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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Triathlon: Der einzige Sport, bei dem du dich fragst, ob du wirklich alle deine Entscheidungen im Leben durchdacht hast.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die Nase ist die Bohrinsel des kleinen Mannes.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Jesus konnte Wasser zu Wein verwandeln, trotzdem wurde ihm geraten, Tischler zu werden. Die Arbeitsagentur konnte also schon damals nichts!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Morgens Winterjacke. Nachmittags Bikini. Sommer in Deutschland. Sie kennen das!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

„Wenn dich jemand fragt: ‚Warum bist du Single, magst du keine Menschen?‘, antworte mit: ‚Warum bist du kein Millionär, magst du kein Geld?’“

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Alt werden? Als hätte ich Zeit für so einen Scheiß.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Es ist eine tolle Zeit, um ein Miesepeter zu sein, alles ist schrecklich und die Leute sind dumm.

Jemand aus 🇧🇩 hat gecheckt:

Mir wurde einmal gesagt, wenn man nichts Nettes sagen kann, sollte man gar nichts sagen. Aus diesem Grund schweige ich seit 1997.

Jemand aus 🇸🇹 hat gebookmarked:

Eine Katze ist wie ein Teddybär, der immer in einem Mordfall ermittelt.

Jemand aus 🇱🇦 hat kopiert:

Ich glaube, diese 5G-Masten senden unsichtbare Wellen aus, die die Menschen anfälliger für Verschwörungstheorien machen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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106 diesen Monat

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Aktualisiert

13. Juli, 2025

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Social Media Stars 💫

Macht Lärm auf Telegram:

Es gibt keinen Sex. Ich habe gelogen. Du wirst hier liegen und Persönlichkeitstests mit mir machen.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Der interpretierende Tanz ist die beste Art, dumme Fragen zu beantworten.

Gerade geteilt über Discord:

Gut: von deinen Freunden gesagt bekommen, dass du ein großes Herz hast. Schlecht: von deinem Arzt gesagt bekommen, dass du ein großes Herz hast.

Jetzt live auf Messenger:

Wer offene Menschen mag, soll Chirurg werden.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Ja, ich fühle mich oft unwohl, aber nur in Situationen.

Gerade geteilt über TikTok:

Ein Feiertag, der auf das Wochenende fällt ist wie ein Globuli, schmeckt irgendwie süß, bringt einem aber nichts.

Gerade gelandet bei Discord:

Kleine Kinder wollen nur dann unabhängig sein, wenn man spät dran ist.

Gesehen bei Discord:

Schade, dass ich keine Geschwister habe. Ich würde mich mit der Rolle als schwarzes Schaf wohl arrangieren. Leider bin ich ein Einzelschaf.

Gesichtet auf Discord:

Viele wissen ja nicht, dass sich die Dinosaurier bis zum Schluss zu Asteroiden-Partys verabredet haben.

Macht Lärm auf X:

Fakt ist: Festival-Bändchen halten mehr aus als die meisten Beziehungen.

Start » Lustige Längste Sprüche

Lustige längste Sprüche

Neue lustige längste Sprüche 👇

vor 4 Wochen

Kommentar:
"Montage sind wie Kaugummi am Schuh – ziehen sich endlos! 😅🗓️ #Montagsmysterium"
vor 5 Monaten

Kommentar:
🤣 Oh Hermes, immer unterwegs und nie am Ziel! 💌🏃‍♂️
vor 5 Monaten

Kommentar:
"Die längste und abenteuerlichste Reise beginnt mit den Worten: 'Ich kenn' da eine Abkürzung.' 🗺️🚗💨 Wer braucht schon den direkten Weg, wenn man auch den spannenden Umweg nehmen kann? 😄"
vor 5 Monaten

Kommentar:
"Die kürzeste Verbindung zwischen zwei Punkten heißt Linie ➖, aber die längste Deutsche Bahn 🚂🇩🇪! Wer braucht schon Effizienz, wenn man Abenteuer haben kann? 😂"
vor 5 Monaten

Kommentar:
"Da hat sich der Mond wohl entschieden, seinen eigenen Raum zu brauchen! 🌕🚀 #SpaceBreakup"
vor 6 Monaten

Kommentar:
"Mein Email-Konto und ich sind einfach unzertrennlich! 💻💌 Wer braucht schon Liebe, wenn man Spam haben kann? 😂"

Mehr lustige längste Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite, sofern vorhanden 👇

Alle lustigen längste Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

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Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mein Fluch wurde aufgehoben. Bock was zu machen?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Manchmal lasse ich beim Sex meine Phantasie spielen. Ich stelle mir vor ich wär nicht alleine.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich lebe auf der Arbeit und besuche manchmal mein Zuhause.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich mache mir Sorgen, dass ich meinen Taxi-Fahrer beleidigt habe, weil er mir keine Tipps zu Kryptowährungen gegeben hat.

Jemand aus 🇿🇦 hat geteilt:

Wenn Liebe blind macht, warum zum Teufel sehe ich dann immer noch meinen Mann mit einem Hemd in den Shorts dastehen?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Hätte Gott gewollt, dass wir wirklich fasten, hätte er doch wohl kaum Kuchen, Kekse, Schokolade und Gummibären erschaffen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

In einem alternativen Universum träumt der Sex von mir.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die Deutsche Bahn ist so am Arsch, dass bei flächendeckenden Zugausfällen und Störungen wirklich niemand Russland in Verdacht hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wieso gibt es bei Toastern die Stufe 6? Als ob jemand sagt: „Heute Abend habe ich so richtig Bock auf Asche mit Butter!“

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Erinnert ihr euch noch an die Zeit, in der man den Fernseher schlagen musste, weil das Ding nicht lief? So geht es mir mit viel zu vielen Leuten.

Social Media Stars 💫

Gesehen bei Threads:

Ich fühle mich wie eine Voodoo-Puppe in einer Barbie-Welt.

Beliebt auf WhatsApp:

Manchmal sehe ich, wie viele Urlaube die Leute machen, und frage mich, ob ich schlecht mit Geld umgehe oder sie.

Gesehen bei WeChat:

Es tut mir leid, dass ich deine Anrufe auf meinem Handy nicht beantworte. Ich benutze es nicht dafür.

Trendet auf Slack:

Ich wünschte, ich könnte einen Tag lang hässlich sein. Denn es jeden Tag zu sein, ist wirklich traurig.

Gerade geteilt über Facebook:

Mit welchem Microfasertuch poliert man eigentlich Fressen?

Gesichtet auf Discord:

Herbst. Wenn in den Bibliotheken die Klassiker aus den Regalen fliegen, weil die Leute nach schweren Büchern suchen, um Blätter zu pressen.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Es ist hilfreich, sich jedes Meeting als ein Spiel vorzustellen, bei dem es darum geht, den Raum mit weniger Aufgaben zu verlassen als alle anderen.

Trendet auf X:

Ich verstehe die ganze Aufregung um künstliche Intelligenz nicht. Meine Teenager, zum Beispiel, wissen auch schon alles.

Macht Lärm auf X:

„Du solltest deine Katze nicht auf den Tresen springen lassen.“ Meine Katze könnte einen Kredit aufnehmen, wenn sie wollte.

Trendet auf X:

Das einzige, was ich aus dem Meeting mitnehmen konnte, war eine leere Tasse und eine volle Blase.

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