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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇱🇧 hat geteilt:

Tante zu sein ist einfacher als Mutter zu sein. Nur Spaß. Keine Disziplinierung. Und ich darf die Kinder zurückgeben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Es ist so neblig draußen. Ihr müsst aufhören zu vapen.

Jemand aus 🇩🇯 hat gecheckt:

Händetrockner: Man steht 10 Minuten davor und trocknet sich am Ende die Hände an der Hose ab.

Jemand aus 🇬🇪 hat geteilt:

Ich bin nichts für schwache Nerven!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin nicht zu müde. Ich bin tatsächlich zu alt für diesen Scheiß.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich, eine Woche vor Neujahr: „Ich will ja nicht angeben, aber ich habe genug Geld, um für den Rest des Jahres gut zu leben.“

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ein Aquarium ist im Grunde eine langweilige Fernsehsendung, die man füttern muss.

Jemand aus 🇸🇩 hat gespeichert:

Ich bin Asiate. Wir haben buchstäblich keine Falten, bis wir eines Tages mit den Wangen eines Bernhardiners aufwachen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

In unserem Sonnensystem gibt es acht Planeten. Und ausgerechnet auf meinem sind die ganzen Idioten.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Frauen sind ab einem gewissen Alter so erfahren, dass sie Männer nur noch „ambulant“, aber nie wieder „stationär“ aufnehmen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

58 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

21.010

Lustige Sprüche Bilder

18.952

Aktualisiert

1. Aug., 2025

3.457

Social Media Stars 💫

Gesichtet auf Pinterest:

Wer braucht Kaffee, um aufzuwachen, wenn ein Ausrutscher im Bad viel effektiver ist?

Frisch gepostet auf YouTube:

Es tut mir leid, dass ich mich tot gestellt habe, als ich dich in der Öffentlichkeit sah.

Gerade geteilt über Snapchat:

Üben Sie Dominanz über Ihre Kinder aus, indem Sie noch lauter jammern.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Man muss auch mal die Schuld bei anderen suchen!

Gerade geteilt über Instagram:

Wusstet ihr, dass Bananen leicht radioaktiv sind? Ihr solltet deshalb niemals 600 Bananen pro Sekunde essen.

Gesichtet auf LinkedIn:

Putzmittelhersteller haben seltsame Vorstellungen davon, wie Ozeane riechen.

Geht gerade viral auf Instagram:

Eine Katze ist wie ein Mitbewohner, der nicht mit einem abhängen will und auch nie vorhat, Freundschaft zu schließen.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Der Schlüssel zu einem sauberen Haus ist gedämpftes Licht.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Ausschlafen ist was für Leute ohne Kinder. Und ohne Katzen. Und ohne Blase.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Ich habe das Licht im Kühlschrank entfernt. Rechne jetzt täglich mit dem Abzug der Russen aus der Ukraine.

Start » Lustige Leere Tasse Sprüche

Lustige leere Tasse Sprüche

Lustige leere Tasse Sprüche sind der perfekte Muntermacher, wenn der Kaffee mal wieder alle ist ☕️😅! Wer kennt das nicht: Du greifst nach deiner Tasse und – oh nein – sie ist leer! Keine Panik, hier gibt’s witzige Zeilen, die dir den leeren Becher versüßen und garantiert für Schmunzeln sorgen. Bereit für eine Portion Kaffee-Humor? Dann lass uns zusammen die Leere feiern! 🎉😂

Neue lustige leere Tasse Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Kommentar:
"Der IT-Mitarbeiter wird dich bestimmt nicht espresso-lich lieben! ☕️😂"
vor 6 Monaten

Kommentar:
"Klingt nach einer klassischen Meeting-Erfahrung! 🤣☕️💦 #Prioritäten"

Alle lustigen leere Tasse Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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1. Aug., 2025

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Elternschaft ist, wenn man wissen will, warum das Mundwasser im Kühlschrank steht, aber zu müde ist, um zu fragen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Echte Liebe: Unsere Initialen in einen Hotdog einritzen, bevor er gekocht wird.

Jemand aus 🇹🇹 hat gecheckt:

Es geht mich nichts an, was im Inneren eines Reiskochers vor sich geht.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich hasse es, wenn meine Frau mich in aller Herrgottsfrühe weckt, nur um mir zu sagen, dass mein Wecker sie geweckt hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn ihr mal Hilfe braucht, stehe ich euch gerne ratlos zur Seite.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Der allerbeste Zeitvertreib ist eine warme Wurst im Leib!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Apple, wer gibt euch die Erlaubnis, die Helligkeit wieder runter zu machen, wenn ich sie gerade höher gestellt habe?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn du mal genervt bist, sing einfach mal laut ein Lied. Warum nur alleine genervt sein?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn du genau 9 Monate nach deinem Vater Geburtstag hast, weißt du, deine Mutter hatte kein Geschenk.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Der beste Platz für Politiker ist das Wahlplakat. Dort ist er tragbar, geräuschlos und leicht zu entfernen.

Social Media Stars 💫

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Die Leute werden denken, dass Sie wissen, wovon Sie reden, wenn Sie Ihre Meinung sagen, während Sie eine Lesebrille putzen.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Ich schreibe gerade ein Märchen über einen Drucker, der einfach funktioniert.

Gerade geteilt über X:

Wo Armbinden sind, ist auch Zwang. Alte Deutschland-Regel.

Gerade gelandet bei Slack:

Wir bauen Autos, die fast geräuschlos sind, können aber nicht herausfinden, wie man das mit Laubbläsern macht, die morgens um 7 Uhr ihr Unwesen treiben.

Gesichtet auf Reddit:

Immer, wenn ich sauer auf meine Frau bin, zeigt sie auf ihren Ehering und flüstert leise: „Für immer“. Könnte ich ausflippen.

Trendet auf Facebook:

Sollte das ein Witz sein, oder haben Sie aus Versehen ein paar Wörter verschüttet, die Sie in sich trugen?

Gesichtet auf WhatsApp:

Willkommen in Ihren 30ern. Von Wasser bekommen Sie Sodbrennen.

Trendet auf Reddit:

Wenn ich anfange, aus meinen Fehlern zu lernen, wie soll mich dann noch jemand erkennen?

Gesehen bei X:

Zu arm für Elitepartner, zu hässlich für Parship. Ich bleibe bei Facebook.

Frisch gepostet auf TikTok:

Ich habe Gott in einem Traum gesehen, und er hat nur damit geprahlt, Margot Robbie erschaffen zu haben.

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