Lustige Liebesbriefe Sprüche

38 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn Katzen WhatsApp hätten, würden sie dir nicht antworten.

43 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich hoffe, dass irgendwann der Tag kommen wird, an dem Personalabteilungen in Deutschland verstehen werden, dass „kostenloses Obst und Mineralwasser“ kein nennenswertes Benefit für Stellenausschreibungen ist.

48 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich brauche keine Putzfrau. Ich brauche nur jemanden, der mir einmal pro Woche sagt, dass er zu Besuch kommt, und schon putze ich in weniger als einer Stunde panisch meine ganze Bude.

21 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Mein größtes Talent in den 90ern war, mein Autoradio innerhalb von nur 15 Sekunden auszubauen und im Handschuhfach zu verstauen.

17 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich genieße lange, romantische Spaziergänge … bis zum Flugsteig.

36 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich würde ja gern mal in Lotto gewinnen, einfach nur um zu wissen, wie viele Verwandte ich eigentlich habe.

35 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Viele von euch verstehen nichts von Politik, weil euer Geschichtslehrer auch der Sportlehrer war.

14 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Du merkst, dass du alt wirst, wenn deine Körperteile anfangen, miteinander zu streiten, welches zuerst weh tut.

28 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Iss, was du willst. Wenn dich jemand fett nennt, iss ihn auch.

39 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Selbst im Kopfkino läuft heute nur bescheuerte Werbung.

19 Leute checken gerade 👀

Die Oscars sind nicht glaubwürdig. Sie ändern jedes Jahr ihre Meinung darüber, wer der beste Schauspieler ist.

24 Leute checken gerade 👀

Die vielen Leichen auf dem Mount Everest erinnern mich daran, dass es völlig in Ordnung ist, zu Hause zu bleiben und faul zu sein.

6 Leute checken gerade 👀

Niemand kennt mich in so vielen erbämlichen Zuständen, wie der DHL Bote.

16 Leute checken gerade 👀

Der frühe Vogel stirbt wegen Schlafmangel.

15 Leute checken gerade 👀

Solange man Fruchtfliegen noch aus dem Getränk fischt, ist man auch nicht besoffen.

5 Leute checken gerade 👀

Ups, ich habe versehentlich gesagt, dass ich es nicht schaffe, bevor sie überhaupt das Datum genannt haben.

12 Leute checken gerade 👀

„Kleide dich für den Job, den du willst, nicht für den Job, den du hast“ ist ein guter Vorschlag, bis man im Tutu rumläuft.

12 Leute checken gerade 👀

Mein Körper ist wie ein Tempel. Antik, verfallen und möglicherweise verflucht.

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Wieder gegen mein besseres Wissen aufgewacht.

22 Leute checken gerade 👀

Meine Lebenspläne verblassen wie das Familienfoto von Marty McFly.