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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Bei dem tollen Wetter blüht und wächst alles. Ich habe jetzt mal meine Kontoauszüge in die Sonne gelegt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Fluglinien so: „Oh, wow. Oh, Gott. Wir hätten nicht gedacht, dass jeder eine Tasche mitbringt!“

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Hab mal meinen Kollegen gefragt, was er denn als Unbeteiligter zum Thema Intelligenz meint.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Einen großen Kaffee und eine neue Welt bitte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Verdienen Teppichläden und Nagelstudios tatsächlich Geld oder sind die Geschäfte meiner Stadt ein einziger großer Geldwäscheskandal?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Dating bedeutet, sich zu fragen, warum manche Menschen Single sind, und es herauszufinden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bringe eine Art „Das ist eigentlich nicht dringend“-Stimmung mit an den Arbeitsplatz, die Manager nicht mögen.

Jemand aus 🇨🇾 hat kopiert:

Interviewer: „Warum wollen Sie diesen Job?“ Ich: „Ich will ihn gar nicht. Ich brauche nur Geld.“

Jemand aus 🇸🇧 hat gecheckt:

Sorry fürs Zuspätkommen, mein Hund ist ganz alt, und ich wollte ihn beim Gassigehen nicht hetzen.

Jemand aus 🇳🇦 hat kopiert:

So ist das Leben: Mal verliert man, mal gewinnen die anderen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.077

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Slack:

Ich spende seit 30 Jahren in regelmäßigen Abständen unabsichtlich Regenschirme an Restaurants.

Gesehen bei LinkedIn:

Bares für Rares. Oder: Der Mittelstand verkauft seine Erbstücke, um sich notwendige Reparaturen am Eigenheim leisten zu können.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Fische zu halten ist kniffelig, die sagen ja nix. Man fragt sich ständig: Alles ok? Geht’s gut? Leben sie noch? Mit Männern ist es ähnlich.

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Mein Wecker hat Glück, dass er im Smartphone wohnt. Das rettet ihm das Leben.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Heiraten: Wenn Verabredungen zu weit gehen.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Vor 20 Jahren habe ich immer gesagt: „Ich bin gut im Bett!“ Jetzt sage ich: „Gut, ich bin im Bett…“

Gerade geteilt über LinkedIn:

Der weibliche Drang, die gefürchtetste Hexe im Dorf zu sein.

Jetzt live auf YouTube:

Wenn du mehr als 1000 Follower hast, gibt es eine geheime Gruppe von Leuten, die sich einmal pro Woche treffen, um mit Darts auf ein Bild deines Gesichts zu werfen.

Gerade geteilt über Instagram:

Ich hab‘ heute Geburtstag, aber ich werde nicht wie so’n Verlierer dazu was posten, nur um Aufmerksamkeit zu bekommen.

Geht gerade viral auf Slack:

Wenn sie nicht mehr zu Kindergeburtstagen eingeladen werden wollen, kaufen sie allen Kindern eine Tröte.

Start » Lustige Ständer Sprüche

Lustige Ständer Sprüche

Lustige Ständer Sprüche bringen garantiert jeden zum Schmunzeln und sorgen für prickelnde Stimmung 😜💥 Ob als kleiner Aufmunterer oder witziger Icebreaker – hier trifft Humor auf nackte Wahrheit! Bereit für eine Portion Spaß mit Augenzwinkern? Dann schnall dich an, denn hier wird’s frech, frech und noch mal frech! 😂🔥

Neue lustige Ständer Sprüche 👇

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Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

20 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Jemand sagte „vor 30 Jahren“, und ich dachte an die 70er Jahre, aber er meinte 1994, und jetzt muss ich mich hinlegen.

40 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich bewundere ja Leute, die aufrecht sitzen. Ich sitze immer so, als hätte mir gerade jemand in den Bauch geschossen.

39 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Triathlon: Die perfekte Kombination aus „Ich kann nicht mehr“ und „Ich mach trotzdem weiter.“

48 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich habe gerade versucht, ein Ei zu pochieren, und verstehe jetzt, warum Eggs Benedict 20 Euro kosten.

18 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Baguettes sind so lang, die sollten Koffergriffe haben.

21 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn sich im Leben eine Tür schließt, sollte man sich manchmal lieber Hammer und Nägel schnappen und sicherstellen, dass das Scheißteil auch zu bleibt.

41 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Der frühe Vogel stirbt wegen Schlafmangel.

38 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Deutschland: Wo man im Supermarkt mehr Auswahl an Brot hat als an Obst.

24 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Neurochirurg: *entfernt mein Gehirn, um reinzupusten und setzt es wieder ein*

24 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Meiner Waage zufolge habe ich das richtige Gewicht. Der Winterschlaf kann kommen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Es heißt Hotline, weil das Ohr sehr warm wird, wenn man 45 Minuten bei fiesem Gedudel in der Warteschleife hängt.

9 Leute checken gerade 👀

Ich habe heute ein Kokosnuss-Shampoo gekauft. Ich war schon fast zu Hause, als ich dachte: „Ich habe gar keine Kokosnuss!“

7 Leute checken gerade 👀

Gilt es immer noch als eine „Entführung durch Außerirdische“, wenn ich schon mal einen Koffer gepackt habe?

20 Leute checken gerade 👀

Ich dachte, Star Wars wäre eine abwechslungsreiche Filmserie, aber es ist ja doch immer die selbe Leia.

19 Leute checken gerade 👀

Gott weiß alles, aber die Nachbarn wissen mehr.

14 Leute checken gerade 👀

Robben sind so coole Tiere. Hallo, im Wasser bin ich ein Torpedo und an Land eine Schupfnudel.

11 Leute checken gerade 👀

Männer behaupten, Frauen seien das emotionalere Geschlecht – und vergessen dabei, dass man ihnen Orgasmen vortäuscht, um ihre zarten Gefühle nicht zu verletzen.

21 Leute checken gerade 👀

Egal, wie schnell du rennen kannst, ein Wochenende rennt schneller!

18 Leute checken gerade 👀

Die Einschränkung der Meinungsfreiheit bemerken nur diejenigen, die eine eigene Meinung haben.

17 Leute checken gerade 👀

Wahl-O-Mat an Heiligabend mit der Familie.

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe ein wenig recherchiert, warum Wochenenden nur zwei Tage lang sind, und es stellte sich heraus, dass die Menschen das selbst erfunden haben. Was zur Hölle, Leute?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe gerade eine Liste mit 100 Dingen gelesen, die man tun sollte, bevor man stirbt. Ich bin überrascht, dass „um Hilfe schreien“ nicht darunter ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich soll mein Trinkverhalten beobachten. Hab jetzt n Schluck Wein vorm Spiegel getrunken. Sieht gut aus!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich nehme es übel, wenn man mich nicht zu Veranstaltungen einlädt, die ich gerne ablehnen würde.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Da ihr alle so verliebt seid, tauscht doch mal die Telefone zum Valentinstag!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

In einem Nest vor meinem Fenster sitzen Vogelbabys, und alles, was sie tun, ist, den ganzen Tag lang nach Aufmerksamkeit und Futter zu rufen, also scheint die Natur wie Twitter zu sein.

Jemand aus 🇩🇯 hat gespeichert:

Wie ich sehe, steht der Dritte Weltkrieg wieder vor der Tür. Ich sollte besser Netflix kündigen und die Katze reinholen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn Schwangere in der Nähe sind, passt auf, was ihr sagt. Heutzutage kann alles als Name verwendet werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

„Du bist so still“, ja, ich rede nur Unsinn, wenn ich was sage.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin genauso erwachsen wie eine Tomate eine Frucht ist.

Social Media Logs 💫

Beliebt auf Pinterest:

Eine Decke über meinen Chef legen, damit er denkt, dass es Nacht ist und einschläft.

Gesehen bei Snapchat:

Der introvertierte Drang, nach vielen Feiertagen und Familientreffen eine Woche allein zu Hause zu verbringen.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Wenn Merz Kanzler ist, wird dann das Kanzleramt in Fritzbox umbenannt?

Trendet auf Messenger:

Hör auf dir Mühe zu geben, Lehne dich dich zurück und schau zu wie das Schiff sinkt.

Gesehen bei YouTube:

Meine Eltern haben mich nicht dazu erzogen, unhöflich zu sein, ich musste üben.

Gerade gelandet bei Reddit:

Männer sehen toll aus dafür, dass sie das gleiche Produkt für ihre Zähne, Haare, Fußböden und Autowäschen verwenden.

Gerade geteilt über X:

Leider kann ich meine erste Liebe nicht heiraten, weil der Staat eine Verbindung zwischen einer Frau und einem Legolas-Poster nicht anerkennt.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Offensichtlich hat die Waage auch gesoffen und sieht mich jetzt doppelt.

Geht gerade viral auf Telegram:

Mir war Star Wars schon egal, als es noch Star Trek hieß.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Ich bräuchte dringend eine höfliche Formulierung für: „Das ist nun wirklich der sinnloseste Mist, den ich je gehört habe.

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