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Lustige Lange Rede Sprüche sind wie die Omas unter den Reden – manchmal etwas ausufernd, aber immer mit Charme und jeder Menge Humor! 🎤😂 Du willst deine Zuhörer zum Schmunzeln bringen, ohne dass sie einschlafen? Dann schnall dich an, hier gibt’s die perfekte Portion Spaß für alle, die gerne mal länger quatschen – aber bitte mit einem Augenzwinkern! 😉🎉

Neue lustige Lange Rede Sprüche 👇

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Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

21. Dez., 2025

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇿 hat geteilt:

Nur zur Info: Wenn Sie gerne „Regengeräusche“ hören, handelt es sich dabei oft um Aufnahmen von gebratenen Hähnchen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die Oscars sind nicht glaubwürdig. Sie ändern jedes Jahr ihre Meinung darüber, wer der beste Schauspieler ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich lerne den ganzen Tag die Minion-Sprache auf Duolingo, während meine Freundin zwei Jobs hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Manchmal glaube ich ja, mein Kopfkissen arbeitet nachts als Friseur!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Warum fahren diese Mad Max-Typen immer herum, es gibt doch gar kein Ziel, das sie erreichen könnten?

Jemand aus 🇹🇷 hat gebookmarked:

Der Zynismus derjenigen, die mich drängen, nicht zu tun, was ich kann, um der nigerianischen Königsfamilie zu helfen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Im Schneidersitz Kaffee trinken und dabei ins Leere starren. Ist auch Yoga.

Social Media Stars 💫

Frisch gepostet auf Instagram:

Die durchschnittliche Lebensdauer eines Käsekuchens bei mir zu Hause beträgt etwa drei Stunden.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Helmpflicht für Radfahrer schön und gut, aber was wir wirklich bräuchten wäre eine Gehirnpflicht für alle.

Beliebt auf Slack:

Ich trete nicht in Fettnäpfchen. Ich stolziere von Fritteuse zu Fritteuse.

Soeben entdeckt auf Discord:

Es dauert jede Menge Quatsch, bis man glücklich, klug und weise ist.

Gerade geteilt über Telegram:

Die erste Million Menschen, die mir einen Euro schicken, erhalten ein Exemplar meines Leitfadens „Wie man Millionär im Netz wird“

Macht Lärm auf Discord:

Ich zahle doch keine Miete und Strom und Wasser und Internet, damit ich dann rausgehen und was unternehmen muss.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Ich habe einen beschissenen Tag, aber dann habe ich mich daran erinnert, meine Perspektive zu ändern, und mir wurde klar, dass ich auch eine ziemlich beschissene Woche habe.

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Logbuch ✨

Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige Lange Rede Sprüche

Neue lustige Lange Rede Sprüche 👇

Vergessen Sie „lange Rede, kurzer Sinn“… Ich werde jetzt „lange Rede, langer Sinn“ sagen und Sie auf eine Reise mitnehmen, um die Sie nicht gebeten haben.

Ich sage „lange Rede, kurzer Sinn“ und erzähle die Story dann mit Bonus Features.

Lange Rede, gar kein Sinn.

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Trendy Lustige Sprüche 📈

Unsere Vorfahren mussten stundenlang jagen, um zu überleben. Heute hyperventilieren wir, wenn nicht sofort eine zweite Kasse aufmacht.

Mein Traum ist es, zwei Männer auf einmal zu haben. Einer kocht, der andere putzt.

Es gibt nichts Besseres als eine alte Standuhr, die einen jede Stunde daran erinnert, dass man noch wach ist.

Die Liste der Frauen, die nicht mit mir geschlafen haben, ist wirklich beeindruckend.

Wärst du eine Spinne, würd ich mit dir spinnen, wärst du eine Schlange, würd ich mit dir schlängeln. Wärst du ein Vogel, würd ich mit dir… fliegen!

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Der Tierarzt fragt immer, wie es mit dem Fressen und Saufen klappt. Ich glaube, ich geh künftig auch zum Tierarzt.

Diese Woche war wie im Mittelalter. Zuerst Bauernaufstand und dann ist der Kaiser tot.

Heutige Buchempfehlung „Die Kunst zu Schweigen“ von Schnau-Tze

Das Unglaublichste in Filmen ist, wenn jemand das Passwort eines anderen errät. Ich kann nicht einmal mein eigenes Passwort herausfinden. Das ich gestern geändert habe.

Briefen vom Finanzamt kann ich als formal hoch gebildeter Muttersprachler nicht entnehmen kann, ob ich Geld bezahlen soll, Geld er halten werde oder ins Gefängnis muss.

Top Themen 📁

Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige Sprüche des Monats 🚀

Verliebtsein sollte als eine Form der Selbstverletzung betrachtet werden.

Heute habe ich ein Kabel verwendet, das ich seit 2011 in meiner Kabelbox aufbewahrt habe. Ich bitte um Applaus.

Mein Chakra ist Zigaretten holen gegangen.

Ich möchte dieses Jahr mit niemandem im Streit beenden. Könntest du dich bitte bei mir entschuldigen?

Ich will ja nicht angeben, aber ich habe gerade die Besteckschublade sauber gemacht. Das sollte man nämlich immer alle fünf bis zehn Jahre tun.

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Mit „Hm“ kann man über den ganzen Tag kommen. Die Betonung kann man variieren und zur Not sogar mit einem „Hmmm“ eskalieren.

Introvertierte Menschen tanken nicht durch Schlaf auf, sondern indem sie 3-5 Tage lang völlig allein gelassen werden.

Suche Mann mit Pferdeschwanz – Frisur egal.

Du machst mir keine Angst. Du bist kein Parkhaus, aus dem ich nicht mehr herausfinde.

Seit ich jeden morgen Liegestütze mache, fühle ich mich wie neu geboren. Ich liege hilflos herum und weine viel.

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