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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich behandle Menschen so, wie ich behandelt werden möchte, indem ich das Haus nicht verlasse.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Und mein Arzt so zu mir: „Ja, kein Plan, Alter, war nicht klausurrelevant.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ein Kleidungsstück, das lange genug auf dem Boden liegt, wird wieder sauber, weil die Keime irgendwann keine Lust mehr haben und verschwinden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Die letzte Hautschicht auf meinem Gaumen ist endlich nachgewachsen, von den vielen Lidl-Baguettes, die ich in den 90ern gegessen habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich wollte gerade anfangen, ein guter Mensch zu sein, aber dann wurde ich leicht genervt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn Hugh Hefner ein Unternehmen im Pyjama geführt hat, können Sie das auch.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin sehr ausgeglichen. Ich kann zwar mit Kritik nicht umgehen, mit Lob dafür aber auch nicht.

Jemand aus 🇵🇾 hat gespeichert:

Männer sind wie Hunde. Sie erkennen zwar, dass mit ihnen geschimpft wird, wissen aber nicht, warum.

Jemand aus 🇭🇳 hat geteilt:

Wenn irgendwo auf der Welt etwas passiert, kann man sich sicher sein, dass Deutschland finanziell einspringt. Es sei denn, es passiert in Deutschland.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Sorry, dass ich so komisch bin. Es ist nur so, dass mich alles, worüber ich rede, an alles andere erinnert, worüber ich noch reden möchte, also versuche ich, über alles gleichzeitig zu reden und explodiere dabei.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

4.205

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über TikTok:

Selbst wenn ich den Slang der Kids von heute nachschlage, habe ich immer noch keine Ahnung, was er bedeutet.

Gerade gelandet bei Discord:

Hunde können nicht sprechen und alle lieben sie. Zufall? Ich glaube nicht.

Gesehen bei LinkedIn:

Ich liebe es, ganz laut gern geschehen zu sagen, wenn sich jemand nicht bedankt hat.

Gerade geteilt über X:

Achtet darauf, nicht zu kompetent zu wirken, sonst will nämlich ständig jemand was von euch.

Gerade geteilt über Pinterest:

Liebe Eltern, anstatt euren Kindern Chinesisch, Geige und Yoga beizubringen, solltet ihr es erst einmal mit „Bitte und Danke“ versuchen.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

„Boom, Boom, Boom, Boom!“ Wer jetzt ’nen Ohrwurm hat, ist alt.

Macht Lärm auf Discord:

Tut mir leid, Kinder, dass ich eure Kindheit verpasst habe, ich war damit beschäftigt, ein sicheres Passwort auszuwählen.

Gesehen bei Pinterest:

Dank der Technik können sich Familienmitglieder aus aller Welt miteinander verabreden und weiter darüber diskutieren, was für eine Enttäuschung man doch ist.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Es gibt viele Menschen, die mich nicht mögen. Und ich bin einer davon.

Gerade gelandet bei Messenger:

Dieses Jahr habe ich ein paar besondere Menschen auf meiner Liste, die abgelaufene Geschenkkarten mit viel Glitzer verpackt bekommen werden.

Start » Lustige Kugeln Sprüche

Lustige Kugeln Sprüche

Lustige Kugeln Sprüche rollen heran und bringen garantiert jede Menge Spaß ins Spiel 🎉😂 Ob rund, bunt oder einfach nur zum Schmunzeln – hier kugeln die besten Wortwitze und frechen Texte um die Ecke! Also schnall dich an, denn gleich wird’s kugelrund vor Lachen 😜⚽🎈

Neue lustige Kugeln Sprüche 👇

vor 3 Monaten

Engel, ganz, Humor, Kugeln, Nacht, nicht, So, Ständer, Stille, stille Nacht, Sucht, Tanne, Weihnachten, Weihnachtsmann
vor 3 Monaten

Humor, Kugeln, Lieblingswerk, Mozart, Wortspiel

Alle lustigen Kugeln Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

42 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich sehe vielleicht ruhig aus, aber in meinem Kopf habe ich dir schon dreimal ins Gesicht geschlagen.

45 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich fühle mich schlecht. Kann mir jeder Bilder von mir schicken?

20 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Du bist nicht dumm. Du hast nur Pech beim Denken.

47 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Andere Firmen: Urlaubsgeld, Weihnachtsgeld, Gutscheine, Dienstreisen. Meine Firma: Es gibt einen Obstkorb.

44 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich bin vielleicht nicht so hübsch, dafür aber unfreundlich.

32 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Gott gibt seine schlechtesten Verpackungsfähigkeiten an seine stärksten Geschenkgeber.

43 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Jeder macht Fehler. Bitte machen Sie Ihre weit weg von mir!

11 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ist schon merkwürdig. Fängt erst mal eine Klamotte an, im Schrank kleiner zu werden, ziehen die anderen gleich hinterher.

11 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich hab immer versucht, alles richtig zu machen. Das war ein Fehler.

11 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Mein Hauptwohnsitz ist die Muckibude.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

„Oh, du hast Sonne getankt.“ Übersetzung: Du siehst aus, als ob du in einem Vulkan geschwommen wärst.

14 Leute checken gerade 👀

Beziehungsstatus: Ich frühstücke morgens alleine… Für zwei.

12 Leute checken gerade 👀

Man sagt übrigens nicht mehr Vollidiot, sondern Mensch mit überdurchschnittlichem Realitätsabstand.

15 Leute checken gerade 👀

Ich habe heute Morgen bereits meditiert. Oder wie das heißt, wenn man 20 Minuten lang wie gelähmt und leer glotzend auf der Bettkante hockt.

10 Leute checken gerade 👀

Kaum hast du die Augen offen und eine Tasse Kaffee in der Hand, wirst du zur wandelnden Zielscheibe, für Menschen die morgens reden wollen.

12 Leute checken gerade 👀

Wagen Sie es nicht, sich mir in den Weg zu stellen, das ist mein Job.

23 Leute checken gerade 👀

Ich liebe meinen Mann so sehr, dass ich ein Bild seiner Kreditkarte auf meinem Startbildschirm habe.

10 Leute checken gerade 👀

Ich habe vor, mir eine Zweitmeinung über die Gesundheit meines Tamagotchis einzuholen.

5 Leute checken gerade 👀

Die Enttäuschung und Ich sind schon per Du.

5 Leute checken gerade 👀

Die besten Kommentare sind manchmal die, die ich mir verkneife.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Bilder

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14. März, 2026

3.482

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die sozialen Medien sind der Beweis dafür, dass auch die Klapse WLAN hat.

Jemand aus 🇻🇳 hat gebookmarked:

Wenn man die Kinder heutzutage an den Bushaltestellen beobachtet, kann ich verstehen, wieso manche Tierarten ihre Nachkommen fressen.

Jemand aus 🇮🇹 hat kopiert:

Sollte es zwischen uns zu einem Treffen kommen und du siehst nicht so aus wie auf deinen Fotos, zahlst du meine Drinks so lange, bis du so aussiehst!

Jemand aus 🇸🇮 hat gespeichert:

Der arbeitslose Drang, während eines Vorstellungsgesprächs „Ich liebe dich“ zu sagen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Es gibt nichts, was ich mehr hasse als einen gescheiterten Versuch, ein Nickerchen zu machen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Einen Gruß an alle Frauen, die sich im Stillen verabreden ohne Lärm in den sozialen Medien zu machen. Möge Gott euch einen anderen Mann als Bonus geben.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich brauche eine Wanne Pommes. Keine Zeit für Fragen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Jemand schlug mir vor, privaten Yogaunterricht zu nehmen. Dieser Jemand war mein Yogakurs.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich hasse meine Bank. Die berechnen mir Geld dafür, dass ich kein Geld auf dem Konto hab. Anscheinend kann ich es mir nicht mal leisten, pleite zu sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin in meinen Chiropraktiker verknallt, was durchaus Sinn macht, da ich dazu neige, mich in Männer zu verlieben, die mich verletzen und dann mein Geld nehmen.

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf YouTube:

Heutiger Dresscode: In Bettdecke gewickelt!

Gesichtet auf Facebook:

Bin in der Apotheke, um zu fragen, welche Medizin den Liebeskummer stoppt.

Soeben entdeckt auf Discord:

Wenn es danach geht, wie viel Frauen reden, ist Eva nicht aus einer Rippe, sondern aus einem Kieferknochen erschaffen worden.

Geht gerade viral auf TikTok:

Hat sich schon mal jemand gefragt, ob der Vogel so früh überhaupt schon Würmer fangen will?

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Ich bin ja nicht immer so gestört. Manchmal schlafe ich auch!

Gesichtet auf Snapchat:

Ich kann gucken wie ich will. Das nennt man „Fressefreiheit!“

Trendet auf X:

Ich sehe nur brav aus, damit die Überraschung größer ist.

Geht gerade viral auf Telegram:

Kollegin hat sich krank gemeldet, Hexenschuss. Jetzt schießen die schon auf ihre eigenen Leute.

Trendet auf Pinterest:

Horrorfilme können mir gar nichts, ich bin mit deutschen Märchen aufgewachsen.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Habe gelesen, dass jedes Bier, das man trinkt, das Leben um 9 Minuten verkürzt. Habe mal nachgerechnet. Bin 1924 verstorben.

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