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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇬🇭 hat gespeichert:

Seit ich den Segway benutze, macht mir joggen viel mehr Spaß.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Abnehmen und dann sofort wieder zunehmen ist meine Superkraft.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Geben Sie niemals ein Versprechen, das Sie nicht verschieben können.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich will ja nicht prahlen, aber was für eine tolle Zeit, um kinderlos zu sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn du nachts zufällig wach wirst und dein Kopf meint: Ah, gut, dass du wach bist, ich hab da zwanzig willkürliche Erinnerungen gefunden, die ich jetzt gerne mit dir durchgehen möchte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Man muss schon viele Frösche küssen, bevor man einen findet, der gut küssen kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich trete keiner alternativen Twitter-App bei. Wenn das hier abgeschaltet wird, gründe ich eine Familie.

Jemand aus 🇬🇧 hat kopiert:

Leute in meinem Alter sind bei Baby Nr. 2, und ich bin bei Drink Nr. 5.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Dieser Moment, wenn du die Wohnung putzt und ein Jahr später wieder alles dreckig ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Der Erfinder des Weckers so: „Ich wünschte, das frühe Aufwachen wäre schlimmer.“

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

144 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

26. Jan., 2026

Nutzer Online

4.161

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Twitch:

Bücher sind cool, weil sie keine verdammte Werbung enthalten.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Das Gute an meinem Alter? Beweise meiner Sturm- und Drangzeit lagern gut versteckt in einer Schublade und nicht im Internet.

Gesehen bei Discord:

Sportler, die rauchen, müssen sich für eine Seite entscheiden.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Ich möchte dieses Jahr kein neues Jahr haben Ich würde ein leicht gebrauchtes 2006 nehmen, wenn es verfügbar wäre.

Verbreitet sich schnell über Threads:

Ich habe gelogen, es gibt keinen Sex. Ich brauche dich nur, um die Batterien in meinen Rauchmeldern zu wechseln.

Frisch gepostet auf Facebook:

Babys klauen dir erst die Brille und beißen dir dann in die Nase. Keine Ahnung, woher die ihren guten Ruf haben.

Frisch gepostet auf Facebook:

Wir sind doch noch gar nicht mit kuscheln fertig. Bettdecken immer so.

Trendet auf TikTok:

Mir egal ob das Glas halb voll oder halb leer ist. Hauptsache, es ist noch was drin.

Beliebt auf Telegram:

Du weißt, dass du alt bist, wenn du eine Nachricht von 23 Uhr um 6 Uhr morgens beantwortest.

Gerade geteilt über Twitch:

Wenn ich noch lange Single bin, stell ich mich vor’s Gericht und schau, wer geschieden raus kommt.

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Lustige Lattenrost Sprüche

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Social Media Stars ⭐

10 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich bin davon überzeugt, dass es auf die Größe ankommt, vor allem, wenn es um das Herz geht.

39 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich kann es kaum erwarten, dass meine Generation in den Altenheimen 90er-Jahre Musik hört.

28 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Es wird interessant sein zu sehen, wen die Aliens versklaven und wen sie freilassen. Ich für meinen Teil habe Aliens immer für wunderbar und in jeder Hinsicht überlegen gehalten.

48 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Der VHS-Kurs „Heiligabend mit der ganzen Familie – Es geht auch ohne Mordlust“ ist ausgebucht!

33 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Mir ist egal, was andere von mir denken, außer bei Tieren. Ich möchte, dass Tiere mich mögen.

34 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Mein Duschkopf hat zwei Einstellungen: Entfernen der obersten Hautschicht oder Abwaschen aller Sünden.

30 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Der Sommer ist da. Immer schön mit Sonnenöl einreiben, dann läuft der Regen besser ab.

40 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

„Geht es dir gut?“, natürlich nicht, nächste Frage!

10 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Welches Laub nehmt ihr für guten Blätterteig?

20 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Welchen Teil von „Am siebten Tage sollst Du ruhen“, haben Sie jetzt nicht verstanden? Das kann doch nicht so schwer sein, Herrschaften!

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Spiegel können nicht sprechen. Zu deinem Glück können sie auch nicht lachen.

18 Leute checken gerade 👀

Hab eine neue Energiesparlampe in der Küche. Bis die hell genug ist, hab ich vergessen, was ich essen wollte!

8 Leute checken gerade 👀

Möge sein Handy auf sein Gesicht fallen, während er anderen Mädels schreibt.

21 Leute checken gerade 👀

Warum heißt es Oralsex und nicht Geschlechtsverzehr?

25 Leute checken gerade 👀

Ich habe Ratten schon gehasst, bevor meine Freundin mich für eine verließ.

14 Leute checken gerade 👀

Ich bin jetzt in dem Alter, in dem man einen Sitz unter der Dusche reizvoller findet als Sex unter der Dusche.

16 Leute checken gerade 👀

Was dich nicht umbringt, versucht es wahrscheinlich immer noch.

7 Leute checken gerade 👀

Mein einziges Hobby aktuell ist nachts lüften.

6 Leute checken gerade 👀

Ich hasse andere Verkehrsteilnehmer. Außer im Bett, da geht’s.

8 Leute checken gerade 👀

Ich habe festgestellt, dass man die Aufmerksamkeit von jemandem am besten bekommt, wenn man sie nicht mehr will.

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Aktualisiert

26. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Warum nehmen heutzutage eigentlich soviele Eltern Fotos ihrer Kinder als Profilbild? Mein WhatsApp sieht aus, als würd ich mit ’ner Kita chatten…

Jemand aus 🇸🇲 hat kopiert:

Warum heißt es immer „Berlin riecht nach Pisse“ und nie „Meine Pisse riecht nach der tollsten Stadt der Welt“?

Jemand aus 🇯🇲 hat gespeichert:

Für gute Stimmung hau‘ ich mir inzwischen ein Cocktail-Schirmchen in den Kaffee.

Jemand aus 🇻🇺 hat gebookmarked:

Ich bin nicht zerbrechlich wie eine Blume. Ich bin zerbrechlich wie eine Bombe.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich liebe es, wenn Gott mir Geld gibt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Heute habe ich keinen Parkplatz bei der Arbeit gefunden, also bin ich wieder nach Hause gefahren. Sieht so aus als hätten sie genügend Leute da.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin froh, dass ich mit dem Dschungelbuch aufgewachsen bin, und nicht mit dem Dschungelcamp.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Kennst du diesen Moment, wo plötzlich alles Sinn ergibt? Ich auch nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Jeder meiner Nachbarn hat mir angeboten, mir beim Umzug zu helfen, was sehr nett wäre, wenn ich vorhätte, umzuziehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin schüchtern, wenn wir uns das erste Mal treffen, dann ZACK sexsüchtig, anhänglich und immer emotionale Stimmungsschwankungen.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Slack:

Wenn die Friseurin sagt: „Das sieht doch total pfiffig aus“, kann man sich die Haare eigentlich auch direkt anzünden.

Soeben entdeckt auf Telegram:

An alle Frauen, die immer noch auf den Ritter auf dem weißen Pferd warten: Gebt nicht auf! Angesichts der steigenden Spritpreise könnte euer Wunsch bald in Erfüllung gehen.

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Vielleicht liegt das Problem ja darin, dass ich cooler bin als jeder Mann, den ich je getroffen habe.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Ich würde in Skandinavien nicht überleben. Dort ist es so kalt, dass ich Fremde bitten würde, mich anzuzünden.

Trendet auf Threads:

Und während du beim Zähneputzen noch denkst: „Das wird mein Tag!“ Hat dir der Zahnpastavogel schon aufs Hemd geschissen.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Der Ernst des Lebens beginnt, wenn man keine gratis Wurstscheibe mehr an der Fleischtheke bekommt.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Ich hab mir einen 2,5kg Eimer Muskelaufbau-Protein gekauft. Könnte mir vielleicht jemand helfen, den nach Hause zu tragen?

Jetzt live auf WeChat:

Habt ihr schon mal einen Menschen getroffen, bei dem es so offensichtlich ist, dass ihm noch nie jemand gesagt hat, dass er die Schnauze halten soll?

Kürzlich geteilt auf Discord:

Mein Rollstuhl macht immer ein schrilles Geräusch, wenn ich Leute überfahre.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Wer morgens im Bus aufmerksam die Gespräche der Jugend verfolgt, der weiß, dass wir restlos verloren sind. Alle.

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