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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

So oft wie ich mir schon meine Kommentare verkniffen habe, hätte ich längst den Friedensnobelpreis verdient!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Es gibt nichts, was ich mehr hasse als einen gescheiterten Versuch, ein Nickerchen zu machen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn ich im Auto mit meiner Frau ein Lied nicht hören will, beuge ich mich einfach vor und flüstere: „Meine Ex hat dieses Lied geliebt“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Jeden Morgen bedauere ich, dass ich in der Nacht zuvor nicht früher schlafen gegangen bin.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich kann entweder über meinen Ex hinwegkommen oder eine Diät machen, aber ich kann nicht beides.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Arme Menschen sterben selten an Verletzungen durch Skifahren.

Jemand aus 🇵🇦 hat gecheckt:

Vergiss das mit dem bis ins Bett tragen; trage mich bis zum Ende der Arbeitswoche. Dann können wir reden.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn ich einen Tweet lösche, sollte ich mit ihm verschwinden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich kann einen Eiswürfel nur durch bloßes Anstarren schmelzen lassen. Es dauert zwar etwas, aber ich kann es.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe gekocht. Kann aber durch den Rauch noch nicht genau sehen, was.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

24. Jan., 2026

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Stellen Sie sich das Geräusch vor, das ein Tausendfüßler machen würde, wenn er winzige Flipflops tragen würde.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Ich hoffe, dass die Welt mit Videospielen vor der Apokalypse gerettet werden muss, damit das Leben meines Teenagers nicht umsonst war.

Gerade geteilt über Threads:

Wenn meine Frau wütend auf mich ist, fahre ich gerne über unser Hochzeitsfoto an der Wand und sage „in guten wie in schlechten Zeiten“.

Gerade gelandet bei Pinterest:

98% aller Stories auf Instagram schaue ich, damit der rote Kreis verschwindet, weil ich zwangsgestört bin.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Alles Schöne im Leben hat einen Haken, ist unmoralisch, illegal oder macht dick.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Scrollst du durch Netflix, um eine gute Sendung für deinen Hund zu finden, wenn du das Haus verlässt, oder bist du normal?

Geht gerade viral auf Messenger:

Dinosaurier werden immer als die Erde „dominierend“ beschrieben, was verdammt herablassend ist, ich wette, sie hatten auch Orte, an denen sie sein mussten und nervige Dinge, die erledigt werden mussten.

Gesichtet auf Discord:

85% der Frauen finden ihren Arsch zu dick, 10% zu dünn. 5% finden ihn so ok wie er ist und sind froh, dass sie ihn geheiratet haben.

Frisch gepostet auf Messenger:

Nicht jammern! Genießt einfach, was ihr gewählt habt!

Gerade geteilt über Pinterest:

Tut mir leid, ich bin arm und kann es mir nicht leisten, für meine Fehler zu bezahlen.

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31 Lustige leise Sprüche

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Social Media Stars ⭐

36 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Gott sei Dank weiß ich nie, wovon jemand spricht.

49 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich fürchte, dass ich eines Tages einen meiner Beiträge als „Beweisstück A“ markiert sehen werde.

37 mal geteilt auf X diesen Monat:

Meine Frau hat gerade völlig unvermittelt einen Fehler zugegeben. Was muss ich jetzt tun? Was bedeutet das für meine Zukunft? Helft mir!

31 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich komm vom Dorf, ich grüße alles.

32 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

In meiner Familie überspringt die Verrücktheit keine Generation.

29 mal geteilt auf X diesen Monat:

Von einem Automaten angeschrien zu werden ist so demütigend, weil jeder hören kann, wie du von einem kleinen Roboter belehrt wirst.

48 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Bald erwartet uns eine Generation von Omas, die keinen Kuchen backen können, dafür aber eine Tätowierung auf ihren Rücken haben.

34 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Du bist so überflüssig wie ein Sandkasten in der Sahara!

24 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Die Playstation ist kaputt und das Kind hat gemerkt, dass ich auch hier wohne.

45 mal geteilt auf X diesen Monat:

Der Unterschied zwischen Kaffee und deiner Meinung ist, nach Kaffee hab ich gefragt.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Ich bin so stolz auf meine Vorfahren, dass sie aus dem Meer gekrochen sind und Lungen entwickelt haben. Seitdem bin ich allerdings ziemlich enttäuscht von ihnen.

18 Leute checken gerade 👀

Wenn ich Schneewittchen wäre, würdest du mich nicht mit einem Apfel kriegen. Du müsstest schon einen Kebap oder so vergiften.

9 Leute checken gerade 👀

Omas so: Ich werde ein paar Tage bleiben und eure Kinder auf die Werkseinstellungen zurücksetzen.

16 Leute checken gerade 👀

Für viele Männer ist Autofahren wie Sex! Die Frau sitzt teiInamsIos daneben und schreit: „Nicht so schnell!“

21 Leute checken gerade 👀

Mein liebster Obstsalat ist Sangria.

23 Leute checken gerade 👀

Natursekt eklig finden, aber Kölsch trinken. Das haben wir ja wieder gerne.

18 Leute checken gerade 👀

Ich verstehe nicht, warum es unverantwortlich sein soll, mehr Geld auszugeben, als man verdient. Ich gebe mehr, als ich nehme. Ich bin großzügig.

15 Leute checken gerade 👀

Ich habe in meinem Leben nur sehr selten ins Klo gegriffen. Aber wenn, dann bis zur Schulter.

25 Leute checken gerade 👀

Genauso wie „Zaubersprüche“ spezielle Reime und archaische Begriffe verwenden, um ihre Macht zu signalisieren, dient die komplizierte Sprache der Juristen dazu, ein Gefühl der Autorität zu vermitteln.

13 Leute checken gerade 👀

Alles ist gut, wenn es aus Schokolade ist.

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Aktualisiert

24. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Sorry, dass ich spät dran bin. Ich saß 45 Minuten lang in einem Handtuch auf meinem Bett und starrte die Wand an.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

An alle Menschen mit Dachgeschosswohnung: Lasst bitte die Fenster zu, damit es draußen nicht noch wärmer wird.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Süß, wie Leute immer sagen: „Du schaffst das.“ Als ob es eine Alternative gäbe.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich renne nicht, es sei denn, der Eiswagen bimmelt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Der Sport-BH ist so eng, dass mein Dekolleté am Kinn beginnt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich hoffe, dass einige Legastheniker nicht den Satan statt Santa anschreiben.

Jemand aus 🇱🇾 hat gebookmarked:

Wer sein Auto liebt, der schiebt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Warum machen wir dieses Knisterzeug vom Kaktuseis nicht einfach in jedes Lebensmittel?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Das Frühstück ist das wichtigste Bier des Tages.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich liebe dieses Geräusch, wenn unsympathische Menschen den Mund halten.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Messenger:

Twitter ist wie eine Gruppentherapie, aber niemand heilt.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Die Geschichte darf sich gerne wiederholen, aber der Montag nicht.

Gerade geteilt über Threads:

Oft möchte ich ganz sachlich und kühl sagen: „Sie sind einfach sehr, sehr scheiße.“

Gesichtet auf WhatsApp:

Wenn Geschichte sich wiederholt, will ich einen Dino haben.

Trendet auf Messenger:

Kann sich noch jemand vorstellen, wie wir uns früher in öffentlichen Telefonzellen einen verkeimten Hörer direkt an Ohr und Mund hielten?

Trendet auf TikTok:

Ich kaufe ständig Nackenkissen, weil ich immer wieder vergesse, dass sie nicht funktionieren.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Ich versuche jeden Fehler nur einmal zu machen. Sonst sind die alle ja nicht zu schaffen.

Jetzt live auf X:

Kinder zu haben ist, als würde man mit einem Online-Troll zusammenleben, dem man nicht entfolgen kann.

Geht gerade viral auf Discord:

Ist 27 ein gutes Alter, um alles, was man kennt und liebt, hinter sich zu lassen und neu anzufangen?

Gerade gelandet bei Snapchat:

Mir geht es richtig schlecht. Die Hamster, die meine Leselampe antreiben, haben sich gewerkschaftlich organisiert und streiken.

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