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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇲 hat geteilt:

Ich hab‘ nur ein teures Hobby: Billige Frauen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich erinnere mich noch daran, als Deutschland so reich war, dass es einem peinlich war, in einen Lidl oder Aldi zu gehen.

Jemand aus 🇦🇿 hat gebookmarked:

Im Wartezimmer korrigiere ich in den Zeitschriften von letzter Woche immer mein Horoskop und schreibe hin, was wirklich passiert ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ein lauter Gruß an meine Mutter, die mich sonst nicht hören kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich würde die Met Gala nur genießen, wenn sie am Ende alle in einen Vulkan laufen würden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Willkommen in Ihren 40ern. Die Zeit vergeht jetzt viel schneller. Willkommen in den 50ern.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Warum schauen alle nach dem Naseputzen immer ins Taschentuch? Was erwartet ihr dort zu finden: Geld? Koks? Gott?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Hier könnte ein motivierendes Zitat stehen. Tut es aber nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mögen sich eure Probleme so rasch in Nichts auflösen wie eure Neujahrsvorsätze.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich empfehle, täglich mehr als zwei Filme schauen, um Gedanken zu verhindern.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

22.594

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

29. Jan., 2026

3.979

Social Media Logs 💫

Beliebt auf Snapchat:

Im Smart werden wenigstens beide Ellenbogen braun.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Warnung: Ich sticke! Sprich: Ich habe die Geduld, etwas 1000 Mal zu stechen.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Immer nur Missionarsstellung, damit wir uns schön weiter streiten können.

Gerade geteilt über Telegram:

Es ist kein Zufall, dass Montag und Mord beide mit M beginnen.

Trendet auf Facebook:

Outlook am ersten Arbeitstag nach dem Urlaub ist so ein bisschen wie eine vergessene digitale Brotdose zu öffnen.

Gesichtet auf X:

Mein Lehrer hat keine Ahnung, dauernd fragt er mich was.

Gesehen bei LinkedIn:

Mit der Intelligenz ist es ja so: Entweder man hat sie, oder man weiß gar nicht, dass sie einem fehlt.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Wer von euch betet gerade für meinen Untergang, und kannst du bitte damit aufhören?

Trendet auf Twitch:

Seien Sie romantisch. Schicken Sie ihr einen Strauß Red Flags!

Trendet auf Threads:

Das Leben ist eine Suppe und ich bin eine Gabel.

Start » Lustige Leugnen Sprüche

Lustige Leugnen Sprüche

Lustige Leugnen Sprüche bringen jedes Gespräch zum Schmunzeln 😄🙈 Ob du nun unschuldig bist oder einfach nur so tust – diese cleveren Floskeln drehen jede Ausrede in ein Comedy-Highlight! Perfekt, um kleine Verfehlungen mit einem Augenzwinkern zu kaschieren und dabei richtig Spaß zu haben. Wer sagt denn, dass Leugnen langweilig sein muss? 🎭✨

Neue lustige Leugnen Sprüche 👇

Alle lustigen Leugnen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

20 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Das Leben beginnt, wenn man es sich leisten kann.

44 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich trinke so selten Tee, ich weiß nie, isst man die Beutel jetzt mit oder nicht?

11 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich bin total gespannt auf eine brandneue Woche, in der ich auf das Beste hoffe, aber mit dem Schlimmsten rechne.

22 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Endlich bin ich den Winterspeck los. Hab‘ jetzt Frühlingsrollen.

18 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Manche Leute haben Schlafzimmeraugen. Ich habe Verhöraugen.

37 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich frag immer gleich Oma und Opa, weil ich schon weiß, dass Mama und Papa nein sagen.

21 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Was hat 8 Augen und 8 Beine? Acht Piraten.

22 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Vergesst Crypto! Wenn das hier so weitergeht, zahlen wir bald wieder mit Kartoffeln, Schnaps und Tabak.

34 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Du kannst tun, was immer du im Leben tun willst, solange du in einem Disney-Film lebst.

47 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wie soll man denn durch’s Leben tanzen, wenn die Musik scheiße ist.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

An all die Kids, die unbedingt erwachsen sein wollen: Tauschen?

24 Leute checken gerade 👀

Morgen ist Sperrmüll. Oder: Während ich Sachen raustrage, tragen die Kinder Sachen rein.

20 Leute checken gerade 👀

Arme Menschen sterben selten an Verletzungen durch Skifahren.

15 Leute checken gerade 👀

Erinnern Sie sich noch an die guten alten Zeiten, als Sie von jemandem schief angesehen wurden, und Sie sie nur eine Hexe nennen mussten, und schon war das Problem gelöst.

20 Leute checken gerade 👀

Wenn du mit mir abhängen willst, brauchst du nur zu fragen, und ich sage nein.

16 Leute checken gerade 👀

Mein Körper ist eine Maschine, die Pizza in Durchfall verwandelt.

22 Leute checken gerade 👀

Schade, dass man keine Bauchmuskeln bekommt, wenn man über seine eigenen Witze lacht, denn ich wäre wie Hulk.

10 Leute checken gerade 👀

Lieber Gott, gib mir Geduld, aber bitte sofort!

23 Leute checken gerade 👀

Es ist ziemlich beschissen, dass mein Körper, ein Chemielabor aus Fleisch, einfach beschließt, mich ohne Grund ein wenig nervös zu machen.

25 Leute checken gerade 👀

Ich behalte meine schlechten Angewohnheiten erstmal, bis ich weiß wofür sie gut sind.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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29. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Der Staat will uns jetzt unter die Arme greifen. Er könnte ja erst mal seine Finger aus unseren Taschen nehmen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Die schrecklichste Sexstellung ist: Du liegst unten, bist geil und keiner liegt oben.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Der Mittwoch ist der Teil des Romans, in dem die Heldin aus dem Fenster starrt und alles in Frage stellt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Viel Glück dabei, mir mehrdeutige Signale zu senden, ich verstehe nicht einmal die eindeutigen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Frauen verlangen Unmögliches: Man soll ihr Alter vergessen, aber sich immer an ihren Geburtstag erinnern.

Jemand aus 🇮🇸 hat kopiert:

Geht es nur mir so, oder kostet jetzt alles so viel, als würden wir auf einem Flughafen einkaufen?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die Reinigung der Brille ist wie der Wechsel von 360p zu 1080p.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich glaube, Amerika muss auf die Werkseinstellungen zurückgesetzt werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Warum heißt es eigentlich Stromrechnung und nicht Elektroschock?

Jemand aus 🇲🇨 hat gespeichert:

Mein Mann hat meine Radiosender auf Volksmusik umprogrammiert, also habe ich angehalten und das Auto angezündet.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über X:

Du weißt, dass das Nickerchen gut ist, wenn es Spuren hinterlässt.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Hör auf, deine Zähne auf deinen Selfies zu filtern, verdammt noch mal. Die leuchten so stark, man kann sie vom Weltraum aus sehen.

Gesichtet auf LinkedIn:

Nur wer die deutsche Sprache beherrscht, ist in der Lage, dem Gegner Ravioli zu bieten.

Frisch gepostet auf YouTube:

Sie wissen, dass Sie die Ehe gemeistert haben, wenn Sie Ihrem Mann zurufen: „Nimm das Ding vom Ding“, und er sofort weiß, was zu tun ist.

Beliebt auf TikTok:

Meinen Berechnungen zufolge würden drei dutzend Vögel ausreichen, um mich mit in Süden zu nehmen.

Gerade gelandet bei Twitch:

Letzter freier Parkplatz vor dem Schwimmbad ist ein Frauenparkplatz. Ich parke extrem schief ein, damit ich nicht auffalle.

Gesichtet auf LinkedIn:

Mit den Insekten im Essen bekommt der Spruch ‚Schmetterlinge im Bauch‘ eine völlig neue Bedeutung.

Jetzt live auf WeChat:

Leute, die davon reden, dass Obst zu viel Zucker enthält, machen mir Angst. Verschwinde, du Hexe!

Frisch gepostet auf TikTok:

Die meisten Unfälle passieren im Haushalt. Zum Beispiel, wenn ein Mann seiner Frau widerspricht.

Trendet auf Threads:

Blutgruppe: Nutella.

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