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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Prokrastination ist keine schlechte Sache. Man hat immer morgen was zu tun… und heute nichts.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn man das Wörterbuch einmal gelesen hat, ist jedes andere Buch, das man liest, nur noch ein Remix.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Der Dezember wird gut zu mir sein (drohend).

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Meine Augenbrauen sehen irgendwie bösartig aus. Glaube, die sind kurz davor, mir aus dem Gesicht zu springen und jemanden zu zerfleischen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Hab deine Nase gefunden! Sie steckt wieder in meinen Angelegenheiten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Der Winter ist eigentlich nur ein 3-monatiger Fresswettbewerb.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

„Tom Cruise macht seine eigenen Stunts!“ Okay cool, ich aber auch.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die besten Kommentare sind oft die, die ich mir verkneife.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin jetzt auch Klimaaktivist. Bin gestern am Glühweinstand kleben geblieben.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Keine Sorge, wenn du in Doggy Style nur 2 Minuten durchhalten kannst, in Hundejahren sind es 14 Minuten.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

293 diesen Monat

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Aktualisiert

21. Nov., 2025

Nutzer Online

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Social Media Stars 💫

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Bitte frag mich nicht nach meinem Traumjob. In meinen Träumen würde ich niemals arbeiten.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Du bist echt die Krone der Erschöpfung

Gerade gelandet bei Threads:

Weil bald ja wieder Zeitumstellung ist. Ich hätte gern die geile zurück.

Gerade gelandet bei Twitch:

Wer Parkhäuser entworfen hat, ist entweder ein architektonisches Genie oder ein übler Sadist.

Trendet auf WeChat:

Ich kann langeweile und Hunger ganz schlecht auseinander halten.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Ich bin so klein, weil Blumen eben langsamer wachsen als Unkraut.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Warum Schafe zählen, wenn ich meine Sorgen zählen kann?

Soeben entdeckt auf Reddit:

Wenn Schlaflosigkeit ein Sport wäre, hätte ich Werbeverträge.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Ich hasse es, wenn ich eine Serie zu Ende gesehen habe und nicht weiß, was ich mit meinem Leben anfangen soll.

Jetzt live auf Messenger:

Ich werde nicht ruhen, bis ein Mittel gegen Schlaflosigkeit gefunden ist.

Start » Lustige Liebes Tagebuch Sprüche

Lustige Liebes Tagebuch Sprüche

Lustige Liebes Tagebuch Sprüche bringen dein Herzblatt und deine Humorzellen gleichzeitig zum Kichern 💕😂! Ob süße Peinlichkeiten oder charmante Missgeschicke – hier wird Liebe nicht nur ernst genommen, sondern auch mit einer Prise Spaß gewürzt. Perfekt, um deine Gefühle mit einem Augenzwinkern festzuhalten und deinen Liebesalltag aufzupeppen 📓✨!

Neue lustige Liebes Tagebuch Sprüche 👇

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Tut mir leid, dass du versucht hast, einen Streit zu gewinnen, während ich ein Sommerkleid trug.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Eben springt man noch jugendlich-besoffen durch die Clubs und plötzlichen will jede Woche ein anderes Körperteil zum Arzt.

Jemand aus 🇮🇸 hat gecheckt:

Um diese Uhrzeit wirkt mein Gesicht immer eindeutig gähnmanipuliert.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Es ist Montag und ich habe gute Laune. So fängt also verwirrt sein im Alter an.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mein Rollstuhl macht immer ein schrilles Geräusch, wenn ich Leute überfahre.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Sag mir, dass ich in einem Kartoffelsack gut aussehen würde, oder verliere mich für immer!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Suche Mann mit Pferdeschwanz – Frisur egal.

Jemand aus 🇮🇸 hat gecheckt:

Komplimente von Teenagern zu bekommen ist ziemlich verwirrend, denn man versteht kein Wort.

Jemand aus 🇿🇦 hat kopiert:

Willkommen im mittleren Alter, wo man verkatert aufwacht, egal ob man etwas getrunken hat oder nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wo war ich in der Nacht von Freitag auf Montag?

Social Media Stars 💫

Gesehen bei Discord:

Wenn du ein schlechtes Date beenden willst, sag einfach: „Du erinnerst mich an meine Mutter“. Wenn du es WIRKLICH verkaufen willst, lass das „mein“ weg.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Ich spüre den Bären in mir, er will Winterschlaf halten.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Wir sollten dem Himmel für Brustwarzen danken. Ohne sie wären Brüste sinnlos.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

10 Tage nach Beginn einer Diät träume ich davon, in Spaghetti zu schwimmen und einen italienischen Brot-Bikini zu tragen.

Gerade gelandet bei Twitch:

Wenn dein Tag nicht damit beginnt, die Hühner deines Nachbarn aus deinem Garten zu jagen, lebst du dann überhaupt dein bestes Leben?

Geht gerade viral auf Messenger:

Ich schlafe nicht, ich presse mit geschlossenen Augen meinen Kiefer aufeinander bis ein neuer Tag beginnt.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Kleinkinder sind wie Welpen: Es ist ihnen egal, ob sie schmutzig sind und stinken, und beide haben eine Vorliebe für den Mülleimer.

Gerade geteilt über YouTube:

Ich habe einmal einen Liegestütz versucht, aber ich habe beschlossen, dass ich lieber auf dem Gesicht liege.

Macht Lärm auf X:

Verfolgungsjagden in Filmen werden extrem leise sein, wenn sich Elektroautos durchgesetzt haben.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Was soll das heißen, ich habe nichts in diese Beziehung eingebracht? Die Waschmaschine und der Trockner gehörten mir.

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