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Logbuch ✨

Jemand aus 🇰🇼 hat gespeichert:

Aufwachen und direkt alles scheiße finden. Ich kann’s noch.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich versuche vernünftig zu sein, aber ich kann ja nicht den ganzen Tag auf mich aufpassen.

Jemand aus 🇯🇲 hat gecheckt:

Die Kindheit ist genau so, als wäre man betrunken. Jeder kann sich daran erinnern, was du getan hast, außer du.

Jemand aus 🇦🇩 hat kopiert:

Ich verdiene eine Belohnung, wenn ich eine schlechte Woche habe, aber ich verdiene auch eine Belohnung, wenn ich eine gute Woche habe. Ich verdiene einfach immer eine Belohnung.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Das Einzige, was Käsekuchen davon abhält, ein Frühstücksessen zu sein, bist du.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Menschen, die sich über Partys beschweren, mögen wohl kein kostenloses Essen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Als Elternteil eines Kleinkindes kann ich alle Dinosaurier benennen, aber keinen meiner Kollegen.

Jemand aus 🇦🇱 hat gebookmarked:

Zunicken ist Smalltalk genug oder?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Das Gegenteil von „einem Baby Süßigkeiten wegnehmen“ ist „ein Baby mit Sonnenmilch eincremen“.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Alkohol vergrößert die „Senden“-Taste um 92%.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Beliebt auf Twitch:

Mädchen während ihrer Periode: Bleib weg von mir, ich brauche dich.

Frisch gepostet auf Telegram:

Wenn Sex echt wäre, hätte ich ihn wohl schon gehabt.

Macht Lärm auf Snapchat:

Ich liebe es, heiß zu duschen. Ich drehe mich da drin wie ein Grillhähnchen.

Trendet auf Snapchat:

Sex ist wie Excel. Viele fummeln sich nur so durch, sind schnell frustriert und kennen nicht mal die Hälfte aller Möglichkeiten.

Gerade gelandet bei Facebook:

Habe meine Ernährung umgestellt. Die Kekse liegen jetzt rechts vom Computer.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Es gibt nicht genug Rap-Songs über das Ausschneiden von Gutscheinen.

Gesichtet auf Pinterest:

Kann sich noch jemand vorstellen, wie wir uns früher in öffentlichen Telefonzellen einen verkeimten Hörer direkt an Ohr und Mund hielten?

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Wissenschaftsleugner werden Ihnen bis ans Ende der Welt folgen.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Ich bin sehr reif für mein Alter. Zwar nur urlaubsreif, aber immerhin.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Der beste Beweis dafür, dass Märchen frei erfunden sind, ist die Tatsache, dass der Prinz immer ein intelligenter und gut aussehender Single ist.

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28 Lustige leisten Sprüche

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Social Media Stars ⭐

25 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Dr. Pepper hat gerade Pepsi als zweitbeliebteste Limonade in Amerika abgelöst. Sagen Sie nicht, dass es sich nicht lohnt, zu promovieren.

10 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Du kannst so viel Aura haben, wie du willst. Wenn deine Schuhe quietschen, ist es vorbei.

38 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich wäre gerne wieder in den 80ern! Da gab es nur Seuchen, die durch Sex übertragen werden konnten. Ich wäre safe!

41 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Horrorfilme können mir gar nichts, ich bin mit deutschen Märchen aufgewachsen.

41 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ein „Murder on the Dancefloor“ würde die „Panic at the Disco“ erklären.

23 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Montag: Der einzige Tag, an dem du dasselbe Outfit vom Vortag tragen kannst, ohne dass es jemand merkt.

49 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich, beim Krankmelden: „Machen wir es uns einfach. Welche Ausrede habe ich noch nicht benutzt?“

19 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Falls mich jemand erreichen will: Bin ab sofort nur noch über meine IBAN erreichbar.

12 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Gestern Abend habe ich ein alkoholfreies Bier probiert und ich glaube, ich habe herausgefunden, was meine Lieblingszutat in Bier ist.

27 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

PayPal so: „Sie haben soeben 100 Euro erhalten! Was möchten Sie mit Ihren 91 Euro machen? Oh, Sie möchten Ihre 86 Euro überweisen? Okay, ich überweise 79 Euro an Ihre Bank.“

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alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Einfach mal über den vollen Spielplatz brüllen: „Kommt Kinder, wir fahren jetzt zu McDonald’s!“ Der Hass aller anwesenden Eltern sei euch gewiss.

22 Leute checken gerade 👀

Durch die vorhandene Anzahl von Sanifair Bons ist es mir gelungen, die Autobahn-Raststätte Würzburg-Süd zu kaufen. Es gibt jetzt ‚frei pinkeln‘ für alle!

20 Leute checken gerade 👀

Man hat nie zu viele Schuhe, sondern nur zu wenig Schrank.

24 Leute checken gerade 👀

Warum heißt es Dickpic und nicht Rohrpost?

10 Leute checken gerade 👀

Ein Leben ohne Bratwurst ist möglich, aber sinnlos.

24 Leute checken gerade 👀

„Möchten Sie Ihren Kontostand überprüfen?“ Oh Gott, nein. Mein Kontostand geht mich nichts an.

11 Leute checken gerade 👀

Du weißt, dass du ein schlechter Koch bist, wenn der Hund den Teller nicht ablecken will.

8 Leute checken gerade 👀

Hasse das, wenn ich die Sorten sage, und der Eismann macht die in ner anderen Reihenfolge rein.

23 Leute checken gerade 👀

Ich recycle Witze, weil mir die Umwelt am Herzen liegt.

19 Leute checken gerade 👀

Während Frauen von einer Brustvergrößerung träumen, fange ich an, für eine Blasenvergrößerung zu sparen. Um endlich mal wieder ausschlafen zu können!

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14. März, 2026

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Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Kein Derby war krasser, als 4a vs. 4b in der Grundschule.

Jemand aus 🇲🇳 hat gecheckt:

Die Mücken hier draußen tun wirklich so, als wäre es in Ordnung, von Mensch zu Mensch zu gehen, ohne einen Gummi zu benutzen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe keinen Plan. Ich verlasse mich auf Kaffee und Sarkasmus, um mich durch den Tag zu bringen.

Jemand aus 🇵🇰 hat kopiert:

Mit 14 das Geschlecht bestimmen, mit 16 zur Wahl gehen, aber mit 18 zu glauben, Rockstars wollen dir auf dem Hotelzimmer ihre Briefmarkensammlung zeigen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die Kartoffelnase aus der Personalabteilung sagt, wir dürfen keine Spitznamen mehr verwenden.

Jemand aus 🇯🇴 hat gespeichert:

Vergesst die Achse des Bösen, es ist die Achse der Blöden, die uns das Genick brechen wird.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich dachte, ich würde mir eine neue Couch kaufen, aber anscheinend habe ich meinem Hund ein neues Bett gekauft.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Sie haben wahrscheinlich die ersten Menschen getötet, deren Augen auf einem Foto rot wurden, bevor sie merkten, dass es sich nicht um Dämonen handelte.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Habe vorhin eine Kochsendung geguckt und spontan Lust auf Kochen gehabt. Jetzt hab ich Angst, aus Versehen eine Sportsendung zu gucken.

Jemand aus 🇰🇷 hat gebookmarked:

Schon wieder Montag. Ich wusste einfach, dass das passieren würde.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Ich habe schon bessere Leute enttäuscht.

Gesichtet auf Threads:

Meine Tochter kann ein TikTok-Video drehen, bearbeiten und erfolgreich veröffentlichen, aber die Idee, ihre Müslischale nach dem Essen abzuspülen, ist ihr völlig fremd.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Der beste Zeitpunkt, um ein Foto von mir zu machen, ist, wenn jemand eine Pizza ins Zimmer bringt.

Beliebt auf Instagram:

Wenn ich mal allein sein will, stelle ich mich an einen Infostand.

Gesehen bei Reddit:

Mir ist kalt! Das ist schon keine Gänsehaut mehr, das ist Raufasertapete.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Ich bin wie ein dickes Buch. Dick!

Soeben entdeckt auf YouTube:

Twitter ist eigentlich mein Tagebuch, also darfst du dich nicht über die Dinge aufregen, die ich poste. Du solltest das nicht einmal lesen. Warum hast du meine Sachen durchwühlt?

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Wenn man etwas sagt, während man Rauch ausatmet, ist es zehn Mal tiefgründiger.

Beliebt auf WhatsApp:

Niesen hat Zeit. Niesen wartet bis Du keine Hand frei hast, weil Du scharfe, spitze oder explosive Dinge durch die Wohnung trägst.

Jetzt live auf Instagram:

Dieser Moment, wenn man nicht einschlafen kann, aber nicht die Augen aufmachen will, weil sonst der Einschlaffortschritt abgebrochen wird.

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