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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇮🇪 hat gespeichert:

Ich bin jetzt in dem Alter, in dem ich jedes Videospiel kaufen kann, das mir gefällt, aber keine Zeit habe, es zu spielen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn mein Mann mir nicht bald mit dem Haushalt hilft, brauche ich einen Tatortreiniger.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ihr seid übrigens garnicht einzigartig. Auch Spinnen zeigen ihr Essen im Netz.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin jemand, der alleine im Auto sitzt und laut die Nachrichten mit „aha“, „so so“ und „was für eine Überraschung“ kommentiert.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Manchmal habe ich Angst, dass ich euch nerve. Aber dann fällt mir ein, ihr seid mir ja völlig egal.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich streiche gerade Dinge von meiner To-Do-Liste. Ich habe sie nicht erledigt, ich will sie nur nicht mehr sehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Danke, dass du mit mir befreundet bist. Eine verblüffende Entscheidung, aber ich danke dir.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mein Problem mit Dating-Apps ist das Dating.

Jemand aus 🇨🇩 hat geteilt:

Gute Nacht, mein herzallerliebster Mittelfinger. Ruh dich gut aus, du hast morgen wieder einiges zu tun.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe bei Starbucks versehentlich „groß“ statt „venti“ gesagt, und jetzt ist die Polizei da.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

230 diesen Monat

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Aktualisiert

30. Okt., 2025

Nutzer Online

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Social Media Stars 💫

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Heiße Singles in deiner Gegend! Sie wollen nicht mit dir reden. Aber sie sind da.

Beliebt auf LinkedIn:

Ich tue vielleicht so, als wäre alles okay, aber tief in mir drin habe ich schon wieder Hunger.

Gesichtet auf Pinterest:

Ich mag das neue iPhone. Es hat eine separate Kamera für jedes meiner Kinns.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Ich mag es nicht, wenn ich in die Öffentlichkeit gehe, und die Öffentlichkeit ist dort.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Es ist ein schöner Tag, um bestehende Probleme zu ignorieren und neue zu schaffen.

Beliebt auf Threads:

Elternschaft ist, wenn man wissen will, warum das Mundwasser im Kühlschrank steht, aber zu müde ist, um zu fragen.

Macht Lärm auf WeChat:

Seemänner wünschten, sie könnten fluchen wie ich.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Ich bin so alt, ich habe als Kind geweint, weil ich mit dem Skateboard oder dem Fahrrad gestürzt bin und nicht, weil ich kein W-LAN hatte.

Frisch gepostet auf Reddit:

Das Schlimmste an der Bescheidenheit ist, dass man nicht einmal damit prahlen kann.

Trendet auf Slack:

Wenn eine Frau sagt „passt schon“, passt nichts.

Start » Lustige Küchengeräte Sprüche

Lustige Küchengeräte Sprüche

Lustige Küchengeräte Sprüche bringen Schwung und Spaß in jeden Koch-Alltag 🍳😄! Ob quirliger Mixer oder treuer Toaster – mit einem frechen Spruch wird das Schnibbeln, Rühren und Braten gleich doppelt so lustig. Also, Schürze an und Lachen an – denn in der Küche darf Humor niemals fehlen! 🍴😂

Neue lustige Küchengeräte Sprüche 👇

  • Lustige Sprüche: Küchengeräte - Menschen, die keine Spülmaschine haben, wo hauen die sich denn ihr Schienbein an?

    Kommentar:
    "Vielleicht an der Wäschetrommel? 🤔🤣 #SpülmaschinenGeheimnis"

  • Lustige Sprüche: Küchengeräte - Ich habe das Gerühl, die Heißluftfritteuse airfryt sich zunehmender Beliebtheit.

    Kommentar:
    "Ich denke, du hast da etwas in der Luft gebraten! 🍟😄 #AirfrytHype"

  • Lustige Sprüche: Küchengeräte - Ich nenne meinen Rauchmelder Tim Mälzer, denn jedes Mal, wenn ich koche, mault er mich an.

    Kommentar:
    🤣 "Tim Mälzer, der Meisterkoch im Rauchmelder-Gewand! 🚒🔥 Er hat wohl keine Lust auf deine Kochkünste, oder? 😆"

  • Lustige Sprüche: Küchengeräte - Eine Nudelmaschine ist nur ein Play-doh für Erwachsene.

    Kommentar:
    "Stimmt! Aber wer sagt denn, dass Erwachsene nicht auch Spaß mit Play-Doh haben dürfen? 🍝😄"

  • Lustige Sprüche: Küchengeräte - Ich brauche einen neuen Toaster. Meiner hat zwei Einstellungen: Ist er überhaupt an, und Wikinger Beerdigung.

    Kommentar:
    "Vielleicht solltest du dich nach einem Toaster umsehen, der auch noch die Mittelstufe 'leicht angebrannt' bietet! 🔥🍞😂"

Alle lustigen Küchengeräte Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Jemand aus 🇿🇼 hat kopiert:

Veganer haben keinen Sex. Sie pflanzen sich fort.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bewundere die Fähigkeit der Sonne, genau dort zu sein, wo die Sonnenblende meines Autos sie nicht abschirmen kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Stell dir vor, du hast kein Spotify Premium und hörst Depri-Musik und bist am Heulen, plötzlich kommt eine Minute Werbung.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

In unserem Sonnensystem gibt es acht Planeten. Und ausgerechnet auf meinem sitzen die ganzen Idioten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Tweeten sollte kein Geld kosten, aber es sollte dich für 15 Minuten wie einen Käfer auf den Rücken werfen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe bei Starbucks versehentlich „groß“ statt „venti“ gesagt, und jetzt ist die Polizei da.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Jetzt, wo ich dich sehe, fällt mir noch ein, dass ich noch den Müll runterbringen muss.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Nicht jeder ist perfekt. Aber es gibt ja mich.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Toaster werden nicht von diesem kleinen Drehding gesteuert. Sie haben einen freien Willen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Der Großteil des Gärtnerdaseins besteht darin, Schnecken über den Zaun des Nachbarn zu werfen.

Social Media Stars 💫

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Heute war ein erfolgreicher Tag. Habe endlich alle meine Weihnachtsgeschenke gekauft. Fehlen nur noch die für alle anderen.

Beliebt auf Facebook:

2022 die Heizung anzumachen, ist dasselbe Gefühl, wie 2005 versehentlich auf den Internet- Button am Handy zu kommen.

Trendet auf Twitch:

Wenn Nachdenken wenigstens Kalorien verbrauchen würde.

Gerade geteilt über Threads:

Ich hasse es, wenn ich einen Elektrozaun anfasse und jeder mein verdammtes Skelett sieht.

Gerade geteilt über Twitch:

Will wie eine feminine Maus reden, aber manchmal liegt mir ein „Halts Maul“ auf der Zunge.

Trendet auf Pinterest:

Liebe geht durch den Magen und mir ist schlecht.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Wenn du genug trinkst, fängst du an zu vergessen, dass du alleine bist.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Wenn du mich mit deinem Auto beeindrucken willst, sollte es ein Eiswagen sein.

Gesehen bei Threads:

Sorry, dass ich so komisch bin. Es ist nur so, dass mich alles, worüber ich rede, an alles andere erinnert, worüber ich noch reden möchte, also versuche ich, über alles gleichzeitig zu reden und explodiere dabei.

Trendet auf Slack:

Ich mag leicht beschädigte Menschen. Perfektion ist mir unheimlich.

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