Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Auf Passfotos sieht man ja auch immer so aus, als ob man gar nicht reisen dürfte, weil man eigentlich in die Geschlossene gehört.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Das Einzige, was man bei konsequenten Diäten relativ rasch verliert, ist die Geduld.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wir können nicht beide gleichzeitig älter werden – jemand muss mich auf der Schaukel anschieben.

Jemand aus 🇸🇳 hat kopiert:

Kuchen ist gesund, weil er gebacken und nicht gebraten wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Zeitumstellung so praktisch, mann kann sich eine Stunde länger am Tag selbst hassen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Männer erzählen dir stundenlang, was sie alles mit dir anstellen würden. Dann stehst du nackt vor ihnen und sie sind nach zwei Minuten fertig.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Leute, die ihre Lichterketten-Außenbeleuchtung im Blinken-Modus betreiben: Niemand mag euch!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Sollte es jemals zu einem Kampf Mensch gegen Maschine kommen, werde ich zuerst alle Drucker erschlagen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Geht’s nur mir so, oder hat 2020 ein Tor zur Hölle geöffnet hat, in welcher wir noch immer leben?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Das Dilemma des Rettungsbootes: Der Typ, den alle töten wollen, ist nicht der, den sie essen wollen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

3.513

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Discord:

Das perfekte Symbol unserer Zeit ist der Laubbläser: Er verlagert ein Problem von einem Ort zum anderen ohne es zu lösen, benötigt dafür wertvolle Energie und macht eine Menge Lärm.

Gerade geteilt über Instagram:

„Ich habe neulich einen Artikel gelesen“ ist Code für „Ich habe diesen TikTok gesehen, während ich auf der Toilette saß“.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Wenn ich meiner Frau sage, dass ich mit ihr an einen schicken Ort gehe, habe ich 4 Stunden für mich, während sie sich fertig macht.

Verbreitet sich schnell über Slack:

Wir machen alles entweder morgen oder später. Oder überhaupt nicht.

Macht Lärm auf Twitch:

Ich will meine Wohnung mit Strg+F durchsuchen können.

Beliebt auf Pinterest:

Gesunde Ernährung heißt für mich: Nach Chips muss man Süßigkeiten essen, sonst entsteht im Körper ein Ungleichgewicht.

Verbreitet sich schnell über Slack:

Ich habe seit zwei Tagen keine Nachrichten mehr gesehen oder gelesen, und jetzt frage ich mich, warum die Leute Geld für Sex und Drogen verschwenden, um sich high zu fühlen.

Geht gerade viral auf Telegram:

Endlich weiß ich, warum man bei IKEA nicht gegen die Pfeilrichtung laufen darf. Es ist ein Einrichtungshaus.

Gerade geteilt über Facebook:

Zu akzeptieren, dass man kurz davor ist, sich zu übergeben, muss das schlimmste Gefühl auf Gottes grüner Erde sein.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Ich hätte eine Katze sein sollen, denn alles, was ich tue, ist schlafen und den Rest der Zeit bin ich einfach nur komisch.

Start » Lustige Letzte Tage Sprüche

Lustige letzte Tage Sprüche

Lustige letzte Tage Sprüche sind wie der perfekte Countdown zum Wochenende – voller Humor, Spaß und einem Augenzwinkern 😜⏳! Ob im Büro oder im Alltag, mit diesen Sprüchen wird das Ende eines Kapitels plötzlich zum Highlight des Tages. Lass uns gemeinsam den letzten Tagen den nötigen Pep verleihen und die Stimmung auflockern 🎉😂!

Neue lustige letzte Tage Sprüche 👇

vor 4 Monaten

erklärt, Erklärung, Frauen, Humor, letzte Tage, Periode, Tage, Zyklus
vor 4 Monaten

belegen, Fitness, Geräte, Gym, letzte Tage, Menschen, Neujahrsvorsätze, Spaß, Sport, Tage

Alle lustigen letzte Tage Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

27 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Man weiß gar nicht, wie viele Menschen man nicht mag, bis man einen Namen für sein Kind sucht.

38 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Um diese Uhrzeit wirkt mein Gesicht immer eindeutig gähnmanipuliert.

47 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ach was. Scheiß auf’s verlieben! 20 Tassen Kaffee bringen das Herz auch zum Rasen.

45 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Geschiedene Eltern treffen sich auf Parkplätzen und tauschen ihre Kinder aus, als wäre es ein Drogendeal.

41 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wir waren so arm, meine Eltern hatten nicht mal einen Helikopter.

43 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Der schlimmste Mensch, den du kennst, studiert Psychologie.

35 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich mag die Person nicht, die ich werde, wenn ein Passwort abläuft.

17 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Sich bei der Arbeit krank zu melden und dann trotzdem zu erscheinen, um Dominanz zu zeigen und die Feinde zu verwirren.

29 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

4 Wochen Urlaub im Jahr sind einfach zu wenig, die brauche ich schon im Monat.

24 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Friendly Reminder: Auch am 2. April stimmt nicht alles, was im Internet steht.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Was uns heute als Regierung verkauft wird, das hatte zu anderen Zeiten im Wartezimmer für Langzeitarbeitslose gesessen.

23 Leute checken gerade 👀

Es sollte gesellschaftsfähig sein, sich auf einer Party einfach mit dem Gesicht zur Wand zu drehen, wenn man eine Pause vom Reden braucht.

13 Leute checken gerade 👀

Vermeidet Überstunden, denkt an die Arbeitslosen!

7 Leute checken gerade 👀

Ich brauche eine Brautjungfer, aber um das Ende meiner Quittung zu tragen.

14 Leute checken gerade 👀

Das Leben ist so aufregend. Ich war in meinem Schlafzimmer und jetzt bin ich im Wohnzimmer. Wer weiß, wohin ich als Nächstes gehe.

6 Leute checken gerade 👀

Warum bin ich eigentlich immer der Fels in der Brandung? Ich wäre viel lieber eine Muschel am Strand.

24 Leute checken gerade 👀

Es gibt immer wieder neue, unvorteilhafte Blickwinkel, aus denen man sich selbst betrachten kann. Also immer schön weiter verrenken!

13 Leute checken gerade 👀

Die meisten Menschen verbringen im Schnitt drei Jahre ihrer Lebenszeit damit, nach Emojis zu suchen.

25 Leute checken gerade 👀

Urlaub ist, wenn du nicht mehr weißt, welcher Wochentag ist.

18 Leute checken gerade 👀

Über mich wird man später mal sagen: Wer?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

3.884

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Zwei Katzen einander vorzustellen ist echt öde. Ich bin nicht an eurer dummen Politik interessiert, leckt euch einfach ab und seid normal.

Jemand aus 🇸🇿 hat geteilt:

Ich bin gelangweilt, aber nicht „ein Buch zum Spaß lesen“ gelangweilt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Warum geben diese Idioten den Robotern nur zwei Arme?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Nachtschicht: Wo die Uhrzeit irrelevant ist, solange der Kaffee fließt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn ein anderer Mann meiner Frau hinterherschaut, starre ich ihn gerne an, bis er mich bemerkt, und sage dann „Hilf mir“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Das Beste an Mon Chéri ist das Geräusch, das sie machen, wenn man sie ungeöffnet in den Müll wirft.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ratschläge sind auch nur Schläge.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Und als Gott mich schuf, sagte er sich: „Das übernimmt bestimmt die Krankenkasse.“

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Stell dir vor, du hasst mich, und ich merke es nicht mal.

Jemand aus 🇲🇷 hat kopiert:

Viele Probleme lösen sich in Kalorien auf.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Als ich ein Kind war, gab es zwei sichere Wege zu sterben: ein natürlicher Tod oder eine Widerrede gegen die Eltern.

Gesehen bei WeChat:

Ich denke, Bigfoot macht es richtig, wenn er sich immer vor all den Menschen versteckt.

Gerade gelandet bei WeChat:

Ich habe gar nicht mitbekommen, dass der ESC in „Neues aus der Anstalt“ umbenannt worden ist.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Die Existenz von Dingen wie Chemtrails oder Aliens ist ja schon mehr als fraglich, aber habt ihr mal von diesem „Sättigungsgefühl“ gehört?

Trendet auf Snapchat:

Ich finde, Mario hat mehr rohe Kraft, aber Luigi ist wahrscheinlich der sinnlichere Liebhaber.

Gerade gelandet bei Telegram:

Der Rhein ist wie ein Jungbrunnen. Wer daraus trinkt, wird nicht alt.

Soeben entdeckt auf Threads:

Am Ende Deines Lebens ziehen alle Stunden am Bahnhof in Kassel Wilhelmshöhe noch einmal an Dir vorbei.

Gesehen bei Reddit:

Wenn man das Müsli mit Eierlikör anrührt, sieht der Tag gleich viel freundlicher aus.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Wer glaubt zu wissen, was Panik ist, hat noch nie ein fremdes Klo verstopft.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Ich bin mit einem HP-Laptop statt einem MacBook in ein Starbucks gegangen, und sie haben mich hinter den Laden gezerrt und verprügelt.

© 2026

Zurück auf Los! ↑