Lustige langsame Person Sprüche

41 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Man muss auch manchmal was schlechtes von sich preisgeben, sonst verlieben sich halt alle.

43 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Über den Tellerrand schauen lohnt sich immer. Vielleicht hat der Nachbar Pommes.

27 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Du willst, dass ich Pilates mache? Das Ding, das Jesus getötet hat?

32 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Die Garnele so: „Wenn ich groß bin, möchte ich nach einer langweiligen Gala im Abfall landen.“

43 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ab deinem 34. Geburtstag sind es noch 420 Monate, bis du 69 Jahre alt wirst.

25 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Einen Beitrag liken, den ich nicht verstehe, nur um den Algorithmus zu beeindrucken.

30 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

„Was haben Sie in letzter Zeit zufällig für einen Fremden getan?“ Ich habe neulich einer Gruppe von Jugendlichen geholfen, Alkohol und Zigaretten zu kaufen.

50 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich höre gerne Musik in Sprachen, die ich nicht spreche, weil ich manchmal einfach nicht wissen will, worüber die Leute reden.

10 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn ich jetzt bei der Arbeit sein sollte, wie kommt es dann, dass meine Vorfahren mich zu diesem wirklich hellen Licht rufen, weil ich ein paar Muscheln gegessen habe?

24 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Das Einzige, was beim Monopoly garantiert nie gewinnt, ist der Familienfrieden.

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Heutzutage muss man ja gar nicht mehr in den Zoo. Es reicht ein Ausflug in die Fußgängerzone.

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Bitte geben Sie nicht auf, die nächste freie Enttäuschung ist für Sie reserviert.

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Ich trinke Wasser immer direkt vor meinen Pflanzen, damit sie nicht vergessen, wer der Ernährer ist.

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Hab gerade meinen Vermieter gefragt, ob er irgendwelche Black Friday Angebote hat.

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Andere haben heimlich Affären, ich reinige heimlich Dinge mit Glasreiniger, die nicht aus Glas sind.

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Wusstet ihr, dass es Menschen gibt, die nach dem aufstehen keinen Kaffee trinken? Obwohl die erwachsen sind.

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Verrückt, dass so viele Künstler der Renaissance nach Ninja Turtles benannt wurden.

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Auf der Couch schlafen, damit die Monster unterm Bett chancenlos sind.

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Wenn manche das Herz mal so offen hätten wie ihren Arsch.

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Nur weil du Hoden besitzt, hast du noch lange keine Eier.