, aber heute Morgen gibt es hier nur die besten Knaller aus meiner Jugend.

Frisch gepostet auf Telegram:

Das Kleinkind besteht zur Zeit auf Aramsamsam in Dauerschleife beim Autofahren. Wir überlegen jetzt, im Sommerurlaub einfach in den Nachbarort zu fahren.

Geht gerade viral auf X:

Man muss sich die Menschen gut aussuchen, die einem den letzten Nerv rauben dürfen.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Leg‘ dich nicht mit mir an, sonst werde ich an einem deiner Kapuzenschnüre ziehen, damit sie ungleichmäßig werden.

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