Lustige langweilige Kollegen Sprüche

36 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich bin nicht gut darin, mir schnell und spontan abfällige Beschimpfungen auszudenken, es sei denn, ich fahre Auto.

37 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich bin zwei Arten von Frauen. Eine, die extrem hart zu sich selbst ist, und eine, die nicht aufhören kann zu kichern, weil sie gerade „hart“ gesagt hat.

47 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Meine besondere Fähigkeit ist es, detaillierte Einkaufslisten zu erstellen und diese dann zu Hause zu lassen, wenn ich einkaufen gehe.

15 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Tom Cruise ist ein Stuntman, der nebenbei ein bisschen Schauspielerei betreibt.

29 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wann wird ein Roboter endlich meinen Job übernehmen? Hilfe!

21 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Manchmal, wenn ich einen besonders stressigen Tag habe, mache ich einen Schwangerschaftstest, um mich daran zu erinnern, dass wenigstens eine Sache in meinem Leben noch wie geplant läuft.

29 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich will ja nicht behaupten, dass es draußen kalt ist, aber mein Navi hat gerade Russisch mit mir gesprochen.

48 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Als Besitzerin schöner Brüste denke ich, dass ich niemals mit irgendwelchen Nöten konfrontiert werden sollte.

37 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich bekomme immer neue Follower, wenn ich schlafe, was beweist, dass die Leute mich lieber mögen, wenn ich nicht rede.

32 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Der Handwerker meinte am Telefon, er schickt seinen besten Mann und ist dann selbst gekommen.

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Ich frage mich, was der Teil meines Gehirns, der früher die Telefonnummern der Leute gespeichert hat, jetzt macht.

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Wenn du mich in der Öffentlichkeit siehst, wir aber seit der Schule nicht mehr miteinander geredet haben, sollten wir es dabei belassen.

23 Leute checken gerade 👀

Jeder spricht davon, überschüssige Sonnenenergie an das Stadtwerk zu verkaufen, aber niemand spricht davon, überschüssige Blähungen an das Gaswerk zu verkaufen.

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Einen großen Kaffee und einen Logenplatz für die Apokalypse bitte.

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Wenn Sie heute einen guten Tag haben, spielen Sie nicht Wordle.

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„Würdest du mich immer noch lieben, wenn ich ein Wurm wäre?“ Ja, sogar noch mehr.

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Willkommen in den 40ern. Deine Lieblingssongs laufen jetzt im Radio und heißen Klassiker.

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Wenn Sie das Haus dunkel halten, sparen Sie nicht nur Strom, sondern es sieht auch sauberer aus.

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Real Madrid impliziert die Existenz von Fake Madrid.

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Umso weiter oben bei Kicktipp, umso weniger Ahnung von Fußball.