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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Der Satz „Verstehen Sie das bitte nicht falsch“ hat eine Erfolgsquote von 0 Prozent.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin der spontanste Mensch der Welt, wenn es darum geht, eine Entscheidung zu treffen, zu Hause zu bleiben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Experten sagen, dass Sie jede Aussage glaubwürdiger klingen lassen können, indem Sie „Experten sagen“ an den Anfang stellen.

Jemand aus 🇨🇻 hat gebookmarked:

Jedes Mal, wenn ich gerade stoppe, schreit jemand Hammertime!

Jemand aus 🇸🇪 hat gespeichert:

Stell dir vor es ist Sommer und keiner geht hin.

Jemand aus 🇪🇷 hat kopiert:

Dieser Moment, wenn du endlich Luft hast, weil alles erledigt ist. Haha. Spass. Dann überrollt dich natürlich der nächste Haufen Scheiße.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Meine Mutter hat einen Podcast, den man aber nur hören kann, wenn man Zugang zu meiner Voicemail hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Nimm dir ein Beispiel an Stühlen: Sie halten auch jeden Arsch aus!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Zu meiner Zeit mussten wir zum Fernseher laufen, um den Kanal zu wechseln. Bergauf, in beide Richtungen!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Grabinschrift: Hier liegen meine Gebeine. Ich wünschte, es wären deine.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

138 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

22. Jan., 2026

484

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Slack:

Ich bin nicht klein, sondern einfach auf das Beste reduziert.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Boomer: Anrufbeantworter erfinden, aber Sprachnachrichten hassen.

Frisch gepostet auf Twitch:

Manchmal wacht man auf und ist voller Tatendrang. Heute ist wieder nicht so ein Tag.

Soeben entdeckt auf Threads:

Ich glaube, es war Gandhi, der sagte: „Erstelle niemals Passwörter, wenn du besoffen bist“.

Gerade gelandet bei Twitch:

Jeder macht das, was er am besten kann. Ich zum Beispiel mache jetzt nichts.

Trendet auf Messenger:

Dank der Zeitumstellung kann ich morgen früh eine Stunde länger regungslos in meine Kaffeetasse starren.

Gerade geteilt über YouTube:

Habe meine Leidenschaft für Kreuzworträtsel wiederentdeckt und hasse jeden einzelnen deutschen Nebenfluss.

Gerade geteilt über Facebook:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem ich mich beim Niesen verletzen kann.

Frisch gepostet auf X:

Das Universum funktioniert nicht so wie es sollte, also sollte man es vermutlich kurz aus- und wieder einschalten.

Gerade gelandet bei Instagram:

Natürlich rede ich mit mir selbst. Wir mögen uns. Wir sind zusammen aufgewachsen.

Start » Lustige Küchengeräte Sprüche

Lustige Küchengeräte Sprüche

Lustige Küchengeräte Sprüche bringen Schwung und Spaß in jeden Koch-Alltag 🍳😄! Ob quirliger Mixer oder treuer Toaster – mit einem frechen Spruch wird das Schnibbeln, Rühren und Braten gleich doppelt so lustig. Also, Schürze an und Lachen an – denn in der Küche darf Humor niemals fehlen! 🍴😂

Neue lustige Küchengeräte Sprüche 👇

Alle lustigen Küchengeräte Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

40 mal geteilt auf X diesen Monat:

Das Schlimmste am Leben in den 90er Jahren war, dass man die ganze Zeit „Hey, Macarena!“ rufen musste.

17 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Der beste Beweis dafür, dass Märchen frei erfunden sind, ist die Tatsache, dass der Prinz immer ein intelligenter und gut aussehender Single ist.

20 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn meine Frau für eine Reise packt, könnte man auch meinen, sie zieht um.

50 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Sollte ich Sie mit meinen Beiträgen beleidigt haben, möchte ich mich in aller Bescheidenheit entschuldigen, denn ich dachte wirklich nicht, dass Sie lesen können.

43 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Schwangere Frauen lieben es, wenn du sie in der Öffentlichkeit ansprichst und fragst, ob es deins ist.

34 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Es gibt zwei Möglichkeiten, Widrigkeiten zu überstehen: Man wird stärker oder man wird klüger. Ich bin dicker geworden.

39 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich bin jetzt in dem Alter, in dem ich andere nicht mehr als „ältere Menschen“ bezeichnen kann.

50 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich habe heute Morgen bereits meditiert. Oder wie das heißt, wenn man 20 Minuten lang wie gelähmt und leer glotzend auf der Bettkante hockt.

14 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Nachtschicht-Arbeiter sind wie Fledermäuse – sie funktionieren besser im Dunkeln.

36 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich bin zu 4% süß und zu 98% schlecht in Mathe.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Opa sagt: „Und wenn du keine Frau findest, nicht schlimm, dann machst du dir eben ein schönes Leben.“

13 Leute checken gerade 👀

Noch zwei Pakete für meine Nachbarn annehmen und ich habe alle Weihnachtsgeschenke zusammen.

25 Leute checken gerade 👀

Ich habe eine zweite Waage gekauft, um meine erste Waage zu wiegen, damit ich ihr zeigen kann, wie sich das anfühlt.

24 Leute checken gerade 👀

Fensterbrettdeko – der natürliche Feind des Stoßlüftens.

17 Leute checken gerade 👀

Beim Verpacken von Geschenken gilt: Fehlendes Talent wird durch Klebeband ersetzt.

11 Leute checken gerade 👀

Die gute Nachricht: Ich habe heute einen neuen Rekord geschafft. Die schlechte Nachricht: Es ist mein Cholesterinspiegel.

16 Leute checken gerade 👀

Ich bin so blöd. Ich könnte Amerika regieren.

14 Leute checken gerade 👀

Ich so: „Manche Menschen gehen durchs Leben und suchen nach Zeichen, andere übersehen sie ständig.“ Der Polizist: „Nochmal: Führerschein und Fahrzeugpapiere, bitte.“

21 Leute checken gerade 👀

Ich habe mein Auto zur Werkstatt gebracht, weil es schreckliche Geräusche machte. Der Mechaniker hat die Mariah Carey-Weihnachts-CD entfernt, und jetzt ist alles wieder in Ordnung.

24 Leute checken gerade 👀

Wenn ich Mittelaltermärkte besuche, fasziniert es mich immer, dass die Menschen vor 700 Jahren schon Nutella-Crêpes kannten.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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22. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Keine Sorge! Ich besitze ein selbstreinigendes Gewissen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Es würde mir nichts ausmachen, in der Warteschleife zu hängen, wenn ich mir die Musik selbst aussuchen könnte.

Jemand aus 🇲🇭 hat kopiert:

Ich hätte gerne einen Wahl-O-Mat für alle Lebensentscheidungen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

In einer Beziehung sollte man Kompromisse eingehen. Du lässt mich in Ruhe, ich lass dich am Leben.

Jemand aus 🇦🇬 hat gecheckt:

Eine verdammt lange Zeit wusste ich nicht, wohin mit meinen wirren Gedanken. Dann habe ich mich bei Facebook angemeldet.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Dinosaurier werden immer als die Erde „dominierend“ beschrieben, was verdammt herablassend ist, ich wette, sie hatten auch Orte, an denen sie sein mussten und nervige Dinge, die erledigt werden mussten.

Jemand aus 🇬🇦 hat gespeichert:

Ich wette, für Vampire sehen wir alle nur wie riesige Capri-Sonnen aus.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn Worte und Handeln übereinstimmen, entsteht Vertrauen. Wo das nicht passiert, entsteht große Scheiße.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Es gibt keine dicken Veganer. Es gibt nur pflanzliche Fette.

Jemand aus 🇼🇸 hat gebookmarked:

Kleinstadt. Wo man aus dem Schaufenster des Fotografen erfährt, wer geheiratet hat.

Social Media Logs 💫

Trendet auf WhatsApp:

Hier hat gerade jemand gehupt, damit ich schneller ausparke. Jetzt bleiben wir halt beide hier und sehen, wer zuerst stirbt.

Gerade gelandet bei Reddit:

Ich mag Menschen, in deren Augen Rock ’n‘ Roll statt Zweifel steht!

Macht Lärm auf Discord:

Wäre dieses Meeting noch langsamer, wäre es ein Landschaftsgemälde.

Gerade geteilt über Facebook:

Der Hauptgrund für Übergewicht ist das Haltbarkeitsdatum auf unseren Lebensmitteln. Das setzt einen doch unter Druck!

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Du bist nicht zu dick. Du fliegst nur im Kettenkarussel etwas weiter außen.

Gesehen bei Twitch:

Mein ganzes Leben ist ein einziges großes „Scheiß drauf“.

Gerade geteilt über LinkedIn:

AirPods kann man nie wirklich besitzen. Man muss einfach die Zeit schätzen, die man zusammen hat.

Beliebt auf YouTube:

Menschen, die „mehr als glücklich“ sind, sollten Serotonin spenden.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Gott gibt seine schlechtesten Verpackungsfähigkeiten an seine stärksten Geschenkgeber.

Frisch gepostet auf X:

Selbst wenn ein Mörder hinter mir steht, kaue zuerst zu Ende, bevor du mit mir redest!

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