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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Hat eigentlich schon mal jemand Kinder gefragt, warum sie so nervig sind? Vielleicht wissen sie es nicht?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Meine Laune ist im Keller. Ich hoffe, sie bringt Wein mit.

Jemand aus 🇸🇦 hat geteilt:

Wenn euch Samstagabend nach Feiern ist, nehmt ihr dann Chips oder Schokolade mit auf die Couch?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ihr zukünftiger Arzt benutzt ChatGPT, um das Medizinstudium zu bestehen, also fangen Sie besser an, sich gesund zu ernähren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Niemand bleibt Jungfrau. Das Schicksal fickt jeden.

Jemand aus 🇦🇺 hat kopiert:

Wenn ich groß bin, ziehe ich in eine begehbare Kaffeemaschine.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

95% Prozent meiner neuen Follower sind schöne Frauen, was mir eines sagt: Ich hab’s immer noch drauf!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wer Rechtschreibfehler findet, darf sie behalten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe mich bei der Flugbegleiterin über ein schreiendes Baby beschwert; es stellte sich heraus, dass sie einem nicht entgegenkommen, wenn es das eigene Baby ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Es gibt feste Körper, flüssige Körper und überflüssige Körper, zum Beispiel die Lehrkörper.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.717

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

3.870

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Discord:

Kollegen sind wie Lichterketten. Hängen nur rum, manche funktionieren gar nicht und andere sind nicht gerade die Hellsten.

Gesehen bei Snapchat:

Die Menschheit liefert nicht immer zwingende Argumente für ihre weitere Existenz.

Gerade gelandet bei X:

Wieder gegen mein besseres Wissen aufgewacht.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Wenn Elfen Schuhe, Kekse und Spielzeug machen, warum geben wir ihnen dann nicht die Verantwortung für mehr Dinge?

Gerade gelandet bei Slack:

Breche nicht das Herzen eines Menschen, er hat nur eines. Breche die Knochen, davon gibt’s 206.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Bevor du das essen darfst, wähle bitte alle Bilder aus, die ein Fahrrad enthalten.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Ich liebe es, wenn ich ein neues Wort lerne und es zur Verballhornung meines Wortschatzes verwende.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Eigentlich sollten Männer die Pille nehmen. Es macht mehr Sinn, die Waffe zu entladen, als auf eine Schutzweste zu schießen.

Macht Lärm auf X:

Sätze, die mit „DU MUSST“ anfangen, mag ich ja schon mal gar nicht.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Ich liebe es, morgens süße Nachrichten zu erhalten, wie „Ihre Bestellung wurde versandt“.

Start » Lustige Letzte Tage Sprüche

Lustige letzte Tage Sprüche

Lustige letzte Tage Sprüche sind wie der perfekte Countdown zum Wochenende – voller Humor, Spaß und einem Augenzwinkern 😜⏳! Ob im Büro oder im Alltag, mit diesen Sprüchen wird das Ende eines Kapitels plötzlich zum Highlight des Tages. Lass uns gemeinsam den letzten Tagen den nötigen Pep verleihen und die Stimmung auflockern 🎉😂!

Neue lustige letzte Tage Sprüche 👇

Alle lustigen letzte Tage Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

50 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Verstehe nicht, warum „familiengeführt“ ein Qualitätsmerkmal sein soll. Nordkorea ist zum Beispiel auch familiengeführt und überzeugt mich null.

50 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Hat das Bermuda-Dreieck eines Tages einfach aufgehört zu funktionieren? Warum gibt es keine fallenden Aufzüge und Pianos mehr? Was ist mit dem ganzen Treibsand passiert? Wo sind all die alten Probleme hin?

25 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Irgendwann kommt Konrad Duden aus seinem Grab heraus und haut euch dieses dämliche Gendersternchen in die Fresse.

46 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Teenager, die von einer Party flohen, nachdem die Polizei gerufen wurde, haben bestimmt Parkour erfunden.

41 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Erinnerst du dich noch an die Zeit, als eine Reihe unglücklicher Ereignisse ein Buch war und nicht dein Leben?

25 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Die Bikini-Saison steht vor der Tür, und leider auch der Eiswagen.

23 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Für den Zyniker heutzutage ist es ja auch nicht leicht, mit der Realität überhaupt noch Schritt halten zu können.

45 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn Hafer Milch sein kann, kannst du alles sein, was du willst.

40 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Seit kurzem hat meine Mutter ihren ersten Laptop und guckt nun abends im Bett immer noch Serien. Eltern. Sie werden so schnell groß.

17 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich werde eifersüchtig, wenn jemand plötzlich ein Lied spielt, von dem ich dachte, dass nur ich es kenne.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Hey, sorry, hab gerade erst die Nachricht von Sonntag gesehen. Wirst du immer noch entführt?

9 Leute checken gerade 👀

In den 80er Jahren habe ich mein ganzes Geld mit dem Verkauf von Rubiks-Hämmern verdient. Die waren für die beschissenen Würfel, die dachten, sie wären schlauer als du.

24 Leute checken gerade 👀

Ich kann einfach nicht glauben, dass ich für den Rest meines Lebens ein Erwachsener sein muss. Ich will wieder sechs Wochen Sommerferien haben.

11 Leute checken gerade 👀

Ich bringe meine Dates immer zu Starbucks, um mich an ihre Namen zu erinnern.

22 Leute checken gerade 👀

Deutsche arbeiten 40 Stunden die Woche und zum Ausgleich gehen sie Samstag Abend mit Kollegen auf den Weihnachtsmarkt und reden dort über die Arbeit.

22 Leute checken gerade 👀

In der Herbstsonne durchs bunte Laub stapfen, ganz viel essen, keine Verpflichtungen und dann fünf Monate schlafen. Igel müsste man sein.

13 Leute checken gerade 👀

Frech? Ich nenne das verbal überlegen.

20 Leute checken gerade 👀

Jeder mag den, der keinen Blödsinn duldet, solange es nicht dein Blödsinn ist.

9 Leute checken gerade 👀

Während der Geburt haben Frauen derartig starke Schmerzen, dass es ihnen beinahe möglich ist, nachzuempfinden, was Männer bei einer Erkältung durchstehen müssen!

20 Leute checken gerade 👀

Heute ist sogar der Orangensaft konzentrierter als ich.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.717

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

3.865

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Kommt im März die Sommerzeit, ist’s länger hell für Schwarzarbeit.

Jemand aus 🇭🇷 hat gecheckt:

1995: Oh cool, ein Online-Buchladen. 2025: „Bitte scannen Sie diesen QR-Code und nehmen Sie an einer kurzen Umfrage teil, um Ihre Toilette spülen zu können!“

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Beschreiben Sie ihren Tag mit einem Zitat. „Ich kam, sah und hatte direkt keinen Bock.“

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Der Sommer kommt immer ein paar Kilos zu früh.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Das Leben unter Grünrot ist wie Schlitten fahren. Nur ohne Schlitten, und ohne Schnee, und ohne Spaß. Aber es geht bergab!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ziemlich cool, dass wir an Weihnachten alle zusammenkommen und die Geburt des Weihnachtsmanns feiern.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die Menschen sollten sich gesund melden können: „Hören Sie, ich komme heute nicht ins Büro. Ich fühle mich wirklich gut und möchte es nicht mit Arbeit vergeuden.“

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Lächeln Sie auch alte Menschen an, nur um zu zeigen, dass Sie zu den Guten gehören?

Jemand aus 🇷🇼 hat gecheckt:

Ich halte mich nur an die Verkehrsregeln, um anderen Autofahrern so richtig auf den Sack zu gehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Hassen Sie es nicht auch, wenn Sie 2 Stunden lang trainiert haben und feststellen, dass es nur 15 Minuten waren?

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Messenger:

Der Typ, der sagte, Lachen sei die beste Medizin, litt offensichtlich noch nie an Durchfall.

Jetzt live auf WeChat:

Ich weiß schon, wie es enden wird. Eines meiner Kinder wird meine Lebenserhaltung abschalten, um sein Handy aufzuladen.

Beliebt auf Threads:

Die Zeit zwischen Weihnachten und Neujahr ist komisch. Welchen Tag haben wir heute? Wer bin ich? Und was fange ich mit meinem Leben an?

Gerade gelandet bei Discord:

Ich möchte dieses Jahr kein neues Jahr haben Ich würde ein leicht gebrauchtes 2006 nehmen, wenn es verfügbar wäre.

Jetzt live auf Messenger:

Sie nennen es Windows 10, weil es 10 Stunden dauert, ein Update durchzuführen.

Gerade gelandet bei Slack:

Ich bin jetzt in dem Alter, in dem ich verstehe, warum meine Eltern auf dem Heimweg von der Arbeit nie für irgendetwas anhalten wollten.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Warum feiern wir eigentlich Weihnachten? Es kommt doch jeden Tag vor, dass ein Mann geboren wird, der sich später für Gott hält.

Gesehen bei YouTube:

Mir gehen die Lügen aus, die ich im Beichtstuhl erzählen kann, aber es ist der einzige Ort, an dem ich Ruhe vor meinen Kindern habe.

Soeben entdeckt auf Messenger:

In Star Wars kann jeder in jedes Raumschiff einsteigen und weiß, wie man es fliegt. Ich habe gerade 20 Minuten lang versucht, die Scheinwerfer in einem Mietwagen zu finden.

Frisch gepostet auf Slack:

Ich könnte im Moment wirklich einen Wunsch gebrauchen.

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