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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin kurz für kleine Affen. Makaken!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Willkommen bei Netflix. Wir haben jeden Film, außer dem, den du eigentlich sehen willst.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Pommes sind wie die Rettungsboote auf der Titanic. Sie geben dir nie genug.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn ich polyamor wäre, würde ich mich dreimal mit meiner Freundin verabreden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Meine Follower sterben wie die Fliegen, das muss an dem neuen Parfüm liegen, das ich gekauft habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Idee für einen Date-Abend: Mit einem anderen Paar streiten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wer Klolichtschalter außen anbringt, hatte keine Geschwister.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe japanische Angst vor schlechten Wortspielen!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich nehme meine Vitamin D Tabletten immer am Fenster. Die Sonne soll sehen, wie leicht sie zu ersetzen ist, wenn sie nicht öfter scheint!

Jemand aus 🇦🇴 hat gebookmarked:

Der Sinn des Lebens besteht darin, irgendwann festzustellen, dass die anderen es auch nicht hinbekommen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

3.774

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Twitch:

Deine Augen werden sich nicht von selbst rollen. Lass mich dir helfen.

Gerade geteilt über Telegram:

Man darf in Deutschland an allem sterben, nur nicht an oder mit Corona.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Egal, wie alt man ist. Wenn man sich eine Decke über den Kopf zieht, wird man unsichtbar und hat keinerlei Verpflichtungen mehr.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Hinweis an meine Kollegen: Wenn es in eine Mail passt, ruft mich bitte nicht an.

Kürzlich geteilt auf X:

Vergiss Lamas! Alpakas sind wie die coolen Cousins auf der Familienfeier.

Trendet auf LinkedIn:

Wenn du als Single nicht glücklich bist, dann lad dir Dating-Apps runter. Du wirst zwar immer noch Single bleiben, aber du wirst es schätzen lernen.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Ich habe gerade alle normalen Leute blockiert, also wenn du das siehst… was geht, Spinner?

Macht Lärm auf YouTube:

Webseite: Bist du ein Roboter? Ich: Schön wär’s!

Gerade geteilt über Telegram:

Duolingo macht alles, außer dir die Sprache beizubringen.

Frisch gepostet auf Slack:

Für die Welt bist du irgendwer. Aber für irgendwen bist du die Person, die im Supermarkt im Weg steht.

Start » Lustige Kugeln Sprüche

Lustige Kugeln Sprüche

Lustige Kugeln Sprüche rollen heran und bringen garantiert jede Menge Spaß ins Spiel 🎉😂 Ob rund, bunt oder einfach nur zum Schmunzeln – hier kugeln die besten Wortwitze und frechen Texte um die Ecke! Also schnall dich an, denn gleich wird’s kugelrund vor Lachen 😜⚽🎈

Neue lustige Kugeln Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Engel, ganz, Humor, Kugeln, Nacht, nicht, So, Ständer, Stille, stille Nacht, Sucht, Tanne, Weihnachten, Weihnachtsmann
vor 4 Monaten

Humor, Kugeln, Lieblingswerk, Mozart, Wortspiel

Alle lustigen Kugeln Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

21 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich habe heute Morgen einen kurzen Blick in den Spiegel geworfen, und ich schätze, dass heute wieder einmal meine Persönlichkeit die ganze Arbeit machen wird.

47 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Alles Schöne im Leben hat einen Haken, ist unmoralisch, illegal oder macht dick.

28 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich frage mich, wie viele Kalorien ich verbrauche, wenn ich meine Katze streichle.

15 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn die Menschheit so klug ist, wieso hat es dann nach Erfindung des Rades so viele tausende Jahre gedauert, bis sie an Koffer geschraubt wurden?

39 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Morgen zeige ich euch, wie man mit wenigen Handgriffen alles nur noch viel schlimmer macht.

14 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich habe meinen eigenen Handstempler zu Hause, damit meine Kollegen denken, dass ich am Vorabend etwas Lustiges unternommen habe.

26 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Für mein Alter sag ich viel zu oft „Alter“.

38 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Gibt’s eigentlich auch Klaus Kinski als Navi-Stimme?

27 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Blues-Songs handeln vom Traurigsein, deshalb beginnen so viele von ihnen mit „I woke up this morning“.

13 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Andere Firmen: Urlaubsgeld, Weihnachtsgeld, Gutscheine, Dienstreisen. Meine Firma: Es gibt einen Obstkorb.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Meine Tochter hat mich gefragt, wie es ist, ein Elternteil zu sein, also habe ich sie um 3 Uhr morgens geweckt, um ihr mitzuteilen, dass ich nicht schlafen kann.

15 Leute checken gerade 👀

Sorry, dass ich zu spät bin, da gab’s Luftpolsterfolie.

9 Leute checken gerade 👀

Die erste Person, die klatschte, nachdem sie etwas Cooles gesehen hat, muss sich gedacht haben: „Was zum Teufel mache ich hier?“

7 Leute checken gerade 👀

Frage zur Etikette in den USA: Muss man dem Mann an der Grenze, der die letzten fünf Jahre deiner Social-Media-Aktivitäten durchliest, ein Trinkgeld geben?

22 Leute checken gerade 👀

Eine Beziehung sollte wie ein heißes Bad sein: einlassen, genießen, bleiben, bis man schrumpelig ist.

22 Leute checken gerade 👀

Gekaufte Kugelschreiber halten nicht mal im Ansatz so lange wie Kugelschreiber mit Werbung drauf.

25 Leute checken gerade 👀

Ich habe mir die Freiheit genommen, das Büro meines Mannes diese Woche neu einzurichten. Die Tränen, die ihm übers Gesicht liefen, sind der einzige Dank, den ich brauche.

14 Leute checken gerade 👀

Jeder Mensch bereitet auf irgendeine Art Vergnügen, der eine, wenn er ein Zimmer betritt, der andere, wenn er es verlässt.

25 Leute checken gerade 👀

Von wegen, bei Hitze dehnt sich alles aus. Habe gerade meinen Kontostand gecheckt.

18 Leute checken gerade 👀

Ich möchte nur so reich sein, dass ich nach Konzerten nicht auf die Bühne rennen muss, um meinen BH zurückzubekommen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

4.174

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Warum lieben es Vögel, morgens als allererstes durchzudrehen?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Kreuzfahrt: Der einzige Urlaub, bei dem du mehr Zeit mit Buffet als mit Landgang verbringst.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die ersten Affen beginnen zu leugnen, dass sie unsere Vorfahren sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Üben Sie Dominanz über Ihre Kinder aus, indem Sie noch lauter jammern.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Dieser Moment, wenn du endlich Luft hast, weil alles erledigt ist. Haha. Spass. Dann überrollt dich natürlich der nächste Haufen Scheiße.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Das Motto der Nachtschicht: „Ich bin wach, aber nicht ansprechbar.“

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Was wäre, wenn ich meinen Körper der Wissenschaft spende und sie sagen: „Wow, den können wir nicht verwenden“?

Jemand aus 🇱🇰 hat kopiert:

Gewöhne dir an, Leute anzufauchen, die in der Schlange zu dicht bei dir stehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wer hatte eigentlich die dumme Idee, dass 30 Minuten für die Mittagspause reichen?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Dass ich viel Wein im Haus habe, beweist, dass ich wenig trinke. Denn sonst wäre der Wein ja weg.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Discord:

Erledigen Sie die Aufgaben, die Sie heute haben, mit der Zuversicht und Inbrunst eines Kindes, das behauptet, sich die Zähne geputzt zu haben.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Als Elternteil von mehreren Kindern fühlt man sich manchmal wie ein unqualifizierter Richter im sinnlosesten Prozess, den man sich vorstellen kann.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Ich lebe in meiner eigenen Welt, aber das ist okay – man kennt mich dort.

Gerade geteilt über Instagram:

Wenn eine Frau sagt, sie sei in 15 Minuten fertig, dann ist sie es auch. Man muss sie nicht jede halbe Stunde nochmal fragen.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Neuer Traumjob: Friedhofsgärtnerin. Kreativ mit Menschen arbeiten, ohne mit ihnen diskutieren zu müssen.

Gesehen bei Facebook:

Ein Sturm weiß, dass er nur Zerstörung mit sich bringt, und macht trotzdem weiter. Was’n Arsch!

Gesehen bei YouTube:

Bei meiner Beerdigung, nimm bitte den Strauß von meinem Sarg und wirf ihn in die Menge, um zu sehen, wer der Nächste ist.

Gerade gelandet bei Discord:

Wenn ich spazieren gehe, nehme ich Leckerlis für Hunde und Leckerlis für Menschen mit. Ich vertausche sie fast nie.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Ausschlafen im Winter ist wirklich toll, man hat dann noch ungefähr eine Stunde Tageslicht übrig bevor es wieder dunkel wird.

Trendet auf Slack:

Warum müssen alle ihre Böller in der gleichen verdammten Nacht abfeuern?

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