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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Warum heißt es Flugangst und nicht Airfurcht?

Jemand aus 🇰🇬 hat gecheckt:

Ich habe eine Krippe aufgebaut, aber da das Jesuskind noch nicht da ist, schauen alle Weisen ständig nur auf ihre Handys.

Jemand aus 🇬🇪 hat gecheckt:

Macht ihr auch beim Workshop „zehn Kilo zunehmen in drei Tagen“ mit?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Statt „bitte keine Werbung“ am Briefkasten, sollte man besser „bitte keine Rechnungen“ aufkleben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin das Gegenteil von künstlicher Intelligenz. Ich bin authentische Dummheit.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mein Ziel war es, diesen Sommer im Bikini gut auszusehen, aber der Ruf des Grills war stärker.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Jetzt verrate ich euch mal ein Geheimnis. Auch Frauen verstehen Frauen nicht!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin jetzt anscheinend in einem Alter, wo man abends wieder quengelig wird, wenn der Mittagsschlaf ausfällt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Eckregale scheinen eine so geniale Raumnutzung zu sein, bis man versucht, Dinge darin unterzubringen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich glaube, Väter verlieren ein wenig den Verstand, wenn sie feststellen, dass ihre Töchter nicht so nachsichtig sind wie ihre Frauen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Threads:

Weiß jemand, ob Männerohren funktionieren, oder sind die nur zur Deko dar?

Gesehen bei Instagram:

Ein Mann muss tun, was ein Mann tun muss. Eine Frau muss tun, was ein Mann hätte tun sollen.

Verbreitet sich schnell über Threads:

In der Adventszeit sollte es eine Art Partnerbörse geben für Leute, die gerne backen und Leute, die gerne essen.

Beliebt auf Threads:

Verstehe Formel 1 nicht. Wenn du gewinnen willst, drück doch einfach aufs Gas.

Gesehen bei Instagram:

So ein Riesenschädel, und ich kann mich nicht erinnern, warum ich in die Küche gegangen bin.

Gesehen bei Threads:

Wie bin ich nur in dieses Alter gekommen und habe immer noch nicht herausgefunden, was man mit seinen Armen machen soll, wenn man versucht, einzuschlafen.

Gerade geteilt über YouTube:

Spotify liegt komplett falsch, die heißeste Single des Jahres bin ich.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Ich denke, im Winter sollten wir auch weniger Stunden am Tag arbeiten, genau wie die Sonne.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Hör auf, von allen gemocht werden zu wollen. Du magst ja auch nicht jeden.

Frisch gepostet auf Messenger:

Ich mach jetzt erst mal nichts. Und dann warte ich ab.

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Lustige Leichenwagen Sprüche

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Social Media Stars ⭐

50 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich wünschte, ich wäre wieder ein Kind, damit alle stolz auf mich wären, wenn ich ein langes Nickerchen mache.

19 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich hasse es, wenn die Kollegen in der Schlange zur Kaffeemaschine keine Rettungsgasse bilden.

39 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Alle reden davon, wie schwer es ihnen fällt, Bücher wegzuwerfen. Aber habt ihr schon mal Plüschtiere entsorgt? Da fühlt man sich wie ein richtig schlechter Mensch.

40 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Manchmal bekomme ich hier gar nichts mit und bin dann froh, wenn mich niemand informiert.

21 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Unverheiratet in den Dreißigern sollte ehrlich gesagt umbenannt werden in: „Herzlichen Glückwunsch, Sie haben sich nicht aus Panik für die falsche Person entschieden“.

20 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn der Volksmund sagt, dass Liebe durch den Magen geht, hast du dich dann eigentlich schon mal gefragt, was aus der Liebe wird, wenn sie durch den Magen durch ist?

18 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Jedes Mal, wenn ich etwas Dummes mache, starrt mein Vater meine Mutter an, als wolle er sein Geld zurück.

27 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Nichts ist zuverlässiger als ein Ärmel, der beim Händewaschen über den Arm rutscht.

43 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Schweigende Frauen und Gedichte haben etwas gemeinsam: Es gibt zig Möglichkeiten, sie zu interpretieren.

43 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Suche auf diesem Weg Job als Katze. Ich schlafe 16 Stunden am Tag, mäkel am Essen rum, und kratze wenn ihr nervt. Gerne Vollzeit.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Jemand hat mein Essen aus dem Bürokühlschrank geklaut. Ich werde das Gebäude dem Erdboden gleichmachen.

24 Leute checken gerade 👀

Ich wusste, dass der Tag hässlich wird, aber mit dir habe ich nicht gerechnet.

24 Leute checken gerade 👀

Es gibt Leute, die Essen mit Handy, schlafen mit Handy, gehen mit Handy auf Toilette, aber wenn man sie anruft, gehen die nicht ran.

21 Leute checken gerade 👀

Unpopuläres Hobby: sich um seine eigenen Angelegenheiten kümmern.

24 Leute checken gerade 👀

Ich bestehe eigentlich nur noch aus Koffein und Hass.

12 Leute checken gerade 👀

Klar halten Energydrinks geil wach, aber habt ihr es mal mit Zukunftsangst versucht?

21 Leute checken gerade 👀

Ich ohne Kaffee: Genervt. Ich mit Kaffee: Genervt, nur schneller.

18 Leute checken gerade 👀

Wer alle politischen Parteien hasst, wird nie enttäuscht sein.

18 Leute checken gerade 👀

Es fängt ja schon damit an, dass Menschen heute einen „body“ haben und ich nur einen Körper.

13 Leute checken gerade 👀

Wenn jemand Zeit mit Ihnen verbringen möchte, wird er es Ihnen mitteilen. Werden Sie diese Leute los!

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14. März, 2026

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Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe Angst davor, in ein Kunstmuseum zu gehen, denn was ist, wenn sie beschließen, mich behalten zu wollen?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Der beste und zuverlässigste Rat, den ich geben kann, ist, immer Bacon hinzuzufügen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich muss im Lotto gewinnen, damit ich mich darauf konzentrieren kann, Museen zu besuchen und Sport zu treiben.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn Sie sich derzeit wegen der weltweiten Lage etwas unwohl fühlen, denken Sie daran, so viel Zeit wie möglich auf Ihrem Handy zu verbringen. Je mehr Informationen Sie aufnehmen, desto ruhiger werden Sie.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Zu kalt, zu früh, zu Montag!

Jemand aus 🇾🇪 hat gespeichert:

Mit mir gibt’s kein Netflix & Chill, nur Prime & Panik.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Man sollte meinen, dass jemand im Raum gesagt hätte: „Hey Leute, vielleicht ist es eine schlechte Idee, einen Ring zu machen, der sie alle knechtet, findet, ins Dunkel treibt und ewig bindet.“

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Meinem Finanzberater zufolge muss ich meine Reise nach Australien verschieben, bis sich die Kontinente wieder annähern.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Egal, wie glücklich Sie sich in Ihrer Ehe fühlen, es wird immer wieder vorkommen, dass Ihr Partner den letzten Keks isst.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Warum schauen Menschen Schnittblumen eine Woche lang beim Sterben zu? Ich kaufe ja lieber Topfpflanzen und betrachte sie über Monate beim Sterben. Da hat man einfach mehr für sein Geld.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Pinterest:

Das Problem beim Widerstehen einer Versuchung ist, dass sie vielleicht nie wieder kommt.

Gerade gelandet bei Telegram:

Wenn ich in einem Hotel wohne, fühle ich mich wie die Königin der Welt, und wenn ich in einem Airbnb wohne, fühle ich mich, als würde ich heimlich im Haus eines Fremden wohnen.

Geht gerade viral auf X:

Veganer sind gar nicht so schlecht. Sie schmecken wie Hühnchen.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Wer dich länger als 3 Sekunden umarmt, beklaut dich wahrscheinlich gerade.

Gesichtet auf WeChat:

Ich war einmal mit meinem Freund in Paris und er zündete eine Kerze in Notre Dame an, um Gott zu bitten, den Bitcoin-Preis zu erhöhen.

Gerade gelandet bei Reddit:

Der Arbeitsmarkt war so schlecht, dass ich anfing, meinen Träumen zu folgen.

Frisch gepostet auf TikTok:

Ich bin absolut unaufhaltsam, es sei denn, es regnet ein bisschen.

Gesehen bei Slack:

Ich könnte niemals mit Waffen umgehen. Die einzigen Dinge, die ich nachladen kann, sind meine Pillendose und den Sodastream.

Jetzt live auf Reddit:

Verrückt, dass so viele Künstler der Renaissance nach Ninja Turtles benannt wurden.

Gerade gelandet bei Threads:

Von Montag bis Freitag sollte der Kaffee für alle kostenlos sein.

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