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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Das ist jetzt gefühlt schon der dritte Montag in dieser Woche.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn Sie einen Streit mit Ihrer Frau de-eskalieren wollen, verwenden Sie immer einfühlsame Formulierungen wie „Okay, Puppe“.

Jemand aus 🇦🇺 hat geteilt:

Meine tägliche Routine ist einfach, ich wache auf und möchte wieder schlafen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn man mit Tieren spricht, wird man nicht verrückt, wenn man hört, dass sie antworten, schon.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Maroon 5 hat 7 Mitglieder und jetzt kann ich nichts mehr trauen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Instagram sollte es dir ermöglichen, die Laufzeit einer Story um weitere 24 Stunden zu verlängern, wenn die beabsichtigte Zielperson sie nicht gesehen hat.

Jemand aus 🇸🇩 hat gecheckt:

Ich stamme aus einer langen Reihe von Überfliegern, und ich habe diesem Unsinn ein Ende gesetzt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die meisten, die sich selbst gefunden haben, stellen verblüfft fest, dass da gar nichts ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ein ausgeschaltetes WLAN verkürzt die Kackzeit eines Mannes um 80%. Dankt mir später.

Jemand aus 🇬🇪 hat gespeichert:

Ich würde gerne in einem System leben, in dem ich nicht zuerst krank werden muss, bevor ich mich erholen darf.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.970

Social Media Logs 💫

Beliebt auf Snapchat:

Ich habe ja kein Problem damit, zur Arbeit zu gehen. Mein Problem ist, dass ich dann dort ungefähr 8 Stunden arbeiten muss.

Trendet auf YouTube:

Fantasie erreicht Stellen, da kommt Realität niemals hin.

Gesehen bei Discord:

Das Badezimmer meiner Kinder sieht aus, als käme die Zahnpasta aus einem Feuerlöscher.

Trendet auf Facebook:

Berufswunsch: Urlauber!

Jetzt live auf Instagram:

Als Arbeitnehmer sollten Sie alle 55 Minuten Ihrer 30-minütigen Mittagspause nutzen.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Ich bin der Typ Mann, der seiner Frau hilft, die fehlende Schokolade zu suchen, die ich gegessen habe.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

„Vorsicht! Es ist glatt!“ – Jeder, nachdem man schon ausgerutscht ist.

Soeben entdeckt auf Threads:

10 Jahre Einzelhaft für alle Leute, die am Bahnsteig direkt nach der Treppe stehen bleiben.

Beliebt auf Facebook:

Das Blöde ist ja, dass die Stunde, die uns geklaut wird, genau die Zeit ist, in der ich Sport machen wollte.

Gerade geteilt über WeChat:

An alle, die über mich lästern: Schön, dass ihr mein Leben so interessant findet.

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Lustige letzte Stück Pizza Sprüche

Neue lustige letzte Stück Pizza Sprüche 👇

vor 3 Monaten

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Alle lustigen letzte Stück Pizza Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

48 mal geteilt auf X diesen Monat:

Jemand Ende 20, der jemandem Anfang 20 Ratschläge gibt, ist genau so, wie wenn ein Kleinkind von einem Neugeborenen besessen ist.

24 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Schon Loriot wusste: In Krisenzeiten suchen Intelligente nach Lösungen, Idioten suchen nach Schuldigen.

50 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn es nicht kaputt ist, haben meine Kinder es noch nicht benutzt.

38 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Arbeitskollege hat mich gefragt, ob wir nicht mal gemeinsam zum Sport gehen wollen. Aber ich will Berufliches und Pilates lieber trennen.

50 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Supermärkte verschenken übrigens aktuell gratis Lebkuchen an alle, die schneller laufen können als die Security.

48 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Du bist, was du isst. Ich kann mich nicht daran erinnern, eine große Enttäuschung gegessen zu haben.

17 mal geteilt auf X diesen Monat:

Schlägerei im Altenheim: Wenn sich zwei streiten, fliegen die Dritten!

23 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Es tut mir leid, dass ich deine Anrufe auf meinem Handy nicht beantworte. Ich benutze es nicht dafür.

19 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn jemand zu dir sagt: Die Zeit heilt alle Wunden – dann hau ihm in die Fresse und sag: Ist gleich wieder gut.

44 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Meine geheime Superkraft: Ich kann morgens aufstehen und spontan alles scheiße finden.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Meinem Finanzberater zufolge muss ich meine Reise nach Australien verschieben, bis sich die Kontinente wieder annähern.

19 Leute checken gerade 👀

Es muss sich als Videoanruf so gut anfühlen, auf voller Lautstärke in einer Regionalbahn getätigt zu werden.

12 Leute checken gerade 👀

Hübsches Mädel auf der Arbeit: „Wow, alle hier sind so nett!“

9 Leute checken gerade 👀

Montagmorgen. Man fühlt sich wie neugeboren. Hilflos und schreiend.

16 Leute checken gerade 👀

Twitter ist großartig, weil man dort gute Ratschläge von anderen emotional instabilen Erwachsenen bekommen kann.

5 Leute checken gerade 👀

Es heisst mindestens haltbar bis, und nicht sicher tödlich ab.

15 Leute checken gerade 👀

Fehler sind dazu da, um sie mehrfach zu machen und absolut nichts daraus zu lernen.

18 Leute checken gerade 👀

Die meisten Kommentare überlasse ich meinen Augenbrauen.

18 Leute checken gerade 👀

Ich wäre morgens weniger aggressiv, wenn ich mit ’nem Panzer zur Arbeit fahren könnte.

8 Leute checken gerade 👀

Das französische Wort für Sex ist Croissant.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇴 hat geteilt:

Manchmal frage ich mich, ob die Fremden, die ich sehe, wenn ich nach draußen gehe, tatsächlich die Menschen sind, mit denen ich online spreche.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich würde ja gern mal in Lotto gewinnen, einfach nur um zu wissen, wie viele Verwandte ich eigentlich habe.

Jemand aus 🇦🇩 hat gecheckt:

Ich frage mich gerade, ob sich Chinesen verarscht fühlen, wenn sie aus ihrem Auslandsurlaub ein Souvenir mitnehmen und zu Hause sehen, dass es „Made in China“ ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Du bist das Salz auf meiner Brezel. Das mach ich immer ab.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Einfach in einen Wald verschwinden, aber mit Wi-Fi.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Kostümidee für Karneval: Einfach komplett grün anmalen. Wenn man muskulös ist, ist man Hulk. Wenn man dünn ist, ist man ein Lauch. Wenn man dick ist, ist man eine Avocado.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Dir hätte ich ein Mixtape gemacht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich sage allen, dass ich ein unentschlossener Wähler bin, weil ich die Aufmerksamkeit brauche.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Als Erwachsener weiß man: Nur ein leerer Briefkasten ist ein guter Briefkasten.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe schon so oft T-Shirts in Übergröße getragen, dass ich ersticke, wenn ich eines trage, das wirklich passt.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Facebook:

Immer, wenn ich mir denke: geil, das muss ich mir merken… Zack vergessen.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Eine Capri-Sonne wird grundsätzlich nochmal aufgeblasen und einem Freund angeboten.

Jetzt live auf Messenger:

Früher haben wir Plankton ausgelacht, weil er mit einem Computer geredet hat. Heute erzählen wir ChatGPT mehr über unsere Probleme als unseren Freunden und Familien.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Ich habe gelesen, dass wir einfach mal ein Buch lesen und den Satisfyer weglegen sollen. Wir lesen offensichtlich nicht die gleichen Bücher…

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Üben Sie Dominanz über Ihre Kinder aus, indem Sie noch lauter jammern.

Geht gerade viral auf Slack:

Wir haben eindeutig einen Porschemangel in Deutschland. Ich suche einen Neuen für 10.000 Euro und finde keinen. Genau so ist es mit dem Fachkräftemangel.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Ein schöner Po ist auch nur ein Rektum mit Speck drum.

Beliebt auf TikTok:

Um mich zu holen, säuft sich sogar der Teufel Mut an

Gesehen bei LinkedIn:

Wenn Sie Ihre Maus 5 Sekunden lang nicht bewegen, meldet Microsoft Teams, dass Sie nicht zur Arbeit erschienen sind.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Ich finde es toll, dass die Technologie so weit fortgeschritten ist, dass Alexa mich verstehen kann, während ich den Mund voller Chips habe.