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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich kann gucken wie ich will. Das nennt man „Fressefreiheit!“

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Zuhause will wenigstens die Waschmaschine von mir angemacht werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Hab die gleichen Vorsätze wie letztes Jahr. Halt ich eh nicht ein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

In einigen Jahren sitzen überall in Deutschland studierte Menschen rum, die drei Monate auf einen 70-jährigen Handwerker warten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Jedes Mal, wenn mir das Universum ein Zeichen schickt, denke ich: „Okay, nicht schlecht, aber ich glaube, ich warte auf ein noch deutlicheres Zeichen.“

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich will ja nicht sagen, dass ich eine Brille brauche. Aber ich habe heute auf einer Wiese so lange einen Hasen beobachtet, bis er weggeflogen ist.

Jemand aus 🇨🇿 hat kopiert:

Warum haben Menschen mit erbsengroßen Gehirnen Münder, die so groß sind wie Wassermelonen?

Jemand aus 🇹🇳 hat kopiert:

Ich bin nur noch ein dämliches Date von ner Katze entfernt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich finde es ja wichtig, meine Mitmenschen regelmäßig auf ihre Rechte hinzuweisen. Manche wissen ja überhaupt nicht, dass sie das Recht zu schweigen haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn der Henker mich fragt, was meine letzten Worte sind, singe ich einfach „Atemlos durch die Nacht“.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

69 diesen Monat

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

1. Dez., 2025

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Social Media Stars 💫

Beliebt auf Telegram:

Halloween finde ich kacke. Wenn ich mich richtig gruseln möchte, ziehe ich einen Kontoauszug.

Gerade gelandet bei YouTube:

Ich habe ihm eine Nachricht geschickt und er hat nicht geantwortet. Er war offensichtlich so aufgeregt, dass er in Ohnmacht fiel.

Soeben entdeckt auf Slack:

Wissenschaftler in den 90ern: Wir haben ein Schaf geklont! Wir haben einen Roboter auf dem Mars gelandet! Wissenschaftler heute: Zum letzten Mal: Die Erde ist rund.

Gerade gelandet bei Slack:

Danke für deine Meinung, sie ist mir egal.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Es ist nicht leicht, Superman zu sein. Aber ich komme zurecht.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Alle anderen Zeitreisenden: Verhinderung von Kriegen oder der Ausbreitung von Krankheiten. Ich: Kaufe mehrere Paare meiner Lieblingsschuhe, die nicht mehr hergestellt werden.

Gerade gelandet bei X:

Ein Leben ohne Bratwurst ist möglich, aber sinnlos.

Verbreitet sich schnell über Slack:

Eines Tages werd ich mich rächen. Ich werd dem Wecker alle Zeiger brechen.

Gesichtet auf Snapchat:

Einen Gruß an alle Frauen, die sich im Stillen verabreden ohne Lärm in den sozialen Medien zu machen. Möge Gott euch einen anderen Mann als Bonus geben.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Gute Nacht! Der Horror des Tags ist vollbracht.

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Lustige lieber Himmel Sprüche

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alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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1. Dez., 2025

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich möchte dieses Jahr mit niemandem im Streit beenden. Entschuldigt euch bei mir!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich muss mich nicht bettfertig machen. Mein Bett akzeptiert mich so, wie ich bin.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Geh nach draußen und lass den Regen tun, was dein Freund nicht kann.

Jemand aus 🇫🇲 hat geteilt:

Wenn man Fußball rückwärts schaut, gehts um 11 traurige und 11 fröhliche Männer, die sich so lange anmeckern, bis sie sich an Ende vertragen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Hey, tut mir leid, dass ich nicht auf deinen Anruf reagiert habe. Ich habe dieses Jahr schon auf zwei Anrufe reagiert und bin jetzt telefonisch nicht mehr erreichbar.

Jemand aus 🇵🇬 hat gecheckt:

Mein Opa hat mir erzählt, dass er immer, wenn Oma sauer auf ihn ist, den Deckel vom Marmeladenglas festdreht, damit sie wieder mit ihm reden muss.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Der Weg zu Harmonie und innerem Frieden beginnt mit drei kleinen, magischen Worten: Kaffee ist fertig.

Jemand aus 🇸🇮 hat gecheckt:

Nicht stinkreich zu sein, ist für mich nach wie vor eine große Unannehmlichkeit.

Jemand aus 🇵🇹 hat kopiert:

Habe mich eben im Spiegel betrachtet und festgestellt, dass ich einen echten Hollywood-Körper habe: Vorne ne Hauptrolle, links und rechts ne Nebenrolle.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ho, ho, holy shit ist Weihnachten stressig.

Social Media Stars 💫

Trendet auf TikTok:

Immer daran denken: Wenn dich jeder mag, hast du echt viel falsch gemacht.

Gerade gelandet bei Reddit:

Ich möchte verbrannt werden, damit ich wieder einen heißen Körper bekomme.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Beziehungsstatus: Es ist nicht kompliziert, ich bin nur ein Idiot.

Gesehen bei Snapchat:

Elektroflugzeuge sind die Zukunft, sobald jemand herausfindet, wie man Ladekabel lang genug macht.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Weiß nicht, ob’s ein gutes Zeichen ist, wenn der Penner alle nach Geld fragt und nur mich nicht.

Jetzt live auf Pinterest:

Ist ja schon paradox, dass die Nase läuft und die Füße riechen.

Trendet auf Snapchat:

Manchmal rede ich mit mir selbst und dann lachen wir beide.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Ich habe die Fenster des Schranks geputzt, und jetzt kann man sehen, wie unordentlich es darin ist.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Meine Haut ist so trocken, dass sie eine PowerPoint-Präsentation sein könnte.

Gesehen bei X:

Männerparfüm hält länger als ihre Versprechen.

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