Lustige kurze Hosen Sprüche

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Scooby Doo war eine blöde Serie. Jeder Bösewicht war nur ein Vermieter, der versuchte, die Leute von seinem Grundstück zu verscheuchen, damit er es verkaufen konnte.

37 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich wünsche mir oft die einfache Klarheit, die die Dummheit bietet.

47 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich bin zwar auf Diät, aber das muss ja keiner wissen.

15 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn alles dufte ist, sagt der Berliner immer: „Schade, da kann man nicht meckern!“

25 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Auf meiner Beerdigung möchte ich, dass jemand einen Blumenstrauß in die Menge schmeißt, um zu gucken, wer als nächstes dran ist! Geht das?

30 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Alt zu sein, fetzt voll. Man schämt sich für nichts mehr.

12 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Und meistens denke ich: Nee, du bist mir auch keine Beinrasur wert.

37 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Geschiedene Eltern treffen sich auf Parkplätzen und tauschen ihre Kinder aus, als wäre es ein Drogendeal.

25 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich habe gerade gesehen, wie mein Vater ganz alleine einen Screenshot gemacht hat. Sie werden so schnell erwachsen.

42 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich nehme meine Vitamin D Tabletten immer am Fenster. Die Sonne soll sehen, wie leicht sie zu ersetzen ist, wenn sie nicht öfter scheint!

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Ich arbeite, um Essen, Miete und 20 Streamingdienste zu bezahlen.

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Wenn man als Team versagt, ist das dann ein Scheiterhaufen?

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Weihnachten kommt jedes Jahr früher in die Läden, und dennoch leugnen einige immer noch den Klimawandel.

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Ich wäre eine schreckliche Masseurin. Nach 5 Minuten würde ich sagen: „Okay, ich bin dran.“

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Man sollte eine Rente dafür bekommen, dass man 13 Jahre lang zur Schule gegangen ist.

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Ich bin eine starke, unabhängige Frau, die dich braucht, um diese Motte im Keller zu töten.

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Ja, Baby, ich bin ein Tier im Bett. Genauer gesagt, ein Koala. Ich kann 22 stunden pro Tag schlafen.

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Japans größte Tragödie ist es, die besten Toiletten der Welt zu haben und kein türkisches Essen. Wozu einen Ferrari, wenn man ihn nie auf Vollgas fährt?

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Alles ist gut, wenn es aus Schokolade ist.

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„Wenigstens kann es nicht noch schlimmer werden“ hat sich in letzter Zeit als häufiger Fehler meiner Vorstellungskraft erwiesen.