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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Französisch ist einfach die romantischste Sprache. Jeder sollte sie lernen. Man kann auf Französisch sagen, dass man kacken muss, und es klingt sexy.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich kann damit umgehen, ignoriert zu werden. Ich habe Katzen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Manchmal halte ich ein YouTube-Video an, um durch Reels zu scrollen. Ich bin mir nicht sicher, ob ich jemals in der Lage sein werde, aufrichtig geliebt zu werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin auf dem Weg zu einer Hochzeit, aber meine Frau hat gesagt, ich dürfe die Braut nicht als „verschleierte Bedrohung“ bezeichnen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Liebeskummer tut weh, aber habt ihr schon mal ein Tattoo bekommen und es ist das einzige, das euer Tätowierer nicht stolz im Netz postet?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Als ich jung war, waren Singles noch aus Vinyl und nicht aus Verzweiflung!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mein größter Märchenheld ist Dornröschen, weil sie den Traum lebt und einfach mal 100 Jahre durchschlafen kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Eine Partei gründen und sie „Das geringste Übel“ nennen. Würde derzeit ziemlich viele Leute abholen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Bitte hört auf, euch im Internet zu streiten, und fangt an, euch im echten Leben zu streiten. Das Leben ist kurz.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Misstrauen erhöht die Lebenserwartung.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Mein Sarkasmus Level ist inzwischen so hoch, dass ich selbst nicht mal mehr weiß, ob ich es ernst meine oder nicht.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

In meinen 20ern: Warum ist gesunde Ernährung überhaupt so eine große Sache? In meinen 40ern: Oh!

Beliebt auf WhatsApp:

Tausche Arbeitsplatz gegen Haus am Meer.

Frisch gepostet auf Instagram:

Regentage wurden nur erfunden, um mit gutem Gewissen auf der Couch zu bleiben.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Ich glaube, mein Schutzengel macht zu viele Rauchpausen.

Gerade geteilt über Snapchat:

Ich brauch keine Untertitel, weil ich so schlecht Englisch verstehe. Ich brauch Untertitel, weil es in meinem Kopf so laut ist, wenn ich Snacks esse.

Geht gerade viral auf Twitch:

Um diese Uhrzeit wirkt mein Gesicht immer eindeutig gähnmanipuliert.

Gesehen bei Instagram:

Mein Husten ist schon viel besser geworden. Es antworten nur noch drei Hunde aus der Nachbarschaft.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Neue Vogelfutterhäuschen ziehen nur minderwertige Schmutzvögel an. Wie kriege ich Adler und Schwäne und so einen Scheiß? Zwei von fünf Sternen.

Kürzlich geteilt auf X:

Ich bin hin- und hergerissen zwischen der Notwendigkeit einer neuen Brille und der Tatsache, dass ich schon zu viel gesehen habe.

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Lustige Liam Gallagher Sprüche

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

20 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich war schon viel zu lange online, ich glaub ich geh mal wieder raus. Zu Schlecker vielleicht.

11 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Lustig ist, wenn man älter wird, dass man sich den Nacken verletzen kann, wenn man sich dreht, um etwas anzuschauen, was verrückt ist, denn das ist die Hauptaufgabe des Nackens.

16 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Einen Reiterhof mit angeschlossener Beauty Klinik betreiben und ihn „heute hü; morgen hot“ nennen.

16 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Zu manchen Leuten findet man einfach keinen Draht; die haben halt dieses gewisse Nichts!

40 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Jungs können untereinander viel besser flirten als jemals mit einem Mädchen. Andersrum genauso.

30 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Rosen sind rot, Dinosaurier sind tot. Das is sehr schade, und jetzt gib mir Schokolade!

20 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Schön ist ja, dass bei uns völlige Gleichberechtigung im Haushalt herrscht: Wir machen beide nichts.

44 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn meine Frau wütend auf mich ist, fahre ich gerne über unser Hochzeitsfoto an der Wand und sage „in guten wie in schlechten Zeiten“.

45 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich möchte meinen DeLorean verkaufen. Toller Zustand, geringer Kilometerstand. Nur von Zeit zu Zeit gefahren.

13 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Eine Sophia will mich in 12 Wochen zu meinem Traumkörper bringen und ich hoffe, wir nehmen den Bus.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Mädels so: „Vergiss es, alles gut“ und zünden dann dein Haus an.

11 Leute checken gerade 👀

Du denkst ich kann nicht ohne dich Leben? Was bist du? Mein Handy?

5 Leute checken gerade 👀

Kenne meine Brille nur in zwei Zuständen. Dreckig und bisschen dreckig!

5 Leute checken gerade 👀

Habe heute festgestellt, dass mir die meisten deutschen Promis und Influencer komplett unbekannt sind. Irgendwas mach ich richtig.

19 Leute checken gerade 👀

Frauen nennen mich hässlich, bis sie erfahren, wie viel Geld ich verdiene. Dann nennen sie mich hässlich und arm.

21 Leute checken gerade 👀

Der Weg zum inneren Frieden beginnt mit drei Worten: Interessiert. Mich. Nicht.

19 Leute checken gerade 👀

Die Leute in meiner Nachbarschaft denken, dass ich Powerwalking betreibe, aber in Wirklichkeit muss ich nur schnell aufs Klo.

14 Leute checken gerade 👀

Wieso gibt es bei Toastern die Stufe 6? Als ob jemand sagt: „Heute Abend habe ich so richtig Bock auf Asche mit Butter!“

9 Leute checken gerade 👀

Ich besitze einen Delorean, aber ich fahre ihn nur, wenn es die Zeit erlaubt.

10 Leute checken gerade 👀

Heutige Bauernregel: Auf Regen folgt Sofa, das wusst‘ schon der Opa, auf Sonnenschein Regen, besser gleich wieder hinlegen.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇬 hat geteilt:

Erwachsensein bedeutet, dass man merkt, dass sich niemand um einen kümmert, aber die Show weitergehen muss.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Sonntags schön Mittagsschlaf machen, abends stundenlang wachliegen und am Montagmorgen völlig übermüdet in die neue Woche starten. Traditionen sind mir wichtig.

Jemand aus 🇱🇨 hat geteilt:

Mutterschaft bedeutet, dass ein 80 cm großer Mensch, mit dem Gesicht deines Mannes, jetzt dein Chef ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bräuchte noch einen Tag zwischen Samstag und Sonntag. Vielleicht Somstag.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Immer toll, wenn die Leute hupen, weil du nicht weiterfährst, wenn du Menschen die Straße überqueren lässt. Du hast Recht, Bruder, ich sollte diese vierköpfige Familie einfach auslöschen.

Jemand aus 🇨🇿 hat geteilt:

Dieser Moment, wenn man nicht einschlafen kann, aber die Augen nicht mehr öffnen möchte, da sonst der Fortschritt verloren geht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Willst Du einen Mann verstehen, musst Du ein Mann sein. Willst Du eine Frau verstehen, musst Du der liebe Gott sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich würde gerne mal wieder Strandurlaub an der Côte d’Azur machen, aber ich habe keine finanziellen Mittelmeer.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn ich im Lotto gewinne, wird niemand um mich herum mehr pleite sein, und das meine ich ernst, denn ich werde in eine wohlhabende Gegend ziehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mutterschaft ist kompliziert, weil wir unseren ganzen Körper mit unseren Kindern teilen, aber nicht unsere Snacks.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Instagram:

Erste Dates sind seltsam, wenn man sich einen Film ansieht. Man verbringt zwei Stunden damit, nur dazusitzen und nicht zu reden, es ist, als wäre man direkt verheiratet.

Frisch gepostet auf Instagram:

Einen Kleiderschrank hat man eigentlich nur für Sachen, die man eh nie anzieht. Den Rest verteilt man im Zimmer.

Gerade gelandet bei Telegram:

Ich suche nach Beleidigungen, die so intelligent sind, dass man erst drei Gedanken später merkt, dass man verbal gefetzt wurde.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Die Autokorrektur hat ‚ich will dich‘ in ‚ich kill dich‘ umgewandelt, und jetzt will mein Mann nicht mehr ins Bett kommen.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Ich bin das nicht gewöhnt, dass mir die Leute nachschauen. Du mußt mich unbedingt öfter begleiten.

Gerade geteilt über Facebook:

Meine Problemzone sitzt wenigstens nicht hinter der Stirn.

Gerade geteilt über Discord:

Früher dachte ich, Erwachsene wissen, was sie tun. Jetzt bin ich fast 40 und weiß: Alle improvisieren!

Gerade gelandet bei WeChat:

Mein Chakra wollte nur schnell Zigaretten holen.

Gerade geteilt über Pinterest:

Ertappen Sie sich manchmal auch dabei, wie sie einfach nur an Brot denken?

Trendet auf WeChat:

In meinem Schrank hängt Kleidung für 7 Frauen, 5 Größen und 6 Jahreszeiten. Nur für mich ist nichts dabei.

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