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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin in GTA 5 immer in den Stripclub gegangen und hatte Angst, dass meine Eltern währenddessen ins Zimmer platzen.

Jemand aus 🇹🇹 hat gebookmarked:

Die Einen können kochen, die Anderen können backen. Ich kann essen! Ich bin ein wichtiges Bindeglied der Gesellschaft!

Jemand aus 🇨🇻 hat kopiert:

In Berlin gibt’s jetzt ’ne vegane Fleischerei. Im Rest des Landes heißt das Blumenladen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin so alt, ich habe Leute noch geblockt, indem ich einfach die Tür zugehalten habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Worte kann man missverstehen, Schweigen aber auch.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Aufhören zu essen wenn man satt ist. Nie gehört. Klingt erfunden.

Jemand aus 🇺🇿 hat gebookmarked:

Ich bin nicht wirklich faul, ich liebe es, einfach nichts zu tun.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin einfach zu intelligent, um glücklich zu sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Immer wenn jemand an die Tür eines Badezimmers klopft, in dem ich mich gerade aufhalte, schreie ich gerne zurück, dass er mit einem Durchsuchungsbefehl zurückkommen soll.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe zum ersten Mal Lebkuchen gebacken. Wir hatten noch nie so leckere Türstopper.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

13. Juli, 2025

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Social Media Stars 💫

Soeben entdeckt auf X:

Putzmittelhersteller haben seltsame Vorstellungen davon, wie Ozeane riechen.

Trendet auf Reddit:

Der Saugroboter hat gerade begonnen, den Garten zu saugen. Vielleicht steckt er in einer Identitätskrise.

Trendet auf Snapchat:

Wenn sich ein Polizist verführerisch an dein Autofenster lehnt, will er dich nicht küssen. Jetzt weiß ich das auch.

Frisch gepostet auf Twitch:

Ich liebe den Sommer in Deutschland! Das ist für mich die schönste Woche im Jahr.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Sie wollen schnelle Antworten von einer Frau? Streiten Sie mit ihr!

Gerade geteilt über Pinterest:

Nach den Feiertagen ist ein bisschen dick nicht slim!

Gerade geteilt über Instagram:

Wenn ich die Lotterie gewinnen würde, würde ich meine Kinder dafür bezahlen, dass sie 5 Minuten lang still sind.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Nicht zurückschreiben, aber in den sozialen Medien rumhängen, macht mich aggro.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Ich bin in einem Alter, wo ich beim Schuhe zubinden überlege, was ich noch machen kann, wenn ich schon mal hier unten bin.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Mit der Zeit wird Kaffee morgens immer wichtiger.

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Lustige ledige Sprüche

Neue lustige ledige Sprüche 👇

  • Lustige ledige Sprüche - Ich glaube nicht, dass verheiratete Männer länger leben als ledige. Es kommt ihnen nur länger vor.

    Kommentar:
    "Verheiratete Männer sind halt Experten im Zeitverstreichen lassen… ⌛😄 #Eheleben"

Mehr lustige ledige Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite, sofern vorhanden 👇

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

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Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Deutsches Feng Shui ist wenn die Bierbank nicht wackelt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Abnehmen ist ganz einfach! Verzichten Sie einfach auf Zucker, Kohlenhydrate, Fett, Alkohol, Spaß, Lebenswillen etc.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Im Alter verliert nichts mehr an Schärfe, als wenn eine Autoritätsperson sagt, dass sie von einem enttäuscht ist. Ich weiß nicht, was ich dir sagen soll, man, wir können nicht beide im Gefängnis deiner Erwartungen leben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Eigentlich ging es mir so gut, bis ich deine E-Mail fand.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Willkommen in Ihren 40ern. Sie wählen jetzt Restaurants danach aus, wie gemütlich die Sitze sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Falls wir uns verlieren, treffen wir uns im Delirium

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die Kinder wollen Chips und Cola zum Frühstück. Mir ist bei so viel Assi-Verhalten fast der Jägermeister aus der Hand gerutscht.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die Idiotendiät besteht darin, sich auf die Zunge zu beißen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Beziehungsstatus: Suche Saufpartner für Valentinstag.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich hätte nie geglaubt, dass ich mal um 7 Uhr aufstehen würde, um joggen zu gehen. Und ich hatte recht.

Social Media Stars 💫

Gesichtet auf Slack:

Erinnert ihr euch noch an die Zeit, als wir uns einen Computer mit der ganzen Familie teilen mussten?

Soeben entdeckt auf Threads:

Die halbe Welt ist psychisch krank. Die andere Hälfte ist daran schuld.

Frisch gepostet auf Instagram:

Es ist das siebte Mal, dass meine Schwiegermutter an Weihnachten zu uns kommt. Diesmal lassen wir sie rein.

Beliebt auf Instagram:

Als Junggeselle ist der Mann ein Pfau, als Bräutigam ein Löwe und als Verheirateter ein Esel

Frisch gepostet auf Twitch:

In Germany we don’t say „Wow, look at our neighbor’s Christmas decoration.“ We say „Also deren Stromrechnung will ich nicht haben.“ And I think that’s beautiful.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Sohn bekommt eine Zahnspange. Juhu, Teeniepapa wird er schonmal nicht.

Frisch gepostet auf X:

Ein ausgeschaltetes WLAN verkürzt die Kackzeit eines Mannes um 80%. Dankt mir später.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Immer wenn jemand Scheiße labert, muss ich mit dem Kopf schütteln. Das wäre auch grundsätzlich kein Problem, sagt die Polizei, ich soll nur das nächste mal meinen eigenen nehmen.

Jetzt live auf LinkedIn:

Ich schwanke meist zwischen „Wer soll das alles essen?“ und „Oh Gott, hab ich das alles gegessen?“.

Gerade geteilt über Discord:

Wenn ich eine Krankschreibung brauche, gehe ich einfach ungeschminkt zum Arzt.

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