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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇫🇯 hat gecheckt:

Meine Katze sieht mich an und denkt: „Im alten Ägypten wäre ich ein Gott gewesen, das kannst du mir glauben.“

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Warum weint immer ein Kind, wenn ich einkaufen gehe? Kumpel, du bist nicht derjenige, der die Einkäufe bezahlt, also chill mal!

Jemand aus 🇷🇴 hat gebookmarked:

Ich bekomme gerade Gänsehaut, wenn ich mir vorstelle, was Tom und Jerry erreichen könnten, wenn sie nur einmal zusammenarbeiten würden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich fordere einen Partner fürs Leben, Amor. Du hast 24 Stunden. Keine Polizei.

Jemand aus 🇱🇺 hat kopiert:

Nichts tötet Schul-Nostalgie schneller als ein Scrollen durch den Facebook-Feed.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Heute koche ich mal wieder ,,Brauche kein Etikett, ich kann mir merken, was ich da eingefroren habe“.

Jemand aus 🇧🇮 hat geteilt:

E-Autos sind wie Durchfall. Man hat immer Angst, es nicht nach Hause zu schaffen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich hasse alle, die im Stau vor mir stehen, alle hinter mir sind cool.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mir muss man‘s sagen, wenn man mich mag. Ich merke das nicht von selbst.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Geben Sie Ihren Kindern einfach das iPad, sie sind diejenigen, die in der Zukunft gegen Cyborgs kämpfen werden.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

3.424

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über LinkedIn:

Zurück in die Zukunft und chillen?

Gerade geteilt über WhatsApp:

Frauen sagen „alles gut“ und essen dann einfach drei Tage nichts.

Soeben entdeckt auf Threads:

Am Liebsten esse ich diese Nudeln, die wie schwangere Briefmarken aussehen.

Trendet auf Discord:

Ich frage mich, ob der Mann, der den Begriff „One Hit Wonder“ erfunden hat, noch andere Ausdrücke erfunden hat?

Gesehen bei Slack:

Es tut mir leid, dass ich bei unserem ersten Date die Augen geweitet und „Die Prophezeiung“ geflüstert habe.

Beliebt auf Twitch:

Schwer wiegt der Kopf des Elternteils, der versucht, einen Film zu sehen.

Verbreitet sich schnell über X:

Mädchen wollen nur einen größeren Kerl, damit sie Absätze tragen können, es ging nie um euch.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Ich habe das Kind meines Nachbarn gefragt, ob er ein Geschwisterchen haben möchte, und er hat mir geantwortet, dass er lieber Pommes hätte.

Trendet auf WeChat:

Lasst uns die Arschkarten mischen und neu verteilen.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Langsam gehen mir die Mittelfinger aus.

Start » Lustige Letzte Tage Sprüche

Lustige letzte Tage Sprüche

Lustige letzte Tage Sprüche sind wie der perfekte Countdown zum Wochenende – voller Humor, Spaß und einem Augenzwinkern 😜⏳! Ob im Büro oder im Alltag, mit diesen Sprüchen wird das Ende eines Kapitels plötzlich zum Highlight des Tages. Lass uns gemeinsam den letzten Tagen den nötigen Pep verleihen und die Stimmung auflockern 🎉😂!

Neue lustige letzte Tage Sprüche 👇

vor 4 Monaten

erklärt, Erklärung, Frauen, Humor, letzte Tage, Periode, Tage, Zyklus
vor 4 Monaten

belegen, Fitness, Geräte, Gym, letzte Tage, Menschen, Neujahrsvorsätze, Spaß, Sport, Tage

Alle lustigen letzte Tage Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

25 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Mein erster Fehler in meinem Leben war meine Geburt.

21 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

„Die Fahrkarten bitte.“ Ein Satz, der einen komplett aus der Bahn werfen kann.

23 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wir sind alle unartig, lieber Weihnachtsmann, manche nur mehr als andere.

35 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich habe keine Ahnung, wie man eine Käsereibe reinigt. Reibe dann immer einen Schwamm.

31 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Frauen prahlen mit ihrer Intuition und gehen dann mit einem DJ aus.

18 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich bin Teilzeit-Engel, Gelegenheits-Hexe, Halbzeit-Teufel und Vollzeit-Verrückte!

25 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Sei der Grund, warum es in deinem Wald spukt.

43 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Snacks für die Woche kaufen und sie dann in einer Nacht essen.

39 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ohne das „E“ würde Europa ganz schön alt aussehen…

21 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich hätt gern sowas wie ne Kalorien Rückerstattung für enttäuschendes Essen

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Niemand stresst eine Frau mehr als ein Mann, der noch nicht ihr Mann ist.

5 Leute checken gerade 👀

All diese albernen Debatten in den sozialen Medien sind nur ein Trick, um von der Tatsache abzulenken, dass die Einkaufswagen jedes Jahr größer werden.

20 Leute checken gerade 👀

Ich habe meine imaginäre Freundin Dolores gebeten, ihren Namen zu ändern.

22 Leute checken gerade 👀

Die Schenkel zittern, der Körper bebt, wie lang hab ich das nicht erlebt! Was ist los, was ist passiert? Der Winter kommt, Gott wie’s mich friert!

6 Leute checken gerade 👀

Auch das wird vergehen. Es könnte vergehen wie ein Nierenstein, aber es wird vergehen.

18 Leute checken gerade 👀

Er ist eine 10, aber auf der Schmerzskala.

19 Leute checken gerade 👀

Ich bin in der Blüte meines Verfalls.

11 Leute checken gerade 👀

Warum ist Subway eigentlich so teuer? Wir haben das Sandwich doch zusammen gemacht.

8 Leute checken gerade 👀

Sagen Sie mir nicht, dass ein Programm Nacktheit enthalten könnte. Sagen Sie es mir genau, damit ich ja keine Zeit vergeude.

24 Leute checken gerade 👀

Irgendwann hat man alles erledigt, aber nichts erlebt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

4.332

Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇨 hat geteilt:

Draußen ist es so kalt, dass ich einen Rapper gesehen habe, der seine Hose hochgezogen hatte und aufrecht lief.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Gott so: „Ich habe dich als Mückenfutter erschaffen.“

Jemand aus 🇨🇲 hat kopiert:

Vergiss Telepathie, Unsichtbarkeit oder das Beamen. Wenn ich eine Superkraft haben könnte, dann wäre es die Fähigkeit, jedes Mal das perfekte Verhältnis von Salsa zu Chips zu erreichen.

Jemand aus 🇩🇿 hat kopiert:

Yoga ist eine Kampfsportart – gegen sich selbst.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Seit ich heute Morgen aufgewacht bin, träume ich davon, wieder ins Bett zu gehen.

Jemand aus 🇧🇳 hat geteilt:

Das Nachlassen der Sehkraft bleibt oft jahrelang unbemerkt. Ähnlich ist es, wenn man verblödet.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Kann ich ein paar Gedanken und Gebete für meine Schwester haben? Es geht ihr gut, sie ist nur ein Idiot.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Manche Frauen können ganz toll zaubern. Sie bringen etwas zum Stehen, ohne dass sie es berühren.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Kindergarten ist ein irreführender Begriff. Killervirenzuchtstation trifft es eher.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Das WLAN im Haus meiner Eltern war so langsam, dass wir uns tatsächlich besser kennen gelernt haben.

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Twitch:

Kunst zu schaffen bedeutet, mit der Welt Liebe zu machen.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Hat jemand von euch heute zufällig ein Portemonnaie in der Stadt gefunden? – Farbe egal.

Gerade geteilt über Threads:

Gestern habe ich nichts getan. Und heute bringe ich zu Ende, was ich gestern getan habe.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Kaum jemandem kann man so viel vormachen wie sich selbst.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Authentisch ist nicht automatisch gut. Du könntest ein authentisches Arschloch sein.

Jetzt live auf WeChat:

Der größte Teil des Frauseins besteht darin, Ausrufezeichen aus E-Mails zu entfernen, bevor man sie abschickt.

Trendet auf YouTube:

Dieser Dezember dezembert nicht so wie andere Dezember dezembern.

Geht gerade viral auf YouTube:

Eine Beziehung, die so stabil ist, dass man Konzertkarten 4 Monate im Voraus kaufen kann.

Gerade geteilt über Snapchat:

Wenn man mit Tieren spricht, wird man nicht verrückt, wenn man hört, dass sie antworten, schon.

Macht Lärm auf Telegram:

Ich fühle mich wie im Gefängnis, wenn ich zu lange mit unlustigen Leuten zusammen bin.

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