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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇷🇸 hat gebookmarked:

Die heutige Jugend hat nie Geduld gelernt, weil sie nie mit dem Finger am Aufnahmeknopf vor dem Radio auf ihr Lieblingslied warten mussten.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Langsam gehen mir die Mittelfinger aus.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Der größte Unterschied zwischen Männern und Frauen ist die Bedeutung des Satzes: Was für ein Arsch!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Das beste Versteck ist vermutlich ein Browser-Tab für einen Artikel, den man öffnet, um ihn später zu lesen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Manchmal stehe ich ganz schnell auf, nur um mich daran zu erinnern, wie sich Drogen anfühlen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich werde eine Petition starten, um das Falten von Spannbettlaken in die Olympiade aufzunehmen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mir gehen schon wieder Dinge auf die Nerven, die noch gar nicht passiert sind.

Jemand aus 🇺🇾 hat kopiert:

Begehbare Kleiderschränke sind normal, aber wenn man nach einem begehbaren Kühlschrank fragt, ist man wieder der Komische?

Jemand aus 🇸🇦 hat gecheckt:

Das ist meine Haupthandtasche, und das ist die Handtasche, in die alles passt, was nicht in meine Haupthandtasche passt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Hab gelesen, dass man Obst nicht ungewaschen essen soll. Ich gehe doch nicht vor jedem Apfel baden.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

1.325

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Telegram:

Sie goss die Milch vor dem Müsli ein. Es hat nicht sollen sein.

Gesehen bei Snapchat:

Bitte lade mich nicht kurzfristig irgendwohin ein. Ich genieße es, nichts zu tun, daher muss ich im Voraus wissen, ob ich meine Pläne, nichts zu tun, ändern muss.

Macht Lärm auf Facebook:

Mein Opa hat mir erzählt, dass er immer, wenn Oma sauer auf ihn ist, den Deckel vom Marmeladenglas festdreht, damit sie wieder mit ihm reden muss.

Gesehen bei X:

Stellen Sie sich vor, wie furchterregend Haie wären, wenn sie Halsketten aus unseren Zähnen tragen würden.

Trendet auf TikTok:

Ich beneide Schildkröten um Ihren bezahlbaren Wohnraum.

Beliebt auf WeChat:

Ich habe so stark geniest, dass ich glaube, ich habe mir einen Eierstock gezerrt.

Trendet auf Pinterest:

Webseiten sollten einfach die Anmeldung überspringen und direkt das Passwort zurücksetzen.

Trendet auf WhatsApp:

Ab deinem 34. Geburtstag sind es noch 420 Monate, bis du 69 Jahre alt wirst.

Gerade gelandet bei Reddit:

Wenn dich jemand fragt, warum du keine Kinder hast, sag einfach „Der Wolf“.

Macht Lärm auf Facebook:

Schlafen Sie, wenn das Baby schläft, essen Sie, wenn das Baby isst, arbeiten Sie, wenn das Baby arbeitet.

Start » Lustige Neujahrsvorsätze Sprüche

Lustige Neujahrsvorsätze Sprüche

Lustige Neujahrsvorsätze Sprüche bringen Schwung ins neue Jahr und sorgen für Lachmuskeltraining deluxe 🎉😂 Ob faul bleiben mit Stil oder gesünder leben – hier gibt’s die witzigsten Ideen, die auch den inneren Schweinehund zum Schmunzeln bringen 🐷💪 Startet smart und mit Humor ins 2024, denn Lachen ist die beste Vorsatz-Motivation! 😜✨

Neue lustige Neujahrsvorsätze Sprüche 👇

vor 4 Monaten

belegen, Fitness, Geräte, Gym, letzte Tage, Menschen, Neujahrsvorsätze, Spaß, Sport, Tage
vor 4 Monaten

Auflösen, Humor, mögen, Neujahrsvorsätze, nichts, Probleme, Wünsche

Alle lustigen Neujahrsvorsätze Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

26 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich stehe unter Schock. Ich habe meinen Hausgeist nackt erwischt, beim Bügeln seines Lakens.

12 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Kinder sind wie ein Abo, das man betrunken abgeschlossen hat und erst nach 25 Jahren kündigen kann.

31 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Niemand wird mal denken: „Ich wünschte, ich hätte mehr Stunden im Büro verbracht“. Sie werden denken: „Ich wünschte, ich hätte mehr Leuten im Internet ihre Grammatik korrigiert“.

44 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Weiß Ihre Frau, dass Sie eine Beziehung mit Ihrem Auto haben?

50 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Es ist Wochenende, Baby! Zeit, im Baum meines Nachbarn zu sitzen und Vogelgeräusche zu machen.

13 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Eine Entführung durch Außerirdische, aber es ist nur mein Kind, das mir mitten in der Nacht mit einer Taschenlampe ins Gesicht leuchtet und fragt, ob ich wach bin.

42 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Lass mich! Ich muss mich da jetzt kurz reinsteigern.

33 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

An manchen Tagen sitzt man in Zweifelhaft.

39 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn du an Weihnachten allein bist, schick mir 50 Euro und ich rufe dich an und frage dich, wann du dir endlich einen „richtigen“ Job suchst und mir Enkelkinder schenkst.

18 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Man braucht immer ziemlich genau die Geduld, die man nicht hat.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Mir wurde gerade kalt, als ich ein Eis aß. Anstatt mit dem Eisessen aufzuhören, zog ich mir eine Jacke an.

9 Leute checken gerade 👀

Wir wollten 100 Frauen etwas Fragen. Die erste antwortet immer noch.

13 Leute checken gerade 👀

Von all ihren Outfits wird mein Hemd ohne Unterwäsche immer mein Lieblingsoutfit sein.

23 Leute checken gerade 👀

Überzeugen Sie die Leute davon, dass Sie einen Pinguin besitzen, indem Sie ein Schild mit der Aufschrift „Vorsicht vor dem Pinguin“ vor Ihrem Haus aufstellen.

16 Leute checken gerade 👀

Die besten Tipps zum Geldsparen: Hinlegen und nicht bewegen.

16 Leute checken gerade 👀

Leonardo DiCaprio zu daten ist wie Autofahren in der Stadt. Mehr als 30 ist nicht erlaubt.

5 Leute checken gerade 👀

Ich bin so alt, ich hatte noch einen CD Wechsler im Kofferraum meines ersten Autos.

25 Leute checken gerade 👀

Frauen können „Aha“ auf 50 unterschiedliche Arten betonen. 15 davon sind sogar tödlich.

23 Leute checken gerade 👀

Der Arzt meinte, dass ich nach einer Vasektomie keine Kinder mehr haben würde. Ich wurde dann operiert, kam nach Hause und sie waren immer noch da.

9 Leute checken gerade 👀

Bitte zögern Sie, mich zu kontaktieren.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich möchte meinen Hund dazu bringen, zwei Minuten lang als meine Mailbox zu bellen, damit mir nie wieder jemand eine hinterlässt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Der Moment zwischen den Netflix-Folgen, wenn du dein Spiegelbild auf dem schwarzen Bildschirm siehst und dich fragst, was du mit deinem Leben machst.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Klug zu sein, ist ein Fluch. Du erkennst das Spiel, die Lügen, die Muster. Und trotzdem musst du so tun, als wüsstest du von nichts.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn Sie erst einmal erkannt haben, dass die meisten Planeten etwa eine Milliarde Jahre brauchen, um sich in ihren Bahnen zu stabilisieren, werden Sie sich selbst gleich weniger kritisch sehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Geboren, um zu sagen: „Wer zum Teufel hat dich zu dieser Dummheit erzogen?“ Gezwungen, in Gruppen zu arbeiten.

Jemand aus 🇧🇴 hat gebookmarked:

Spinne müsste man sein. Den ganzen Tag abhängen, gucken was im Netz so los ist und ein bißchen rumspinnen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Diät-Update: Ich habe 7 Kilo, zwei Freunde und meinen Lebenswillen verloren.

Jemand aus 🇲🇿 hat kopiert:

Nichts gegen Peloton, aber für etwa ein Zehntel des Preises können Sie ein Fahrrad kaufen, das tatsächlich fährt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

20er: Was ist überhaupt ein Kater? 40er: Setzt die Sonnenbrille auf, um den Kühlschrank zu öffnen…

Jemand aus 🇦🇲 hat gespeichert:

Flirte nicht mit mir. Ich werde bei dir zu Hause auftauchen und alle deine Snacks essen.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Threads:

Ich habe keine Angst vor Geistern, aber ich habe auch nicht vor, mich mit ihnen anzulegen.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Ich wünschte, ich hätte die Entschlossenheit meiner Frau, die immer noch durch die Radiosender klickt, wenn wir bereits in unsere Einfahrt fahren.

Trendet auf Discord:

Meine Mutter hat mir eine Nachricht geschickt, die so lang war, dass ich einen Tag frei nehmen musste, um sie zu lesen.

Trendet auf X:

Ich verstehe die heutige Jugend einfach nicht. Mein Syrisch ist aber auch schlecht.

Gesehen bei WhatsApp:

Zu beobachten, wie jemand anderes den Computer steuert und es anders macht als man selbst, ist eine der größten Herausforderungen im Leben.

Beliebt auf LinkedIn:

Es ist Zeitumstellung, was bedeutet, dass die Uhr in meinem Auto bald wieder richtig gehen wird.

Beliebt auf TikTok:

Deutsches Feng Shui ist wenn die Bierbank nicht wackelt.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Ich muss aus gesundheitlichen Gründen dringend wieder an meinem Desinteresse arbeiten.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Der Weinkauf besteht zu 10% aus Traubensorten erkennen und zu 90% aus „ooohh, der hat ein schönes Etikett“.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Genieß die Zeit zwischen den Windeln!

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