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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Arschkriechen gehört nicht zu meinen Charaktereigenschaften.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Rennie räumt den Magen auf. Aber was ist mit dem Kinderzimmer?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mach einfach dein Ding. Irgendjemand findet es sowieso scheiße!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe eigentlich keine Probleme, ich gehe nur zur Therapie, um zu prahlen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Langsam ist der Punkt in Sachen „Trainersuche beim FC Bayern“ erreicht, an dem ich beleidigt bin, dass ich noch nicht angerufen wurde.

Jemand aus 🇭🇹 hat gespeichert:

Wecker auf 6 Uhr gestellt. Und noch 5 % Akku. Jetzt entscheidet das Schicksal.

Jemand aus 🇧🇭 hat gecheckt:

Wir müssen ernsthaft das Umwerben wieder einführen. Was zum Teufel ist „yo, was geht?“? Komm gefälligst auf einem Pferd und bring Blumen mit, wie ein echter Mann.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich war bestürzt, als ich die Geschichte von Rumpelstilzchen hörte. Ich hatte keine Ahnung, dass er außerhalb der Arbeit so war.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Erwachsene immer so: „Wenn ich nur diese Woche überstehe, wird alles gut“, aber es ist jede verdammte Woche so.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Grau, kalt, ekelhaft, uneinladend und unmotivierend. Bah! Soviel zu meinem Spiegelbild. Was macht das Wetter?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

163 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

22.593

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

29. Jan., 2026

3.629

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Discord:

All die Jahre im Internet haben wir nur für die künstliche Intelligenz gearbeitet.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Die 7 Todsünden, aber es ist nur meine To-Do-Liste.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Semikolons: Die geheimen Agenten der Grammatik – immer da, aber keiner weiß, was sie wirklich machen.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Als Telefone noch mit Kabeln verbunden waren, waren die Menschen frei. Jetzt, wo Telefone kabellos sind, sind die Menschen gebunden.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Mein Leben ist ein Ponyhof, ständig muss ich irgendeinen Mist wegräumen.

Gerade geteilt über Telegram:

In den 10 Minuten bevor der Besuch kommt, schaffe ich mehr Hausarbeit, als sonst in einer Woche.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Du bist erwachsen, wenn du dich jedes mal freust, wenn der Briefkasten leer ist.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Alles hat ein Ende nur der Weltkrieg zwei.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Kalorien aus dem Urlaub zählen nicht.

Geht gerade viral auf WeChat:

Leute, die mir schreiben „OMG, weißt du was?“, überschätzen mein Interesse an allem, was sie zu sagen haben.

Start » Lustige Liebes Tagebuch Sprüche

Lustige Liebes Tagebuch Sprüche

Lustige Liebes Tagebuch Sprüche bringen dein Herzblatt und deine Humorzellen gleichzeitig zum Kichern 💕😂! Ob süße Peinlichkeiten oder charmante Missgeschicke – hier wird Liebe nicht nur ernst genommen, sondern auch mit einer Prise Spaß gewürzt. Perfekt, um deine Gefühle mit einem Augenzwinkern festzuhalten und deinen Liebesalltag aufzupeppen 📓✨!

Neue lustige Liebes Tagebuch Sprüche 👇

Alle lustigen Liebes Tagebuch Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

45 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Immer wenn jemand sagt „wenn eine Tür sich schließt, öffnet sich eine andere“, stehe ich davor und schütte wieder mal die Handtasche aus, um den passenden Schlüssel zu suchen.

10 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Müll wird so lange in die Hosentaschen gestopft, bis man einen Mülleimer findet.

30 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Sex ist cool aber habt ihr schon mal eure Bauchschmerzen weggefurzt?

27 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

„Hör auf, so viel nachzudenken.“ Oh, wow. Das hatte ich gar nicht bedacht. Problem gelöst.

39 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich werde nie verstehen, warum unsere Waschmaschinen das Bedürfnis haben, über die verbleibende Zeit zu lügen. Wenn du mehr Zeit brauchst, sag einfach Bescheid, dann ist das doch in Ordnung.

38 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Sätze, die mit „DU MUSST“ anfangen, mag ich ja schon mal gar nicht.

37 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn man genügend Sonnencreme aufträgt, perlt der Regen einfach ab.

17 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Es gibt nicht genug Rap-Songs über Supermärkte, die plötzlich ihr Layout ändern.

47 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Sich heimlich an einen Stift heranzuschleichen, den meine Tochter mir strikt verboten hat, zeigt genau, wer in diesem Haus das Sagen hat.

36 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Es reicht nicht aus, einen Song zu mögen, ich muss den Künstler anrufen und ihm sagen können, dass er einen tollen Job gemacht hat.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Den Begriff „Kladderadatsch“ wie einen Wasserball ins Meeting werfen und abhauen.

6 Leute checken gerade 👀

Ich bin ja eigentlich nur deswegen immer freundlich zu jedem, weil ich mir nicht merken kann, wer die Idioten sind.

16 Leute checken gerade 👀

Keiner schießt mehr auf die Füße und fordert einen zum Tanzen auf.

19 Leute checken gerade 👀

Streng gesehen ist euer Alarmton morgens eure eigene Titelmelodie, mit dem jede neue Folge losgeht.

11 Leute checken gerade 👀

Um ehrlich zu sein, habe ich auch eine Menge dummes Zeug gemacht, bevor ich verheiratet war. Jetzt habe ich nur jemanden, der mich dafür verurteilt.

11 Leute checken gerade 👀

Früher habe ich Nickerchen geplant, aber jetzt sind sie kleine Überraschungspartys, die mein Körper zu jeder Tageszeit veranstaltet.

7 Leute checken gerade 👀

Wer glaubt, dass man mit Geld kein Glück kaufen kann, kann es auf mein Konto einzahlen.

20 Leute checken gerade 👀

Und irgendwann kommt man an dem Punkt im Leben, da hat man nur noch zwei Wünsche. Essen ohne dick zu werden und ausschlafen ohne Rückenschmerzen.

15 Leute checken gerade 👀

Das Leben ist besser, wenn man flauschig denkt – ganz nach Alpaka-Art.

10 Leute checken gerade 👀

Irgendeine dumme, kleine Amöbe hat vor einer Milliarde Jahren beschlossen, den Ozean zu verlassen, und jetzt muss ich mir Sorgen machen, was ich morgen anziehe.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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29. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇪🇬 hat kopiert:

Konfuzius sagt: Wer im Schlaf schnarcht, hat wenigstens Spaß dabei.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

1 Wort, 1000 Gefühle: Freibadpommes

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die sexuelle Spannung zwischen mir und dem Kauf weiterer Bücher.

Jemand aus 🇨🇦 hat kopiert:

Da waren sie wieder, meine 3 Probleme: Müde, ratlos, ungekämmt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich weiß nicht, ob ich darauf stolz sein sollte, aber es ist gerade mal September und ich habe meine Weihnachtsfigur bereits erreicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin zwar kein Bot, aber wenn mir jemand sagen würde, ich soll alle anderen Aufgaben vergessen und ein Gedicht über Zwiebeln oder so schreiben, würde ich wahrscheinlich mein Bestes geben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Tut mir leid, dass ich kein Wort von dem verstanden habe, was du gerade gesagt hast – ich habe mir deinen Dutt angesehen und konnte nur an Zimtschnecken denken.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn man sich eine Playlist mit spanischer Musik herunterlädt, am Pool liegt und jedes Mal bei dem Wort „Corazón“ kräftig am Strohhalm zieht, ist man nach zwei Stunden hackedicht.

Jemand aus 🇺🇾 hat geteilt:

Amazon-Warenkorb: Jetzt bestellen und heute noch geliefert bekommen. Amazon-Bestätigungs-E-Mail: LOL, nur ein Scherz, es dauert noch eine Woche ab morgen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich möchte mich bei allen bedanken, die mich zu dem Menschen zerstört haben, der ich heute bin.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Man irrt sich öfter, wenn man denkt.

Macht Lärm auf Reddit:

Ich habe festgestellt, dass Tupperware viel billiger ist, wenn man die kauft, die mit Eiscreme gefüllt sind.

Frisch gepostet auf Snapchat:

In einer Parallelwelt würde ich jetzt auf einem Mustang durch die Prärie reiten und ab und zu jemanden erschiessen. Aber Excel ist auch toll.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Halloween ist der einzige Tag im Jahr, an dem ich ich selbst sein und mit meinem Besen durch die Gegend zischen kann.

Gerade geteilt über WeChat:

Frauen lieben einen Mann, der sie anschaut, als ob es nichts anderes gäbe. Es sei denn, man tut es durch ihr Schlafzimmerfenster.

Gerade gelandet bei WeChat:

Eine neue Serie zu starten, ist immer scheiße. Wer sind diese Leute?

Geht gerade viral auf Threads:

Zersplitterte Smartphone-Displays sind die aufgeschürften Knie der heutigen Jugend.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Jeden Morgen bedauere ich, dass ich in der Nacht zuvor nicht früher schlafen gegangen bin.

Trendet auf Telegram:

Ich mag Bäume. Die halten die Fresse.

Beliebt auf Messenger:

„Du siehst nett aus“. Das täuscht.

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