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Lustige Küchenwitz Sprüche bringen Schwung in deinen Kochalltag und sorgen für Lachkrämpfe am Herd 🍳😂 Ob du nun Nudeln kochst oder den Kühlschrank plündert – mit einer Prise Humor wird jede Mahlzeit zum Comedy-Event! Bleib dran, hier wird gekocht, gelacht und gerührt – aber niemals langweilig! 🍲🎉

Neue lustige Küchenwitz Sprüche 👇

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Aktualisiert

17. Dez., 2025

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Aschenputtel ist meine Lieblingsgeschichte von einem Mann, der sich nicht mehr daran erinnern konnte, wie die Liebe seines Lebens aussah.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Willst du dir den Tag versauen, musst du deutsches Fernsehen schauen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Heutzutage bedeutet „die Nacht durchzumachen“, dass ich nicht aufstehen musste, um zu pinkeln.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Es naht wieder die Zeit, in der entkräftete Nordic Walker im Park liegen, weil sie versehentlich so viel nasses Laub aufgespießt haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich war gut gelaunt, bis ich merkte, dass es nicht nur nicht Freitag ist, sondern noch nicht einmal Donnerstag.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn der Markt alles regelt, warum ist in Haribo Colorado immer noch so viel Lakritze?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mein Frühsport: Alle Hunde im Park überholen und den Tennisball im Maul zurückbringen.

Social Media Stars 💫

Trendet auf Facebook:

Kapitalismus ist, wenn diejenigen, die von der Arbeit anderer leben, sagen, dass die anderen zu wenig arbeiten.

Geht gerade viral auf Discord:

Micky Maus würde keine zwei Minuten in einer Tom & Jerry-Folge überleben.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Offensichtlich ist „Hass“ keine angemessene Antwort auf die Frage „Was motiviert Sie?“

Frisch gepostet auf Telegram:

Erwachsen werden zu wollen war wohl ohne Zweifel das Dümmste, was man sich als Kind nur wünschen konnte.

Macht Lärm auf Messenger:

Als ich ein Kind war, musste ich im Schnee bergauf laufen, nur um den Fernsehkanal zu wechseln.

Gesichtet auf Slack:

Ich bin so alt, bei mir hießen die Emojis noch Smileys.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Wenn Geschichte sich wiederholt, will ich einen Dino haben.

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Logbuch ✨

Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige Küchenwitz Sprüche

Neue lustige Küchenwitz Sprüche 👇

Ihr speichert doch auch ohne Ende Rezepte ab und kocht die dann niemals nach, oder? Oder???

Warum müssen Köche immer alles so schnell schneiden? Es ist doch nur eine Zwiebel, man, warum entspannst du dich nicht mal ein bisschen?

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Trendy Lustige Sprüche 📈

Meine Freundin regt sich darüber auf, dass ihr Mann wochenlang das Regal nicht aufgehängt hat. Ich habe ihr geraten, ihn einfach zu fragen, ob er ihr zeigen kann, wie es geht.

Gib deine Träume nicht auf. Geh wieder ins Bett.

Wenn du denkst, es geht nicht mehr, kommt von irgendwo das Schicksal her und haut dir nochmal richtig hart in die Fresse.

Man darf in Deutschland an allem sterben, nur nicht an oder mit Corona.

Bitte zögern Sie, mich zu kontaktieren.

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Meine geheime Superkraft: Ich kann Bargeld in Kassenbons verwandeln.

Gesunde Ernährung heißt für mich: Nach Chips muss man Süßigkeiten essen, sonst entsteht im Körper ein Ungleichgewicht.

Ich habe realisiert, dass mich einige Menschen nicht mögen, aber ich habe auch realisiert, dass mir das am Arsch vorbei geht.

Ich verfalle nach der Arbeit eher, als dass ich entspanne.

Wenn dir nach einiger Zeit Homeoffice plötzlich recht frisch wird, einfach mal kontrollieren ob du dich auch angezogen hast.

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Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige Sprüche des Monats 🚀

Die meisten Blindgänger schlummern nicht im Boden. Die meisten Blindgänger laufen einfach so frei herum.

iPad-Werbung ist so verrückt, weil man glaubt, man brauche unbedingt eins, bis man es hat.

In Northern Germany we don’t say: „I love you!“. We say: „Mit dir ist es fast so schön wie alleine!“. And I think that’s beautiful.

Ich bin nicht sauer, ich hoffe nur, dass dir den ganzen Tag die Socken in den Schuhen verrutschen.

Ich frage mich, ob der Untergang Roms auch so dumm war.

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Ein besonderer Platz in der Hölle ist für die Leute reserviert, die entscheiden, dass der Ton am Fernseher unfassbar viel lauter wird, wenn die Werbung losgeht.

Der Saugroboter hat gerade begonnen, den Garten zu saugen. Vielleicht steckt er in einer Identitätskrise.

Ein Aquarium ist im Grunde eine langweilige Fernsehsendung, die man füttern muss.

Du machst mir keine Angst. Du bist kein Parkhaus, aus dem ich nicht mehr herausfinde.

Nur fair wenn die Ägypter irgendwann die Queen ausbuddeln und in Kairo in die Vitrine stellen.

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