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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇹 hat geteilt:

Vielleicht liegt das Problem ja darin, dass ich cooler bin als jeder Mann, den ich je getroffen habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

ChatGPT wird angeblich mit der Zeit immer dümmer. Das ist verständlich, schließlich lernt das System ja von uns Menschen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe noch nie eine Erdbeere getroffen, die ich nicht mochte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mit der Liebe ist es wie bei Candy Crush – irgendwann klappt’s schon!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Jesus ist bestimmt nur auferstanden, weil er vergessen hat, seinen Browserverlauf zu löschen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Hoffen wir, dass eines Tages tatsächlich außerirdische Intelligenz gefunden wird. Die hiesigen Vorräte scheinen langsam zu Ende zu gehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

„Nur DESWEGEN hast du mich geweckt?!“, schreie ich meine Blase an und zeige auf die Toilette.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Sparen Sie Geld, indem Sie Ihr Portemonnaie aus Versehen zu Hause vergessen. Folgen Sie mir für weitere finanzielle Tipps und Tricks.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Abnehmen und dann sofort wieder zunehmen ist meine Superkraft.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn mir langweilig ist, stelle ich mir vor, ich würde aufräumen und putzen. Dann ist mir lieber langweilig.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Reservierungen sind so peinlich. „Hallo, ich bin hier für mein Spaghetti Termin.“

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Es gibt Menschen, für die würde ich in den Knast gehen und es gibt Menschen, wegen denen könnte ich in den Knast gehen.

Gesehen bei LinkedIn:

Strahlend blauer Himmel und Sonnenschein. Die ersten Motorradfahrer sind aus dem Süden zurück.

Geht gerade viral auf Telegram:

Mein Grundproblem mit der Menschheit ist ja, dass ich immer erwarte, dass die Leute als erstes denken, bevor sie Ihren Mund aufmachen.

Jetzt live auf Reddit:

Du denkst vielleicht, dass niemand für dich da ist, aber es gibt die Wäsche. Die Wäsche ist immer für dich da.

Gerade gelandet bei Reddit:

Ich habe festgestellt, wenn Sie den unteren Teil eines Hosenbeins, in Ihre Socke stecken, erwarten die Menschen weniger von Ihnen.

Macht Lärm auf Discord:

Ich wusste nie, wie schnell ich schreiben konnte, bis der Lehrer sagte: „Stifte weg!“.

Gesehen bei Reddit:

Wenn es nicht kaputt ist, haben meine Kinder es noch nicht benutzt.

Gesehen bei Discord:

Wer tanzt, hat bloß kein Geld zum Saufen.

Trendet auf Messenger:

Ich hab nur Germanistik studiert, weil mir versprochen wurde, dass ich damit arbeitslos werde, und jetzt muss ich trotzdem jeden Tag früh aufstehen. Danke für nichts!

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599 Lustige Leute Sprüche

Mehr lustige Leute Sprüche 👇

vor 4 Monaten

beleidigt, Fresse, halten, Humor, Kommunikation, Leute, mag, mir, Spaß
vor 4 Monaten

Grund, hinterfragen, Latein, Leute, Modus, Modus Operandi, verwenden
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Aussehen, besser, besser aussehen, Fotos, Freund, Freundschaft, haben, hässlicher Freund, Hund, Leute, Person, Selbstironie
vor 4 Monaten

bisschen, ein, Gefühl, gerne, haben, Humor, Leute, müssen, rennen, Spaß, Tür, Tür auf, Weg, weit, weit weg, zu
vor 4 Monaten

20-jährige, Altersweisheit, Denken, Erwachsen, früher, Humor, Ironie, Leute, schlau, Schulabschluss, Zeit, zu
vor 4 Monaten

Denken, Doof, Humor, Leute, nicht, woanders
vor 4 Monaten

ärgern, Bremsschwelle, Humor, Leute, Sterben, Wiedergeburt, zurückkommen
vor 4 Monaten

ein, Humor, Idee, können, Leute, Nebelhorn, nicht, Schwachsinn, Selbstreflexion
vor 4 Monaten

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vor 4 Monaten

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

45 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Schlüpfe aus Versehen mit den Beinen durchs gleiche Jogginghosenloch. Zu faul für einen zweiten Versuch. Bin jetzt eine Couchmeerjungfrau.

49 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn Kaffee nicht hilft, einfach mal das Smartphone fallenlassen. Das macht wach!

13 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Auf keinen Fall werde ich bis 67 arbeiten. Ich weiß nicht einmal, ob ich es heute bis 17 Uhr schaffe.

45 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Aus leeren Senfgläsern trinken. Ich war dabei!

23 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Mein Lieblingskaffee ist übrigens der, bei dem niemand mit mir spricht, während ich ihn trinke.

44 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wer mich schnarchend nicht will, hat mich stöhnend auch nicht verdient.

35 mal geteilt auf X diesen Monat:

Bei WhatsApp-Anrufen sollte angegeben werden, wessen Internet schlecht ist, um unnötigen Streit zu vermeiden.

30 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Willkommen beim Yoga. Du wirst dich langsam in den Halbspagat hinab bewegen und dort für den Rest deines Lebens verharren.

48 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Whatsapp-Gruppe beitreten. Whatsapp-Gruppe 5min ertragen. Whatsapp-Gruppe für ein Jahr muten. Sie kennen das!

43 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich brauche keinen Vollmond um beschissen zu schlafen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Plötzlich merke ich, dass ich den Tee vergessen habe, den ich vor ein paar Stunden zubereitet habe, nur um festzustellen, dass ich auch vergessen habe, den Tee zu machen.

16 Leute checken gerade 👀

Nicht hingehen ist das neue früh abhauen.

22 Leute checken gerade 👀

Denken Sie an all das Papier, das wir sparen, wenn wir uns online beschweren.

15 Leute checken gerade 👀

Es kommt eine Zeit im Leben eines jeden Menschen, in der man die neuesten Slangausdrücke hört und beschließt, dass es einem egal ist, was sie bedeuten.

25 Leute checken gerade 👀

In einer guten Ehe stehst du als Frau auch in schlechten Zeiten hinter deinem Mann! Und sagst ihm: „Das wäre alles nicht passiert, wenn du auf mich gehört hättest.“

8 Leute checken gerade 👀

Vor meiner Heirat saß ich stundenlang an einer Ampel, weil ich niemanden hatte, der mir sagte, dass die Ampel auf Grün umgesprungen war.

16 Leute checken gerade 👀

Sozial zu sein raubt mir meine ganze Energie.

21 Leute checken gerade 👀

Ich habe gerade alle meine Tabs verloren. Erst jetzt verstehe ich die Tragödie, die der Brand der Bibliothek von Alexandria war.

15 Leute checken gerade 👀

Es gibt nichts Besseres, als an einem offenen Feuer zu sitzen und zuzusehen, wie die Beweise verbrennen.

19 Leute checken gerade 👀

Wählen ist wie Zähne putzen. Macht man es nicht, wird‘s braun.

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich weiß nicht, warum Ärzte immer nur Kindern Spielzeug geben. Hallo, ich war heute auch mutig.

Jemand aus 🇰🇳 hat gebookmarked:

Ich möchte, dass du 23/7 an mich denkst. Du bekommst 1 Stunde am Tag für dich selbst.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Gute Nacht, Outlook! Gute Nacht, Teams! Gute Nacht, Zoom!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn mein Stoffwechsel und mein Serotonin Angestellte wären, wären sie schon längst gefeuert worden.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich hasse es, wenn jemand in einem Film getötet wird. Während normale Menschen sich die Szene ansehen, versuche ich nur, das Atmen der toten Figur zu erwischen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Denkt ihr, Mozart und Beethoven haben auch immer donnerstags um 23:59 released?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ihr könnt wieder zurück ins Bett gehen. Da draußen ist nichts, wofür es sich zu frieren lohnt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Hiermit möchte ich alle, die mich jetzt einige Zeit lang nicht gesehen haben, auf den neuesten Stand bringen. Ich bin immer noch so unverschämt sexy.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich stöhne nicht beim Sex, ich jodle lieber.

Jemand aus 🇸🇩 hat gecheckt:

Vergessen Sie das Markieren von Freunden, ich möchte nur meine Feinde markieren können.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf WeChat:

„Alkohol und schöne Frauen“ ist offenbar keine angemessene Antwort, wenn man im Bewerbungsgespräch nach seinen Schwächen gefragt wird.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Ich habe versucht, meine Chrome-Tabs zu bereinigen, aber es hat sich herausgestellt, dass alle 200 Tabs Informationen enthalten, die für mich überlebenswichtig sind.

Gerade gelandet bei Discord:

Ich habe mich fast an einer Karotte verschluckt. Ein Kuchen würde mir das nie antun.

Gerade gelandet bei Twitch:

Frauen schnarchen nicht. Das Geräusch, das sie nachts machen, ist nur das Zurückspulen der Stimmbänder.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Hey Leute, ich bin so aufgeregt zu verkünden, dass ich nicht länger denken werde! Dies war ein lebenslanges Ziel, und ich bin so dankbar für jeden, der mir geholfen hat, hierher zu kommen.

Geht gerade viral auf Facebook:

Ich hatte gerade ein Date mit einer Zahnärztin. Es lief gut und sie sagt, sie würde mich gerne in sechs Monaten wiedersehen.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Ich weiß noch, wie gut Wasser aus einer Spritzpistole schmeckte. Dieser Hauch von Polyethylen.

Gesehen bei Telegram:

Welcher Schlaumeier hat sich eigentlich ein System überlegt, in dem Eltern weniger Urlaub haben als Kinder Ferien?

Frisch gepostet auf Threads:

Das Leben ist kurz. Verbringen Sie deshalb so viel Zeit wie möglich damit, sich im Internet mit Fremden zu streiten.

Soeben entdeckt auf Threads:

Wenigstens kann ich mit Selbstzerstörung besser umgehen als Kanye.