Lustige lautlos Sprüche

37 mal geteilt auf X diesen Monat:

Hallo, ich bin Professor in einem Film. Ich komme erst kurz vor Ende der Vorlesung zum Kernpunkt meiner Ausführungen. Dann schimpfe ich mit den Studenten über die Lektüre/Hausaufgaben, während sie den Raum verlassen.

14 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Mein Mann und ich lachen oft darüber, wie konkurrenzfähig wir sind, aber ich lache mehr.

14 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich kann gar nicht so viel Kaffee saufen, wie ich wach sein soll.

47 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Denkt die Pizza im Gefrierfach eigentlich auch so oft an mich wie ich an sie?

47 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich möchte mal alle grüßen, die ihren Einkaufswagen in die kürzeste Reihe zurückstellen, damit das Gleichgewicht besser wird.

29 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ein Mann ein Wort. Eine Frau ein Wörterbuch.

38 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Willkommen in deinen Fünfzigern. Wenn du noch keine mysteriöse Krankheit hast, wird dir bald eine zugewiesen werden.

42 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Reverse Girlcow, weil ich betrunken bin.

21 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Eine wichtige Frage, die sich die meisten Leute viel zu selten stellen ist: „Steh ich im Weg?“

15 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich: Wir sind noch so jung! Meine Knochen: Nein, sind wir nicht.

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Ich bin ein Perpetuum Müdile.

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Selbstbewusstsein bedeutet für mich nicht, dass ich mich mag, sondern, dass es für mich völlig okay ist, wenn du es nicht tust.

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Männerparfüm hält länger als ihre Versprechen.

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Vielleicht schicke ich meinem Mann ein Nacktfoto, damit er nach oben kommt. Dann werde ich ihn bitten, bei der Wäsche zu helfen.

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Früher, als Autos nur einen Aschenbecher und ein Radkreuz als Assistenzsysteme hatten.

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Der Welt gehen die Genies aus. Einstein ist tot, Beethoven wurde taub und ich fühle mich auch nicht gut.

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Wenn Taylor Swift keinen Privatjet hätte, wäre sie Taylor Slow.

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Jeder potenzieller Partner muss zuerst meine Katze kennenlernen, denn wenn sie dich nicht mag, muss ich leider den Kontakt abbrechen.

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Ich warte immer noch darauf, dass der Taschentuchhersteller Tempo endlich auch Tampons produziert, und die dann Schritttempo nennt.

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Jeder ist ein Gangster, bis er Durchfall hat und die Hose nicht aufgehen will.