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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇰🇷 hat gebookmarked:

Ich werde nicht älter, mein Jahrgang wird einfach nur besser.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Meine Zimmerpflanzen provozieren, indem ich sie bei Regen ans Fenster stelle.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wer glaubt, dass Bürojobs ungefährlich sind, hat sich noch nie an Papier geschnitten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

In meiner Stellenbeschreibung stand nichts darüber, dass ich wach sein muss.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin nicht alt. Ich bin in der Blüte meines Zerfalls.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich frage mich, ob die Person, die den Ausdruck „auf den Zug aufspringen“ erfunden hat, wirklich verärgert war, als alle anderen anfingen, ihn zu verwenden.

Jemand aus 🇿🇼 hat gespeichert:

Da lernt man Dreisatz und Statistik und steht trotzdem grübelnd vorm Backofen, welche der vier Schienen nun die Mittlere ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Nein, tut mir leid, nächste Woche geht nicht. Ich werde da nur noch ein Schatten meiner selbst sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich muss schnell einkaufen gehen. Ich bin der einzige Snack, der noch im Haus ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin meinen Vorfahren dankbar, dass sie den Hunger überlebt haben, damit ich das Fasten praktizieren kann.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.951

Lustige Sprüche Themen

22.597

Lustige Sprüche Bilder

20.951

Aktualisiert

2. Feb., 2026

1.003

Social Media Logs 💫

Trendet auf Telegram:

Ich brauch unbedingt neue Freundinnen. Meine alten wollen Zumba machen.

Gerade geteilt über Telegram:

Wenn ich dümmer wäre, wär ich glücklicher.

Geht gerade viral auf Twitch:

Ich liebe es, das Geld meiner Eltern auszugeben. Sie müssen dafür bezahlen, dass sie mich auf die Welt gebracht haben.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Untertitel sind dafür da, wenn man Chips isst.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Wissen Männer eigentlich, dass sie ihre Kleidung nicht behalten müssen, bis sie sich auflöst?

Gerade gelandet bei Reddit:

Der einzige Unterschied zwischen einem “All you can eat”-Buffet und einem Essen bei Oma ist, dass du bei “All you can eat” selbst bestimmen kannst, wann du aufhören möchtest.

Trendet auf Facebook:

Ich glaube, ich habe mir gerade beim Versuch, noch bequemer auf meiner Couch zu liegen, eine Arschbacke ausgekugelt.

Beliebt auf Slack:

Ich stelle immer zwei Alarme, einen für die Person, die ich sein möchte, und einen für die Person, die ich bin.

Trendet auf Facebook:

Netflix und du gehst spazieren.

Frisch gepostet auf WeChat:

Gedanklich bin ich bereit für Weihnachten. Finanziell leider nicht.

Start » Lustige Längste Sprüche

Lustige längste Sprüche

Lustige längste Sprüche sind wie der XXL-Burger unter den Witzen – viel zu lang, um ihn schnell zu verdauen, aber genau richtig, um alle zum Lachen zu bringen! 🍔😂 Schnall dich an, denn hier geht’s auf eine humorvolle Reise mit endlosen Pointen und einem Augenzwinkern, das garantiert nie langweilig wird. 🚀🤣 Bereit für Spaß mit Extra-Länge? Let’s go!

Neue lustige längste Sprüche 👇

Alle lustigen längste Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

15 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Die Kinder benehmen sich mal wieder nicht. Zeit, den Weihnachtsmann als Drohung zu benutzen.

31 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Nur weil ich lächle, heißt das nicht, dass ich dir keine klatschen will.

19 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Manchmal denke ich, ich bin zu alt für einen Karrierewechsel. Aber dann erinnere ich mich daran, wie Walter White vom Chemielehrer zum Drogenboss wurde. Alles ist möglich!

39 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Sarkastisch zu sein und Sarkasmus zu verstehen, deutet auf ein gesundes Gehirn hin.

40 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Eine Ehe bedeutet, den Ehepartner glücklich zu sehen und sich zu fragen, ob das daran liegt, dass er über deinen Tod fantasiert.

32 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Mit mir ist heute nicht gut Kirschen essen. Pommes gehen.

33 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Die 1800 verschiedenen Schlafpositionen, die ich abends probiere, sind nie so geil wie die eine morgens, wenn der Wecker klingelt.

10 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Unsere Eltern hatten die ganze Zeit recht, die Musik ist zu laut.

46 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Genieße deine 30er, denn in deinen 40ern leuchtet die Kontrollleuchte an deinen Knien auf.

19 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Socken lehren uns: Für einander gemacht zu sein, bedeutet nicht, ständig zusammen zu sein.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Meine Kochkünste sind so gut, dass sogar mein Rauchmelder ausflippt.

23 Leute checken gerade 👀

Ich wünschte, Haustiere würden länger leben, das Leben wäre nicht so teuer, Kuchen würde nicht dick machen und die Menschen wären keine Idioten.

18 Leute checken gerade 👀

Wurde gestern aus der Geschworenenpflicht entlassen, indem ich das Verbrechen gestand.

23 Leute checken gerade 👀

Das beste am Landleben sind die wenigen Menschen.

20 Leute checken gerade 👀

Powernap. Die größte Lüge neben Jogginghose.

7 Leute checken gerade 👀

Bin ich die einzige Person, die beim Tragen der Einkäufe lieber fast umfällt, als ein zweites Mal zu laufen?

17 Leute checken gerade 👀

Ich liebe Geburtstage! Mein Freund hat ein spezielles Hotelzimmer für uns gemietet, um dort zu streiten.

14 Leute checken gerade 👀

Was passiert, wenn der Bachelor entscheidet, sich selbst zu lieben?

14 Leute checken gerade 👀

Man muss nicht immer zu allem einen Kommentar abgeben. Wozu hat man schließlich Augenbrauen?

7 Leute checken gerade 👀

Immer wenn jemand mit mir streitet, sage ich: „Du zerstörst diese Familie.“

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.951

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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2. Feb., 2026

919

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Der Moment, wenn in ein paar Wochen Januar ist und du merkst, dass du immer noch versuchst, das Gewicht vom letzten Januar zu verlieren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Bevor du dich auf einen Hundenamen festlegst, geh früh morgens vor die Tür und stell dir vor, wie es wäre, wenn du den Namen in der Kälte anbettelst, ein Häufchen zu machen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Stell dir vor es ist Sommer und keiner geht hin.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich hasse es, wenn mir ein Mann gefällt, ich ihm zeige, dass er mir gefällt, indem ich ihm nichts zeige und er es trotzdem nicht kapiert.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich sehe an der Rückseite Ihres Autos, dass Sie Jesus gefunden haben, aber nicht Ihren Blinker.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ein wirklich guter Zauberer könnte in deinem Haus wohnen und du würdest es nie erfahren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Stellen Sie sich vor, Sie sind ein lizenzierter Therapeut, der auf Twitter scrollt und sich in der nie endenden Arbeitsplatzsicherheit sonnt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die Großeltern hatten recht. Auf einem Stuhl zu sitzen, nichts zu tun und die Natur zu betrachten, ist unglaublich.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich mag Menschen, die auf angenehme Weise einen an der Waffel haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn du das nächste Mal vor mir gähnst, werde ich dir ein M&M in den Rachen werfen.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf WeChat:

Wenn du denkst es geht nicht mehr, warte ab – es kommt noch mehr…

Beliebt auf Instagram:

Mein Schrittzähler urteilt nicht. Für ihn sind Schritte zum Kühlschrank genauso wertvoll wie ein Spaziergang.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Von Twitter kann man eine Menge lernen. Grammatik gehört nicht dazu.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Ich mag nervig sein, aber wenigstens ist mein Sperrbildschirm kein Selfie.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Wenn jemand auf deine schwarze Kleidung zeigt und fragt, wessen Beerdigung es ist, ist es in der Regel eine gute Antwort, sich im Raum umzusehen und zu sagen: „Hab‘ mich noch nicht entschieden“.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Ich bin aufgewacht, habe das Bett verlassen und einen Kaffee getrunken. Ich denke, das reicht für heute.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Vergiss niemals, wo du herkommst. Dort steht auch dein Auto.

Beliebt auf Messenger:

Ich bin nicht klein. Ich bin ein Konzentrat!

Geht gerade viral auf Threads:

Leute, die sofort einschlafen, wenn sie sich hinlegen, machen mich verrückt. Habt ihr denn keine Gedanken?!

Geht gerade viral auf Threads:

Ich fühle mich melancholisch. Ich denke, ich werde ein Gläschen trinken und alles noch viel schlimmer machen.

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