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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe festgestellt, dass es meist noch sehr viel Tag am Ende meiner Geduld gibt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin alt genug, mich daran zu erinnern, dass Websites einst nutzerfreundlich waren.

Jemand aus 🇼🇸 hat geteilt:

Ich versuche mein Kindheitstrauma zu heilen, indem ich mir immer wieder Keksdosen kaufe, in denen wirklich Kekse sind und kein Flickzeug von Oma.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich denke nicht nach, bevor ich spreche. Ich mag es, genauso überrascht zu sein wie alle anderen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Alles in allem sitzt man als Erwachsener einfach viel zu selten auf einer Schaukel.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Jeder Streit ist lösbar. Der Trick? Mach dich nackig!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mein zukünftiger Ehemann lacht wahrscheinlich gerade über die schlechten Witze seiner Freundin. Hab Geduld, King, ein echter Clown ist auf dem Weg.

Jemand aus 🇸🇰 hat gecheckt:

Meine Witze sind wie eine U-Bahn. Unterirdisch, aber wenn du dich auf ihr Niveau begibst, nehmen sie dich mit.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die Elternschaft hat mich so müde gemacht, dass ich sogar in meinen Sex-Träumen schlafe.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Katzen legen sich einfach auf einen drauf, wenn sie Liebe wollen. Meine Damen und Herren, es ist so einfach.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

9. Okt., 2025

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Trendet auf X:

Wenn man das Passwort noch kennt, war’s kein Urlaub.

Gerade geteilt über YouTube:

Wenn Geschichte sich wiederholt, will ich einen Dino haben.

Macht Lärm auf Threads:

Müde ist kein Zustand. Müde ist eine Lebenseinstellung.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Dass jeder sein eigenes Päckchen zu tragen hat, glaube ich nicht. Ich komm mir manchmal vor wie DHL und weiß gar nicht, wohin mit dem Mist.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Hab gelesen, dass man Obst nicht ungewaschen essen soll. Ich gehe doch nicht vor jedem Apfel baden.

Frisch gepostet auf Slack:

Die besten Schmetterlinge im Bauch sind immer noch die von Barilla.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Der Dienstag ist nur ein Montag mit einem falschen Schnurrbart.

Gesichtet auf Pinterest:

„Hör auf, mit dem Bein zu wippen!“ Entweder das oder ich fange an zu schreien.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Ich gehöre zu den Menschen, die zwar ungeduldig darauf warten, dass der Toast aus dem Toaster springt, dann aber trotzdem erschrecken.

Trendet auf Facebook:

Wenn meine Frau mit diesem Lottoschein nichts gewinnt, wird sie mir dieses Geburtstagsgeschenk um die Ohren hauen.

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563 Lustige Leute Sprüche

Mehr lustige Leute Sprüche 👇

  • Lustige Leute Sprüche - Ich muss Leute nicht vergraulen, ich tanze einfach den Macarena.

    Kommentar:
    "Warum Leute vergraulen, wenn man sie mit dem Macarena verzaubern kann? 💃🎶😄"

  • Lustige Leute Sprüche - Leute, die sich mit „Baujahr….“ vorstellen, will ich nicht weiter kennenlernen.

    Kommentar:
    "Sorry, ich stehe nur auf Menschen, nicht auf Maschinen! 🤖😂"

  • Lustige Leute Sprüche - Optimismus ist auch nur was für Leute, die nur die halbe Wahrheit sehen wollen

    Kommentar:
    "Optimismus: Wenn man die Realität durch eine rosarote Brille betrachtet. 🌈😂"

  • Lustige Leute Sprüche - Die Leute sagen: „Tu, was dich glücklich macht“ und beschweren sich dann, wenn ich wieder betrunken bin.

    Kommentar:
    "Man kann es einfach nicht allen recht machen! 🍻😄"

  • Lustige Leute Sprüche - Die Leute reden immer davon, dass sie gerne eine Weile im Auto sitzen, wenn sie nach Hause kommen. Wenn ich das tue, schreit mich mein Taxi-Fahrer an.

    Kommentar:
    "Vielleicht sollte ich meinem Taxi-Fahrer beibringen, dass auch er mein Zuhause ist. 🚖🏡😂"

  • Lustige Leute Sprüche - Viele Leute haben schon für meinen Untergang gebetet. Stell‘ dich einfach in die Schlange!

    Kommentar:
    "Sorry, die Warteliste für meinen Untergang ist voll! 🤷‍♂️😂"

  • Lustige Leute Sprüche - Denkt daran, Leute, es kostet nichts, Fremde im Internet zu nerven.

    Kommentar:
    "Wenn das so ist, dann bin ich ein echtes Schnäppchen! 💸🤪 #InternetTrollLife"

  • Lustige Leute Sprüche - Manchmal frage ich mich, was mit den Leuten passiert ist, die mich nach dem Weg gefragt haben.

    Kommentar:
    Vielleicht sind sie immer noch unterwegs und suchen immer noch nach dem Weg! 🤣🗺️

  • Lustige Leute Sprüche - Es gibt Leute, da fängst du mit Kopfschütteln an und hast am Ende ein Schleudertrauma.

    Kommentar:
    🤯🌀 "Manche Leute bringen einen einfach um den Verstand… im wahrsten Sinne des Wortes! 😂"

  • Lustige Leute Sprüche - Wenn ich sage „Ich hasse Drama“, dann meine ich damit, dass ich es hasse, in Dramen verwickelt zu sein. Das Drama anderer Leute? Großer Fan!

    Kommentar:
    "Mein Leben ist eine Drama-freie Zone… aber ich habe eine Staffelkarte für das Drama anderer Leute! 🎭😂 #DramaQueen"

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Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Pornos, wo direkt gebumst wird, sind die langweiligsten, ich brauch da die Background-Story, warum sie sich entschieden haben, sich dem Willen Gottes zu widersetzen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Beim Sex denke ich oft daran, wie es wohl zu zweit wäre.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Männer sind wie Puuh der Bär. Sie haben keine Hosen an und versuchen unablässig, in deinen Honigtopf zu gelangen.

Jemand aus 🇱🇹 hat gebookmarked:

Mein Lieblingsplatz ist ganz dünnes Eis.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe beschlossen, heute wegen des Wetters nicht laufen zu gehen. Vor allem aber wegen des Laufens.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich muss jetzt mal langsam nett werden, ich bin nicht ewig hübsch.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Bei Wohnungen in meiner Preisklasse macht die Besichtigung der Tatortreiniger.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich will ja nicht meckern, aber wenn ich 300g Kuchen esse, dann möchte ich auch nur 300g zunehmen und nicht 2 Kilo.

Jemand aus 🇹🇹 hat gebookmarked:

Hab mir gerade Bauklötze und ein Dreirad bestellt. Ich fang noch mal ganz von vorne an.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wie ist das überhaupt mit so einem Partner? Was fressen die so und wie alt werden die eigentlich?

Social Media Stars 💫

Gesehen bei WeChat:

Wenn man die Augen schließt und sich die Ohren zuhält, ist Nachrichten gucken gar nicht mehr so schlimm.

Trendet auf Discord:

Vom Bett zur Kaffeemaschine ist mein Frühsport.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Benutzen Sie niemals ein Handy am Steuer. Benutzen Sie stattdessen lieber das riesige Tablet, das an Ihrem Armaturenbrett befestigt ist.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Wenn man Radio, Fernsehen und Internet auslässt, geht’s eigentlich.

Gesehen bei X:

Neue Vogelfutterhäuschen ziehen nur minderwertige Schmutzvögel an. Wie kriege ich Adler und Schwäne und so einen Scheiß? Zwei von fünf Sternen.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Der Dildo des Karmas kommt selten geölt an.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Eine Massage ist nicht genug, ich muss durch eine Nudelmaschine gerollt werden.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Wissenschaftler haben herausgefunden, dass Schlösser viel schwerer zu öffnen sind, wenn man dringend pinkeln muss.

Jetzt live auf X:

Ich habe eigentlich keine Probleme, ich gehe nur zur Therapie, um zu prahlen.

Trendet auf LinkedIn:

Töchter: Bis 16 jammern sie, dass sie ein Pferd wollen und mit 17 kommen sie dann mit einem Esel nach Hause.

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